Хотите жить полной жизнью? Пошлите подальше свои эмоции и сконцентрируйтесь

Содержание

Как избавиться от страданий и начать жить полной жизнью

Хотите жить полной жизнью? Пошлите подальше свои эмоции и сконцентрируйтесь
Евгения Дегтярева Вдохновляю и вдохновляюсь, исследую жизнь и себя в ней. Люблю мужа и сына, учиться, волшебство и мятное мороженое. Не представляю жизни без букв и образов — пишу везде и обо всем, делюсь открытиями в своем блоге.

  • .com/evgenia.

    degtyarevaa

  • Все началось с сообщения подруги. Что-то совершенно банальное из разряда «а вдруг обидятся» и «я так не могу». А внутри страх. Сделать что-то не так, ошибиться, сказать «нет». Страх того, что подумают и, не дай бог, откажут.

    Страх, за которым мы прячем свое несовершенство и копим недовольство.

    А знаете, что самое отвратительное во всем этом? За личиной страха мы теряем себя. Становимся злыми, завистливыми, осуждающими. И страдаем. Нам кажется, что причиной всему наглая соседка, невнимательный муж или грубый начальник — нам невдомек, что истоки страданий лежат в нас самих.

    Художник: Лана Бутенко

    Страдание — личный выбор каждого. Харуки Мураками

    Я читаю истории про взрослых детей, обиженных на матерей, и матерей, мучающихся чувством вины, обманутых жен и одиноких женщин в поисках любви — и на многие мне хочется сказать: я знаю, я там была: обиженная, мучающаяся, обманутая и одинокая. Не понравилось. Больше не хочу.

    Я могла бы написать книгу про то, как меня не понимали, как ходили грязными сапогами по моей тонкой душевной организации, как я плакала в школьном туалете от унижения и обиды, как мечтала о признании и любви, как уже будучи взрослой рылась в контейнерах с надписями «детство», «отрочество» и «юность», ища причины для имеющихся у меня следствий. Пожалуй, в одном из этих черных ящиков я могла бы и остаться, если бы не одно НО: зачем? Зачем мне все это?

    В одночасье пришло понимание: ковыряния в прошлом бессмысленны, да простят меня психотерапевты.

    Можно найти оправдание всему. Именно этим я и занималась, раскладывая события, чувства и ожидания по полочкам собственной души и давая каждому имя и номер. Я зависла в своих страданиях, подпитываясь все новой порцией нытья и жалоб, и боль не желала уходить.

    Я выработала для себя ряд правил, которые ежедневно поддерживают меня на плаву и не дают погрузиться в страдания с головой. Потихоньку фон начинает меняться, и все чаще нормой становится не избежание несчастья, но стойкое ощущение: «все идет как надо». Хотя не без нытья, конечно.

    Как же избавиться от страданий и начать жить полной жизнью?

    Прежде всего, во избежание непонимания, я бы хотела разделить страдания на реальные и выдуманные.

    Реальные страдания — это реакция на те события, которые произошли независимо от нашего желания: болезнь, утрата близких людей, потеря работы или другие неприятные обстоятельства.

    Здесь можно пожелать только душевных сил и веры в то, что нам дается ровно столько печали, сколько мы можем вынести. Каждое испытание — это возможность духовного роста и развития.

    Когда вы, наконец, будете действительно честным с самим собой, вы  признаете, что  счастье  не  обязательно  пробуждает  вас  скорее,  чем  печаль,  боль  или страдание — совсем наоборот, оказывается. Боль и страдания пробуждают вас больше…

    Рам Дасс, «Зерно на мельницу»

    Я же хочу поговорить о страданиях, которые мы испытываем по собственной воле. Все они — в нашей интерпретации и нежелании взглянуть на мир и себя  в нем иначе.

    Пришло время признаться: мы страдаем, потому что нам это нравится.

    Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний обычай. Сальвадор Дали

    Все, начиная от цвета галстука и губной помады и заканчивая близким окружением и отношениями с родителями — результат нашего выбора. В том числе и страдания. Что бы там ни было в прошлом, сейчас важно только одно: принять на себя ответственность за все, что мы делаем, за любой опыт, который мы проживаем.

    Пожалуй, все изменения начинаются с признания этого факта. Дальше — дело техники.

    1.    Помнить, что есть выбор. Всегда.

    Каждое утро я просыпаюсь и решаю, как мне жить. Каким будет мой день, чем я его наполню: радостью или страданием, любимыми делами или сплошь раздражением, общением с единомышленниками или недовольством и обидами? Все это мой выбор. В этом мне близка позиция позитивной психологии:

    Никки, подбрасывая сорняки в воздух, танцевала и пела. Я рявкнул на дочь, велел мне не мешать, и она исчезла. Но несколько минут спустя Никки вернулась.

    — Папа, я хочу с тобой поговорить, — сказала она.

    — Да, Никки. Я тебя слушаю.

    — Ты помнишь, какой плаксой я была до пяти лет? Хныкала каждый день. А когда мне исполнилось пять лет, я решила, что больше не буду плакать. Мне было очень тяжело, но я справилась. А если я смогла перестать плакать, то и ты сумеешь не ворчать.

    Для меня это стало откровением. Никки наступила на больную мозоль. Я и вправду нередко ворчу. Пятьдесят лет я носил все беды в душе, и последние десять выглядел хмурой тучей в солнечном семейном окружении. Если мне и улыбалась удача, то это происходило вопреки моим невеселым прогнозам.

    И тогда я решил измениться.

    Мартин Селигман, «В поисках счастья. Как получать удовольствие от жизни каждый день»

    2. Видеть за страхом любовь

    Прежде всего, стоит понять, что страдание — это такое же переживание, как и радость. Но так получилось, что прямо сейчас мы смотрим на это переживание под другим углом. Это нормально. Нужно просто продолжать смотреть. Не убегать, а проживать и отпускать.

    Никому не нравится испытывать боль и разочарование, и мне тоже. Но практически всегда боль — это происки ума, а разочарование — обманутые ожидания.

    За тем и другим скрывается страх.

    Страх одиночества и осуждения, страх быть непонятым и отвергнутым, страх не преуспеть или слишком преуспеть. Любой страх в конечном счете сводится к отсутствию любви. Нам страшно быть нелюбимыми в этом мире.

    Так вот если на страх смотреть пристально, то он растворяется, равно как и физическая боль. Потихоньку начинает затухать и в какой-то момент совсем исчезает. О том, как именно это происходит, я уже подробно писала.

    Наша задача — научиться видеть за страданиями любовь и жить не из страха, но из любви. Аминь.

    3. Думать о достатке и изобилии

    Изобилие —  естественное состояние нашей жизни, в чем я убедилась на личном опыте.

    К сожалению, в силу объективных причин в виде жизненного опыта и воспитания мы привыкли экономить, в том числе в отношении своих желаний. Мы упорствуем в чем-то одном, не смея надеяться, что можем быть успешны во многом. Вот только несколько примеров о том, как происходит зависание:

    –    Я успешна в карьере, занимаю хорошую должность, зарабатываю достаточно, чтобы иметь машину и квартиру, но мне одиноко, у меня нет семьи и детей.

    –    Я жена, мама троих детей, но у меня совершенно нет времени на себя и свои увлечения, кручусь как белка в колесе.

    –    Я вкалываю с утра до ночи, терпеть не могу свою работу и начальника, расслабляюсь только в отпуске: катаюсь на лыжах в Альпах или еду в спа-отель во Франции.

    –    Я занимаюсь любимым делом: рисую иллюстрации для детских книг, но денег хватает только на основные нужды — об отпуске я даже не мечтаю последние лет пять.

    Мы накладываем на себя ограничения, не считая возможным иметь изобилие во всех сферах жизни: в профессии, здоровье, финансовом, семейном и духовном благополучии. Собственно, эти ограничения и являются источником страданий.

    Совсем иначе мыслят успешные люди. Вот что говорит Грант Кардон о собственной реализации:

    Меня не интересует баланс, меня интересует достаток.

    Кто-то может подумать: «Если я богат, я не могу быть счастливым» или же «Если я буду рваться по карьерной лестнице, я не смогу быть хорошим отцом, матерью, мужем, соседом, членом церковной общины или духовно развитой личностью». Такой тип мышления ошибочен, и ни тайм-менеджмент, ни идея соблюдения баланса не смогут разрешить вашу проблему. Перестаньте думать, ограничивая себя рамками «или — или», начните рассуждать «обо всём и сразу».

    Грант Кардон, отец, муж, автор, предприниматель и риелтор, продюсер GrantCardoneTV.com, миллионер.

    Не стоит, однако, одновременно хвататься за все — не хватит никаких внутренних ресурсов и банально сил. Я всегда начинаю с чего-то одного, что тревожит больше всего: здоровье, работа, семья, отношения — и мелкими шажками продвигаюсь вперед и обязательно расширяю перспективу.

    4. Планировать

    О целях и планировании не говорил только ленивый. Даже я говорила.

    Цель и четкое понимание ЗАЧЕМ мы что-либо делаем — это минимальный набор страдающего перед выходом в новую жизнь веселья и радости.

    Чтобы сдвинуться с места, нужна цель, ради которой захочется встать с дивана сегодня и продолжать вставать каждый день. Это путеводная звезда: мы можем идти без карты, компаса и одежды, но должны видеть, куда мы идем.

    Есть у меня знакомая, у которой много вопросов по поводу лишнего веса, реализации в профессии и личной жизни, но у нее имеется вполне себе четкая цель на следующие шесть месяцев: выучить испанский, накопить денег на билет и улететь на Канарский остров Фуэртевентура учиться серфингу.

    Так вот более довольного жизнью человека я не встречала — цель поднимает ее с кровати и несет бешеным ураганом навстречу мечте. Понимаете, о чем я?

    Цель — это та же мечта, но с одним условием: мы делаем ежедневные шаги в ее направлении. Именно ощущение движения к заветной вершине полностью избавляет нас от страданий, наполняя жизнь смыслом и глубиной.

    5. Выходить из зоны комфорта и идти на страх.

    Зона комфорта — это такое уютное болотце, где мягко, тепло и вкусно кормят. Еще там пахнет тухлятиной и плавают дохлые курицы. Не замечали?  Я тоже — слишком большой риск вылазить, лучше уж не дышать и не смотреть.

    Однако все перемены случаются именно вне этой зоны, все самые интересные знакомства тоже там, да и любые мало-мальски серьезные свершения без расширения границ невозможны.

    А в болотце сидит страдание. Его подают на десерт, к обеду и к ужину. Вместе с прибитыми к стенке мечтами.

    Художник: Лана Бутенко

    Зная всю эту нехитрую теорию, я каждый раз пребываю в ступоре: шагнуть и рискнуть или остаться в милой сердцу лужице? Страааашно.

    Чаще шагаю: пишу незнакомому человеку и предлагаю встретиться, отправляю статью в журнал, говорю по-немецки там, где можно по-русски или по-английски.

    А знаете, что самое удивительное? Все, что было «за» плавно перебирается «в», расширяя тем самым комфортную зону и не забывая повышать уверенность в себе. Классно же!

    6. Жить настоящим, отказаться от ожиданий и доверять.

    Доверие жизни — это навык, который приходит с опытом и работой над собой, даже если базово такого доверия нет. Как только мы понимаем, что ценны сами по себе, независимо от условий и обстоятельств, как только наш внутренний взрослый просыпается и начинает заботиться о внутреннем ребенке, мы чувствуем в себе силу и опору.

    Умение пребывать в настоящем, не перемалывая прошлые достижения и провалы, все эти «а верно ли я поступил» и «что он обо мне подумает» и не заглядывая в будущее, трясясь от страха или возводя замки ожиданий — это тоже навык. Его можно и нужно развивать. Например, с помощью медитации и простого наблюдения за собой, проверяя себя время от времени вопросом: «А где я сейчас?»

    Люди страдали бы гораздо меньше, если бы не развивали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим.

    Иоганн Вольфганг Гете, «Страдания юного Вертера»

    Для того, чтобы достичь желаемого, необходимо отказаться от привязанности к результату, полностью посвятив себя процессу делания.

    Это непросто, ведь так хочется подтверждения, что мы все делаем правильно и уж точно будем вознаграждены за усилия.

    Однако стоит только поверить в собственные силы и отказаться от ожиданий, как открываются новые двери и возможности, а жизнь наполняется смыслом. К тому же без гарантий намного интереснее — всегда можешь получить больше, чем можешь себе представить.

    Именно от внутреннего состояние и настроя зависит, насколько мы успешны и счастливы. Доверие себе и миру — вот, пожалуй, самое верное лекарство от страданий.

    7. Страдание — это привычка. Именно так к нему и надо относиться.

    А вот этот пункт самый главный. Для меня так точно, ибо при глубоком рассмотрении «и чего это я сегодня какая-то грустная» попадаю частенько прямиком сюда.

    Даже когда все хорошо или даже просто прекрасно, мы говорим: «нормально», «ничего» и «так сойдет». Тем самым мы транслируем в мир состояние: «все недостаточно хорошо» и сами в него верим.

    Мы не умеем замечать приятные вещи и предпочитаем жаловаться. Сила привычки толкает нас пить кофе по утрам, жевать сладкую булочку и хмуриться. Иногда для этого почти нет причин, часто их нет вовсе.

    Что если попробовать сказать: «мне сегодня очень весело» или «отличный день для того, чтобы начать новую жизнь»?

    Нытье продлевает проблему. Пока вы продолжаете всем жаловаться, как у вас все плохо, в вашей жизни просто не остается места для каких-либо позитивных перемен. Именно так устроена жизнь. Вы не можете сконцентрироваться на решении, пока жалуетесь на проблему, потому что не можете делать две вещи одновременно.

    Ларри Уингет, «Хватит ныть, выше голову!»

    Саморазвитие 

    Источник: http://interesno.co/myself/ba27582f168f

    Как перестать быть рабом своих переживаний и обрести контроль над эмоциями

    Хотите жить полной жизнью? Пошлите подальше свои эмоции и сконцентрируйтесь

    “Я не желаю быть рабом своих переживаний. Я хочу ими наслаждаться, извлечь из них всё, что можно, хочу властвовать над своими чувствами”.
    Оскар Уайльд

    Насколько вы эмоциональны? Меняется ли ваше настроение несколько раз в день? Замечали ли вы за собой острые реакции на бытовые происшествия? Если вы ответили утвердительно на все вопросы, вероятнее всего, диагноз неутешителен — вы стали рабом своих эмоций.

    Умение следовать своему сердцу и жить эмоциями — весьма редкое и ценное качество в современном мире. Тонкость восприятия и способность к эмпатии помогают нам лучше понимать себя и чувствовать других.

    Однако, если чувства берут верх над разумом и начинают управлять нашей жизнью, это может стать причиной серьёзных психологических проблем, загнать нас в состояние тревоги и депрессии и негативно сказаться на отношениях с окружающими.

    Как человек чуткий и сопереживающий, я убедилась в этом на собственном опыте.

    Мне потребовалось много лет, прежде чем я поняла, что корень всех наших эмоций — в наших мыслях. В студенческие годы, страдая заниженной самооценкой, я не осознавала, что излишняя чувствительность к мнению окружающих и негативное самовосприятие прямым образом влияли на моё настроение и эмоциональное состояние.

    Годы депрессии привели к когнитивным расстройствам, негативные эмоции захватили контроль над моей жизнью, я не могла понять, кто я и какое место занимаю в этом мире.

    В результате я оказалась на приёме у психотерапевта, который выписал мне курс антидепрессантов. Я научилась управлять своими эмоциями и подвергать их осознанному анализу, прежде чем они проявятся.

    Работая над собой долгие годы, я вынесла пол

    езный урок и готова поделиться им с теми, кто ищет способы побороть зависимость от собственных эмоций.

    Признайте свои эмоции

    Когда вас захватывает буря эмоций, важно сознательно вычленить из этого потока каждое отдельное чувство и признать его — это первый шаг на пути к обретению контроля. Беспорядочные переживания во многом похожи на толпу шумных детей, в которой каждый требует внимания.

    Эмоции — важная часть нашей жизни, которая при пренебрежительном отношении может стать источником проблем.

    Например, когда мне скучно, грустно или одиноко, я начинаю непроизвольно “заедать” эти переживания, но такое поведение лишь усугубляет моё состояние, поскольку переедание приводит к лишнему весу, что, в свою очередь, понижает самооценку.

    В процессе терапии я поняла, что вместо того, чтобы притуплять эмоции извне, необходимо работать над собой изнутри, разобраться со своими переживаниями, прочувствовать каждое из них, принять их и понять причину их проявления.

    Только так можно осознать, какую власть имеют над нами наши эмоции, и двигаться дальше к избавлению от зависимости.

    Выявите психологические триггеры

    Если вас преследует конкретное чувство, от которого вы не можете избавиться — злость, зависть или страх — проследите, какие обстоятельства его вызывают, и постарайтесь избегать их.

    Проведя небольшой самоанализ, я заметила, что ощущаю злость каждый раз, когда сталкиваюсь с неуважением или чувствую себя недооценённой. Например, когда я прошу о чём-то своих детей несколько раз подряд и не получаю на это никакой реакции, кроме полного игнора, я чувствую, как гнев нарастает внутри.

    Ещё недавно я не стала бы сдерживать эмоций и начала бы кричать, но теперь я научилась анализировать психологические триггеры, которые вызывают во мне негативные эмоции, и прислушавшись к мысли “они не уважают меня”, я осознаю, что это не так, и подавляю злость.

    Всегда помните о том, что мысли порождают чувства — если вы испытываете сильные негативные эмоции, проанализируйте, какие мысли предшествовали их проявлению, и ответьте себе на вопрос, соответствуют ли эти мысли действительности или же это всего лишь ваше субъективное восприятие и интерпретация?

    Составьте список своих эмоций

    За время психотерапии я приобрела полезную привычку вести дневник, в который ежедневно записывала все свои эмоции, параллельно задавая себе вопросы, пытаясь выявить глубинные причины своих переживаний.

    Каждый раз, когда я испытывала наплыв эмоций, я открывала дневник, составляла список чувств, которые одолевали меня на тот момент, и задавалась вопросом, почему я их испытываю. Это была отправная точка, опираясь на которую я могла проанализировать причинно-следственные связи и проследить, какие мысли привели меня к моему эмоциональному состоянию.

    Разобравшись с негативом, я переключала внимание на позитивные эмоции — что приятного и полезного я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить своё настроение?

    Используйте ту же схему или, если у вас нет времени на то, чтобы вести подробные записи, ограничьтесь внутренним диалогом — задавайте себе вопросы и предельно честно отвечайте на них.

    Возьмите на себя ответственность за собственные эмоции

    Разумеется, поведение, отношение и поступки других людей влияют на наше эмоциональное состояние, но мы должны научиться брать на себя ответственность за ответную реакцию — никто не может заставить нас испытывать те или иные чувства, это полностью наш личный выбор и вопрос самоконтроля.

    Как часто корень наших эмоций кроется в субъективном восприятии реальности — кто-то опоздал, и мы чувствуем злость по той лишь причине, что опоздание — наш личный раздражитель, в то время как для другого человека это может быть нормой и не является поводом для негатива.

    Кроме того, поведение людей во многом зависит от воспитания, уровня развития, национальных и культурных особенностей, жизненного опыта, мировоззрения и системы ценностей — всех тех факторов, которые могут существенно отличаться от привычных нам.

    Не горячитесь

    Как часто мы жалеем о том, что сказали или сделали в порыве эмоций — позитивных или негативных? Не горячитесь и дайте себе время немного успокоиться, подумать и трезво оценить ситуацию, прежде чем предпринимать действия или позволить себе эмоциональную реакцию.

    Придумайте свою мантру

    Мантра — это слово или короткая фраза, которая помогает сфокусироваться на эмоциях и обрести контроль над ними, вызывая положительные ассоциации и помогая настроиться на нужный лад, когда ситуация накаляется до предела.

    Например, когда я чувствую прилив гнева и не могу совладать с собой, я повторяю про себя всего одно слово — “мягкость”, это рождает во мне ассоциации со спокойствием и умиротворением, и я прихожу в более уравновешенное эмоциональное состояние.

    Вы можете придумать совершенно другое слово в соответствии с теми чувствами, с которыми вам необходимо справиться.

    Подводя итог, отмечу ещё раз, что вы можете управлять своими эмоциями, вместо того чтобы позволить им управлять вашей жизнью. Немного самоанализа и самоконтроля — и вы почувствуете себя намного увереннее.

    источник

    Отправить

    Источник: http://useful.one/2015/07/kak-perestat-byt-rabom-svoih-perezhivanij-i-obresti-kontrol-nad-emotsiyami/

    5 шагов, чтобы начать жить полной жизнью

    Хотите жить полной жизнью? Пошлите подальше свои эмоции и сконцентрируйтесь

    Эмоции развивались миллионы лет в течение эволюции, древнему человеку они позволяли адекватно реагировать на опасности.

    В жизни современного человека опасностей куда меньше, и если мы не мешаем нашим эмоциям, они подсказывают нам, как действовать в той или иной ситуации. Мы понимаем сердцем, если кто-то врёт, и не можем объяснить, почему нам не нравится какой-то человек, просто мы так чувствуем.

    Эмоциональная гибкость — способность человека оптимально реагировать на повседневные ситуации, не ударяясь в переживания и самоедство, а воспринимая неприятности как данность.

    Потребительская культура подпитывает представление, будто бы всё, что нас не устраивает, можно исправить. Неудачные отношения «лечатся» сменой партнёра, непродуктивная работа оборачивается поиском специальных приложений для смартфона или обучающих курсов. Когда мы стараемся насильно исправить негативные мысли, мы лишь ещё больше на них зацикливаемся.

    Восемьдесят процентов успеха — это повернуться лицом в нужном направлении.

    Вуди Аллен

    Эмоциональная гибкость начинается с того, чтобы повернуться к себе лицом и посмотреть на свои мысли, эмоции и поведение осознанно и без предубеждения. Посмотрим, какие шаги для этого надо предпринять.

    1. Осознайте, что попали на крючок

    За день мы произносим в среднем 16 000 слов, но наш внутренний голос говорит намного больше. Большинство наших мыслей — мощный коктейль из оценок и суждений, изрядно сдобренных эмоциями. И в своих суждениях мы легко попадаемся на крючок самокопаний даже в достаточно нейтральных ситуациях.

    Попадание на крючок начинается с того, что вы воспринимаете свои мысли как факты.

    «Я не умею это делать. Сколько раз пробовал — не получается». Зачастую такие мысли приводят к тому, что вы начинаете избегать ситуаций, которые могут их вызвать: «Не буду даже пробовать».

    Автоматизм мышления

    Человеку свойственно типизировать окружающие его реалии, а затем действовать на автомате, не анализируя каждое решение. Отсюда порой возникают сомнения, а закрыли ли вы дверь, а точно ли выключена плита. Чтобы выйти из состояния автопилота, понадобится немалая гибкость.

    Так, например, психологов попросили понаблюдать за разговором экспериментатора с человеком, о котором половине группы сказали, что он проходит собеседование на работу, а другой половине — что он пациент психиатра.

    Затем психологи должны были составить характеристику этого человека, опираясь на его диалог с экспериментатором. Половина группы, которой была дана установка о ненормальности человека, отметила признаки душевной болезни и недееспособности.

    Вторая половина группы нашла этого человека вполне уравновешенным и нормальным.

    Люди, попавшиеся на крючок, видят мир с позиции готовых решений, которые не обязательно применимы в конкретной ситуации.

    Четыре самых вредных крючка

    1. Думать вредно — человек сваливает ответственность за свои действия на мысли: «Я думала, что это прозвучит глупо, и поэтому промолчала», «Я подумала, что он должен сделать первый шаг, и поэтому ничего не предприняла».

    2. «Говорящая обезьяна» — внутренний воображаемый монолог о событиях будущего или прошлого, когда вы прогнозируете ответы собеседника и репетируете свои реплики. Снова и снова.
    3. Старые идеи, из которых вы уже давно выросли.

      Вы не пересматриваете свои взгляды в течение многих лет: «Я слишком глупая для этого», «Я неудачник, мне всегда не везло», «Мама всегда говорила, что я криворукая».

    4. Излишняя правота — настаивать на своём с пеной у рта, даже в тех ситуациях, когда это не имеет никакого смысла.

    Самые интересные решения часто приходят, когда мы смотрим на задачу как новичок, свежим взглядом, свободным от шаблонов.

    Быть эмоционально гибким — значит осознавать и принимать свои эмоции, а у сложных и неприятных — учиться.

    Реакция на стресс

    «Закупорщики» игнорируют возникшую проблему, закапывают переживания вглубь и пытаются отрицать чувства. Подавляемые эмоции неизбежно возьмут своё и найдут выход в какой-то иной ситуации.

    Вас гложет обида на несправедливое отношение на работе — и вот вы уже в голос рыдаете, пересматривая грустный фильм, или кричите на близкого вам человека.

    «Накрутчики», попавшись на крючок неприятных переживаний, не могут отпустить ситуацию и мысленно возвращаются к негативным событиям снова и снова. Прокручивая неприятную эмоцию, человек получает иллюзию того, что делает шаги к решению проблемы.

    В современном мире прочно утвердилось представление, что в минуты душевных терзаний надо что-то делать с чувствами: решать, разруливать, брать под контроль, мыслить позитивно. По мнению Сьюзан Дэвид, делать надо самое очевидное и простое — ничего. Нужно принять свои переживания и сжиться с ними, а не пытаться избавиться от них как можно быстрее.

    2. Дистанцируйтесь от переживания

    Дистанцирование от эмоций позволяет развить осознанность. Как разделить мысли и чувства? Есть несколько способов.

    1. Ведите заметки о прошедшем дне или неделе, обо всём, что занимает ваш ум и не даёт двигаться дальше.
    2. Действуйте в привычной ситуации по-другому, поскольку вы не обязаны постоянно следовать устоявшемуся сценарию, который когда-то выбрали и уже давно переросли: «спорт не для меня», «я не умею выступать на публике».
    3. Включите режим противоречий, посмотрите на проблему с разных сторон: вы одновременно и любите, и ненавидите свое тело, отношения, работу, место, в котором живёте. Всё имеет две стороны.
    4. Смейтесь.
    5. Попробуйте посмотреть на проблему с чужой точки зрения.
    6. Называйте вещи своими именами. Если чувствуете, что вас гложет какая-то мысль, тот проговорите её: «Мне пришла в голову мысль…», «Я чувствую, что…».

    3. Найдите свои внутренние ценности

    Если вы долгое время существуете на автопилоте, то начинаете жить чужой жизнью, которая соотносится с ценностями, вовсе не обязательно важными для вас.

    Если вы ни разу не уделили время тому, чтобы определиться со своими ценностями, то вы часами можете сёрфить в интернете, смотреть реалити-шоу — и ощущать внутреннюю пустоту.

    Нащупать свои ценности помогут вопросы. Что для меня важнее всего прочего? Чем я хочу заниматься в жизни? В каких отношениях я хочу состоять? Какие ситуации сильнее всего заряжают меня энергией?

    В некоторых случаях вы можете обнаружить, что разрываетесь между двумя ценностями, которые точно ваши. Например, интересный проект на работе и любимая семья. Обосновывать свой выбор вы будете не тем, какой вариант в текущей ситуации лучше, а тем, что сейчас надо предпочесть один другому.

    Когда мы знаем свои ценности, то становимся более гибкими и открытыми.

    Верность нереалистичным или вредным целям, которые часто продиктованы эмоциями, — причина многих страданий и упущенных возможностей.

    Цели и ценности могут меняться — и это нормально!

    Многие годами держатся за изжившие себя отношения или нелюбимую работу. Такие люди боятся признаться себе, что ошиблись, когда выбирали, или что они уже переросли эти цели. Отпустите старые сценарии, которые мешают вам меняться.

    Если мы понимаем, что решить проблему можно, только кардинально изменив привычный образ жизни, нам гарантировано чувство безысходности и парализующий страх неизвестности.

    К большой цели двигайтесь небольшими шажками.

    Если продвижение к цели мы разбиваем на маленькие этапы, то цена неудачи снижается, мы почти ничем не рискуем и начинаем двигаться увереннее.

    4. Придерживайтесь принципа балансира

    Эмоциональная гибкость лучше всего сохраняется в ситуациях баланса между сверхсложными задачами, которые развивают нас и двигают вперёд, и привычными задачами.

    Когда мы путаем безопасность с тем, что нам знакомо и понятно, наши возможности ограничиваются. Покидать зону стабильности — значит раскрывать весь свой потенциал.

    Действуйте проактивно. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, карьеру, отношения с людьми.

    Не отрицайте страх. Это именно то, что толкает нас вперёд. Быть смелым — не значит ничего не бояться, это значит двигаться вперёд, как бы ни было страшно.

    5. Примите себя

    Не стремитесь к идеалу, такие люди существуют только на обложках журналов и в Instagram. Вы такой, какой есть, со всеми своими эмоциями, позитивными и негативными, жизненным опытом и идеалами.

    Есть ошибочное мнение, что для того, чтобы оставаться на коне, нельзя давать себе поблажек. Однако те, кто спокойнее относятся к неудачам, более мотивированы на достижение успеха, так как не боятся оступиться.

    Научитесь принимать себя и сочувствовать себе.

    Вспомните себя в детстве. Вы не сами выбрали себе родителей, характер или телосложение, экономическую ситуацию в стране и финансовое положение семьи. Всё это не было плодом ваших стараний, всё это было само по себе. В детстве вы по максимуму использовали только то, что у вас есть, действовали в сложившихся обстоятельствах — и справились.

    А теперь представьте, что ребёнок, которым вы когда-то были, подбегает к вам в слезах. Вряд ли вы будете смеяться над его страхами, скажете, что его предупреждали и что он сам виноват. Скорее всего, вы обнимите его и успокоите. К себе взрослому нужно относиться с таким же сочувствием.

    Если вы хотите научиться жить настоящим, не уплывая в заоблачные мечты о будущем и не терзаясь сожалениями о прошлых неудачах, советуем прочитать книгу «Эмоциональная гибкость».

    Сьюзан Дэвид приводит множество примеров из своей практики, в которых вы точно узнаете себя, и подскажет, как действовать в той или иной ситуации более конструктивно.

    Купить на Litres.ru

    Источник: https://se7en.ws/5-shagov-chtoby-nachat-zhit-polnoy-zhiznyu/

    Поделиться:
    Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.