Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар

Содержание

Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению

Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар

25 сентября 2017 1209

Молодые пары, вступая в брак, верят, что все будет как в сказке: «Жили они долго и счастливо». На самом же деле с этого момента сказка только начинается. И бывают в семейных отношениях взлеты и падения.

Такие этапы закономерны для развития семьи и являются неотъемлемой ее частью. Так что, если вы столкнулись с семейным кризисом, значит, семья жива и развивается. Давайте вместе разберем психологию семейных кризисов.

Что представляет из себя кризис семейных отношений

Семейные кризисы — это этапы особого психологического напряжения между партнерами. Семья не является статичным образованием, поэтому каждая фаза ее развития влечет за собой накал эмоций у супругов. При этом развивается не только семья, но и каждый ее член в отдельности.

Независимо от нашего желания, вмешиваются возрастные кризисы мужа и жены.

Добавим еще и социальное развитие. Интересно, что в любой семье кризисные периоды совпадают по времени. Ссоры и претензии друг к другу у супругов не уникальны.

Это ведет к двум выводам. Первый — все пройдет, сердиться и обвинять друг друга не стоит. Второй — к кризисам можно подготовиться и подойти во всеоружии.

Как определить, что семья находится на пороге нового кризиса? Существует несколько тревожных симптомов, на которые следует обратить внимание:

  • снижение увлеченности партнером. Пропадают разговоры «по душам», не обсуждаются планы и интересы друг друга;
  • сепарация. Муж отстраняется от бытовых дел, уходит с головой в работу или хобби. Жена может сконцентрироваться на детях, быте, забыв о своей женственности;
  • частые ссоры или наоборот абсолютное равнодушие. При этом после примирения остается ощущение недосказанность и обиды;
  • угасание половой активности у одного или обоих партнеров. Может быть связано с возрастными особенностями. Что особенно должно насторожить — нежелание тактильной близости — объятий, поцелуев;
  • проявление неуважения. В спорах или дебатах каждый готов слышать только себя. Может появиться недоверие и обиды друг на друга;
  • разделение родственников и близких на лагеря «за мужа» и «за жену»;
  • трудоголизм. Относится по большей части к мужчинам. Обычно в работу уходят те, кто не чувствует себя нужным дома.

Появление таких моментов в семейной жизни может означать, что пора развернуться лицом друг к другу и начать работать над укреплением брака. А это работа над собой в первую очередь, над своим умением принимать любимого человека и себя такими, как есть.

Карта желаний: как правильно сделать можно узнать из нашей публикации на сайте.

О идеальном соотношении роста и веса у женщин можно узнать из этой статьи.

Отсюда можно взять идеи сервировки праздничного стола.

Стадии развития семейных отношений

Психологи предлагают нам различные периодизации развития семьи. Выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Под нормативными кризисами подразумевают те, которые переживают все семьи. В соответствии с этой периодизацией выделяют следующие стадии.

Добрачный период. В это время происходит становление личности, уход из родительской семьи. Появляется партнер, первые навыки ухаживания.

Создание семьи, заключение брака. Это период первого кризиса. Здесь распределяются семейные роли, устанавливаются границы близости супругов и их общения с родственниками, друзьями.

Партнеры впервые сталкиваются друг с другом в быту и соотносят идеальный образ любимого с реальным его проявлением. Некоторые вдруг обнаруживают,  что вторая половинка храпит или разбрасывать носки.

Откровенные разговоры, обозначение своих границ и все еще большое желание быть рядом позволяют успешно пройти этот кризис и создать первые базовые основы семьи.

Рождение детей и семья с маленькими детьми. С появлением первенца, супруги сталкиваются с освоением новой для себя роли родителей. Появление новых обязанностей, распределение их, длительный и порой истощающий уход за младенцем, могут стать серьезным испытанием для молодой семьи.

Помимо воспитания детей важно оставаться интересными и желанными для своей половинки.

Помимо появления детей на этот период приходится и профессиональный рост членов семьи. Что тоже не может не отражаться на отношениях. Приходится совмещать и балансировать между работой и близостью с любимыми.

Не у всех это получается сразу, многим требуются годы, чтоб привыкнуть к новому ритму и создать устраивающий всех режим. Здесь от партнеров требуется гибкость и единое понимание целей и ценностей семьи.

Важным моментом в этом этапе становится также получение новых ролей прародителями – то есть бабушками и дедушками. Появление внуков для них это возможность передать свой опыт, проявить новые качества.

Бабушки могут переусердствовать в своих желаниях помочь в воспитании, уходе за ребенком. Либо же наоборот слишком холодно отнестись к своей новой роли.

Нередко случается, что родители этого самого внука не в восторге от вмешательства в свою семью. Здесь на помощь приходит четкое обозначение границ и правил семьи.

Третий кризис — дети идут в сад, школу. Здесь снова может происходить перераспределение ролей и появление новых задач, что приводит к поиску новых решений. Смена режима семьи, контроль над социальной жизнью детей, помощь в выполнении домашних заданий — все это предстоит родителям.

Семья с детьми подросткового возраста. Этот этап несет в себе принятие новых способов поведения ребенка. Подросток отстаивает свою независимость.

И делает это, порой, неожиданными для родителей способами — не всегда приятными. Взрослым хорошо бы вспомнить себя в этом возрасте, чтобы понять поступки детей.

Кроме того, этот кризис часто пересекается с кризисом средних лет у самих родителей. И без того сложные отношения в семье подвергаются дополнительным испытаниям. Пересмотр всей жизни, оценка достижений — это довольно сложный кризис для каждого.

Именно в такие моменты часто происходят измены, разводы. Но и на этом кризисный этап не исчерпан.

Часто встречается, что в это же время прародители переживают свой переломный момент — выход на пенсию. Если семья имеет близкие отношения с бабушками и дедушками, то это отразится на ней.

Стадия семьи с взрослыми детьми и их отделение. Характерным изменением в этот период является то, что супруги вновь остаются вдвоем. Их воспитательная функция завершена и им опять приходится находить новые способы взаимодействия друг с другом.

Часто пары отвыкают оставаться один на один. Им сложно перестроиться и начать уделять все время только себе и любимому.

Важно, что на этом этапе еще сохраняется профессиональная и социальная активность. Это замечательный период для того, чтобы заново узнавать друг друга, путешествовать и наслаждаться жизнью вдвоем.

Стадия ухода одного из партнеров. Это кризис утраты и одиночества. Овдовевший партнер адаптируется к новой жизни. Ищет связи с семьей, принимает помощь от близких людей.

Все семьи проживают подобные кризисы в своей жизни. Однако существуют и дополнительные неожиданные стрессовые ситуации, которые называются ненормативными кризисами.

К ним относятся измена, длительная болезнь или смерть одного из супругов, развод, новый брак, переезд, усыновление детей и другие ситуации, меняющие привычный уклад жизни семьи.

Способность семьи преодолевать ненормативные кризисы зависит от ее сплоченности и наличия ресурсов противодействия стрессу.

Каждая семейная пара в моменты ссор слышала от неравнодушных: «О! Да это у вас кризис 1 (3-5-10) лет брака». Что же это за магические цифры притягивают неприятности в размеренную счастливую жизнь?

Так, для начала, выделяют кризис 1 года жизни. В это время семья уже создана, время ухаживаний, цветов и свиданий прошло. На их место приходят споры о том, кто вынесет мусор, какой цвет обоев подойдет в спальню или кто хозяин в семье.

Добавим еще круглосуточное нахождение бок о бок супругов (хотя бы в выходные дни) и получим массу неожиданных открытий в любимом человеке. Иногда такая притирка может быть довольно болезненной для партнеров.

Особенно, если это уже состоявшиеся личности с привычным укладом жизни. И все же, обычно, чувства друг к другу еще достаточно сильны, а желание угодить любимому превосходит желание доминировать.

В таких случаях кризис проходит легко и без неприятных последствий. Роли распределены и можно расслабиться.

Но ненадолго, впереди ждет кризис 3-4 лет. Насколько сильный накал страстей будет в этот период, зависит от того, как успешно был пройден первый этап.

Бывает, в первые годы некоторые недовольства замалчиваются, на что-то супруги закрывают глаза, надеясь, что само пройдет. И тут терпению приходит конец.

Оказывается, что неправильно выставленные личностные границы мешают жить, что милый храп любимого начинает раздражать. Сейчас самое время пересмотреть свои договоренности и пойти на встречу друг к другу.

Кроме того, к 3-4 году семьи зачастую уже имеют ребенка. И это тоже дополнительный стресс для партнеров, которые примеряют родительские роли.

Следующий кризис поджидает пару еще через три года совместной жизни. Кризис 7 лет. Это кризис однообразия и монотонности.

Дети немного подросли, родители научились видеть друг друга такими как есть, все устаканилось и… Стало скучно! Это этап открытия новых граней в партнере, скачка в развитии — личностном и профессиональном.

Пережить скуку помогут новые путешествия, совместные хобби, рождение еще одного ребенка.

Кризис 14 лет. В это время супруги сталкиваются со своим личным кризисом среднего возраста. Непростое время оценки предыдущих лет, переосмысление своей жизни и роли в ней. Естественно, это отражается и на атмосфере в доме.

Мужчины вдруг понимают, что молодость прошла, и пытаются вернуть ее любыми способами. Кто-то заводит молодую любовницу, кто-то ездит на мотоцикле и проводит время в молодежных клубах.

Другие учатся видеть достижения прожитых лет и ценят то, что смогли приобрести за это время — верную семью, любимое дело. У женщин тоже происходят изменения, как в физическом, так и эмоциональном плане.

Чувство одиночества и ненужности часто сопровождает женщин в этот кризис. Хорошо, если супруги понимают и помогают друг другу пройти этот непростой этап.

Способы выхода из кризиса

Что же делать семьям, оказавшимся в кризисе? Для начала понять, что раз кризис случился, значит дальше жить по предыдущему сценарию невозможно. И следует создать новый образ, правила для того, чтобы семья продолжила свое развитие. В этом помогут несложные советы.

  1. Разговаривать с супругом. Следует обсуждать все проблемы сразу в момент их возникновения, не копить обиды. Важно сохранять связь друг с другом, обсуждать цели и планы на будущее, мечтать вместе. Это укрепит семью и задаст общий вектор развития;
  2. Удивлять и радовать партнера. Как же приятно получать внимание и заботу от любимого — это убережет от лишних недовольств и даст ощущение значимости. Неожиданный поход в кино, цветы без повода, любимое блюдо или страстная ночь — вариантов безмерное количество;
  3. Создание семейных традиций. Традиции это некий каркас семьи. Это те поводы, которые заставят идти домой, когда не хочется, то, что сплотит в период кризиса. Например, воскресный совместный праздничный ужин. Или ежегодная поездка с палатками в дикие места;
  4. Обратиться к специалисту. Если семья не может сама выбраться из кризиса, стоит прибегнуть к помощи психолога. Иногда всего за один-два сеанса можно заново взглянуть на проблему и найти выход.

Пережить семейный кризис поможет понимание того, что это неизбежный этап развития. И здесь важно видеть общую цель, верить в себя и партнера, даже если кажется, что чувства остыли.

Помните, какие бы кризисы вас не ждали, впереди всегда будет счастливый светлый период.

В заключение скажем, что кризисы — это нормальное явление. Любое изменение внутри или вне семьи может повлиять на нее – и это будет кризисом. Преодоление таких периодов неизбежно дарит семье выход на новый уровень любви и доверия.

Дополнительную информацию по теме статьи можно узнать из следующего видео.

Источник: https://nektarin.su/dom/semja/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html

Жизненный цикл семьи: этапы и кризисы

Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар

Сколько продлится экономический кризис? Люди интересуются причинами и способами выхода из него, переживая о своем качестве жизни. Но отчего-то не учатся разбираться в психологии семейных кризисов. Хотя понимание закономерностей жизненного цикла семьи важнее материальных моментов.

Любая семья, как социальная система, тоже переживает этапы, а переходы между ними — как раз и являются кризисами. Из которых выходят как с потерями, так и с победами.

Этапы семейной жизни и кризисы

Семья, как организм, переживает циклы: рождение, становление, развитие. Распад семьи может произойти на любом этапе, но наиболее вероятен при трансформации внутрисемейных отношений, к которым члены «социальной ячейки» не готовы приспособиться.

Жизненный цикл семьи — история семейных событий и отношений. Этапы — совокупность значимых эпизодов. Еще в 1948 г. о 24-х периодах развития семейных отношений говорили психологи Э. Дюваль и Р. Хил. Впоследствии циклы были сокращены до семи важных ступеней. Что необходимо знать о закономерных переломах в жизни семьи?

Первый кризис — молодая семья

Первый кризис поджидает молодую семью. Недаром год со дня бракосочетания называется в народе «Ситцевой свадьбой», что подразумевает непрочность и яркую разнообразность отношений супругов.

Несходство характеров, привычек, устоев создают калейдоскоп из счастливых моментов и «притирочных» ссор. Такие же явления проходят и в гражданских семьях. Иногда этот цикл растягивается до пяти лет.

Чего будет больше, то и определит каким же будет выход из первого кризисного периода. Переговоры и соглашения — вот главное оружие на этапе формирующейся семьи, чтобы чтобы добиться гармонии.

Если удастся находить компромиссы, научиться сглаживать противоречия, вовремя останавливаться, когда начинает говорить гнев, а не рассудок, помогать друг другу, а не инфантильно перекладывать обязанности, то семейная жизнь перейдет в новое качество.

Появление первого ребенка

Тяжелым переломным моментом считается появление первого ребенка. Когда из бездетной пары семья переходит в статус полной семьи, концентрация друг на друге разрывается. А выстраивание отношений, в которых появился новый участник, требует мудрости, терпения с обеих сторон. Для этого важно, чтобы эмоциональная привязанность супругов переросла в дружбу.

Иначе каждый замкнется на своих проблемах и претензиях.
Иногда женщина считает, что недостаток любви от супруга она получит от своего малыша. Но, столкнувшись с обязанностями матери, впадает в депрессию, понимая, что «отдавать» приходится опять больше. Поэтому к рождению ребенка следует подходить взвешенно и вместе подготавливаться к новому этапу в семье.

Женщина проходит колоссальные нагрузки: физические, гормональные, психологические. Мужчина тоже испытывает стресс, но его задача — понять состояние супруги и не противопоставлять свои функции «добытчика» родительским. В конце концов, отец — это тоже родитель. На этом жизненном этапе важна способность к взаимопомощи.

Если до рождения младенца существовали противоречия, они обостряются. Поэтому не надо думать, что новорожденный вдохнет жизнь в разладившиеся отношения, хотя и такое изредка случается. Но чаще, поставленные «на паузу» проблемы, снова дадут о себе знать в очередной кризисный период.

Кризис 3х лет

Который наступает по достижению ребенком трех лет. На этапе семьи с дошкольниками 3—6 лет, мамы выходят из декрета на работу. Кроме домашних обязанностей, появляются профессиональные. Возникают новые нагрузки на обоих супругов. Ощущение, что личной жизни просто нет, приводит к депрессиям и нервозности.

Малыш акклиматизируется в детском саду. Введение в семью няни или бабушек тоже влечет за собой ряд вопросов: проблема единства требований к поведению ребенка, подготовка к школе, дошкольное развитие.

Перестроить образ жизни в этом цикле, не поддаваясь естественному стрессу — задача непростая, но выполнимая. Если отдавать себе отчет, что станет легче, когда все «станет на рельсы». Контролировать отрицательные эмоции, уступать друг другу, вести диалоги и стремится к гармонии. Дружба должна трансформироваться в уважение и полное принятие партнера со всеми недостаткам

Кризис пар с детьми 6-12 лет

Семейная пара с детьми 6—12 лет, посещающими школу — семья среднего возраста, впервые осознает, что первенец их рано или поздно покинет. И супруги по-разному относятся к перспективе остаться наедине друг с другом.

На этом жизненном этапе кризисные стадии членов семьи пересекаются: появление второго ребенка, потеря работы или переход на другое место, кризис среднего возраста у мужчин, болезни старшего поколения.

Ребенок, достигший семи лет, испытывает очередной этап взросления, что проявляется в поведении. У родителей проходит период адаптации к самостоятельности маленького члена семьи. Добавляют стресса школьные нагрузки на детей и родительская проблема мотивации к учебе.

Увеличение трат добавляет элементы финансового кризиса в семье, что способствует разбалансировке системы отношений.

Еще один повод для кризиса — продукт совместного «взращивания» находится на обозрении и ошибки родителей становятся явными. Проверка эффективности воспитания вскрывает внутрисемейные противоречия и конфликты для посторонних.

Совмещение карьеры и воспитания не всегда удается гармонизировать. Перекосы влияют на душевное состояние всех членов семьи прямо или косвенно.

В идеале — на этом этапе полного познания друг друга приходит истинная любовь к партнеру. Но если не доработаны отношения в предыдущих жизненных циклах, взаимные претензии не дают выступать «единым фронтом» против проблем.

И чаще всего, по психологической атмосфере семья среднего возраста — самый тревожный и неспокойный этап из всего жизненного цикла. Потому что наступает «пресыщение» друг другом, и возникает жажда новых ощущений и эмоций.

Кризис подростков

Когда старший ребенок дорастает до подросткового кризиса, у большинства родителей начинается кризис среднего возраста. Этап семейной жизни со старшими детьми-подростками кризисный из-за достижения детьми половой зрелости и связанных с этим процессом вызовов.

А также с происходящими физиологическими и психологическими изменениями самой супружеской пары. Переоценка жизненного опыта открывает глаза на упущенные возможности. Собственные неудачи вымещаются на партнере.

Мужчины могут искать на стороне подтверждение своей мужественности и состоятельности.

Поддержание иерархии в семье возможно, если выстроена гибкая система правил и налажено внутрисемейное общение.

Дети уходят из отчего дома

Этап, когда дети покидают отчий кров, заставляет супругов оценить свои отношения без детей. Меняется характер взаимоотношений с детьми, стремящимися к независимости. Пересмотр распорядка жизни, изменение привычек и ритма вызывает напряжение.

В особенности это касается неработающих женщин, у которых подрываются представления о своей значимости, если материнство было основной деятельностью и самовыражением.

Только способность заполнить пустоту другими занятиями поможет пережить кризис на этом этапе.

Этап «опустевшего гнезда»

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая угроза старости и смерти вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.

Потеря одного партнера — следующий кризис этого же жизненного цикла. Выходом будет постройка новых отношений с семьями взрослых детей, внуками. Сосредоточение на дальнейшей работе или саморазвитии, хобби. Возможно и создание новой семьи.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Измены.Изменение уровня доходов. Причем даже если они растут.Серьезные и длительные болезни.Изменение состава семьи: смерть одного из членов, приезд родителей.Смены в образе жизни, резкие перемены, переезды.

Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

При осознании супругами стадийности развития семейных отношений, появляется понимание, что чувства не проходят, а приобретают обновленную форму. Каждый цикл имеет свое значение. Ни одни крепкие отношения невозможны без кризисов. Проходя их, человек становится зрелым, духовно растет и закаляется.

Антикризисное управление заключается в том, чтобы меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах и помогать принять эти изменения партнеру.

Выходить из семейного кризиса на новый уровень взаимопомощи и взаимопонимания установлением отношений, соответствующих ситуации.

Если же меняться партнеры не желают, то отчужденность нарастает с каждым напряжением и неминуемо приведет к распаду семьи.

Признаки кризиса в семье

Не каждая ссора — это кризис. Конкуренция, гнев, раздражение и обиды возникают и во вполне благополучном периоде. И не всегда кризисные моменты проявляются ссорами. Сколько жизненных историй, в которых внешне спокойная семейная пара тихо и почти мирно расходилась.

Кроме скандалов и взаимного недовольства, существуют другие признаки кризиса в семье:

Отсутствие взаимопонимания и общего мнения по любым жизненным вопросам.Сведение на нет интимной жизни.Супруги не стараются понравиться друг другу.

Все вопросы, касающиеся детей, сопровождаются ссорами.

Партнеры раздражаются по любому поводу.

Один из супругов постоянно уступает мнению другого. Из-за этого таит обиду.

«Семейная психопатия» — когда нет сопереживания и понимания чувств другого.Пропадает желания делиться своими переживаниями, радостями и проблемами.

Муж и жена не общаются и проводят время на работе или вне семьи.

Главное, вовремя понять, что разлад — составляющая нового этапа супружеских отношений.

Как справится с семейным кризисом

Если возникло осознание, что ваша пара переживает кризис, это половина успеха в удачном выходе из него. Как справится с семейным кризисом и вывести отношения на другой уровень?

Общайтесь. Проговаривайте по очереди все проблемы и взаимные претензии.Озвучьте общие правила, распределите обязанности.Приходите к компромиссу, т. е. к такому результату, который устроит всех.

Умейте извиняться, если понимаете, что ошиблись. Научитесь прощать. Если не готовы, то вместо игнорирования, объясните свое состояние, перенесите разговор.

Не критикуйте партнера при свидетелях.В высказывании претензий обходитесь без оскорблений и обобщений.

Не провоцируйте партнера. Если он уже находится в стрессовом состоянии, помогите ему.

Не совершайте необдуманных поступков. Обойдитесь без поспешных решений.Посмотрите на партнера новыми глазами, найдите новые точки соприкосновения.

Обратитесь к психологу.

Только при сотрудничестве супругов, взаимном желании сохранить отношения и перевести их в другое качество, выходят из кризисов обновленными и сплоченными. Не сдавайтесь, работайте над собой, делайте все возможное в каждом жизненном цикле, чтобы сохранить счастливую семью. Чтобы быть победителями, а не побежденными.

Источник: https://sunmag.me/sovety/26-02-2014-zhiznennyj-tsikl-semi-etapy-i-krizisy.html

Семейные кризисы: как распознать и преодолеть?

Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар

Наиболее уникальным человеческим взаимодействием еще с древнейших времен является семья.

Уникальность семейных уз таится в том, что совершенно, ранее чуждые, индивидуумы взаимодействуют между собой, при чем самым тесным образом, на протяжении довольно продолжительной временной поры, насчитывающего года десятками.

При подобной системе высокоинтенсивного взаимодействия индивидуумов просто не могут не возгораться какие-либо конфликтные ситуации, споры и кризисы.

Подразделения конфликтных взаимодействий

Конфликтность в семьях зависит от самих объектов взаимодействия и от тесноты общения. В общих чертах конфликты можно подразделить на процессы взаимодействия между: детьми/родителями; супружеской парой и их родителями; внуками с бабушками/дедушками; супругами.

Конечно же, наиболее главная роль отведена супругам, чьи конфликты выстраивают особую ауру в семейных взаимоотношениях в целом. Согласно отведенной главной роли можно выделить основополагающие причины конфликтности между партнерами:

– неуважительная позиция со стороны одного из партнеров и неудовлетворенное тяготение к значимости собственного «Я»;

– несовместимость партнеров в психосексуальных параметрах;

– отсутствие заботы, понимания и неудовлетворенная нужда любого живого индивидуума в эмоциях положительного характера;

– чрезмерное удовлетворение одного из пары собственных пристрастий (наркотические пристрастия, алкоголизм и т.д.);

– вакуум нехватки взаимного понимания и помощи в решении вопросов домашнего хозяйства, при воспитании детей, относительно позиции взгляда на родителей и прочее;

– различные потребности и взгляды на совместное времяпрепровождение и увлечения.

Стадия конфликтности в семейной жизни всегда на грани старта, поскольку в супружеских отношениях существуют негласные периоды переломного характера, когда конфликт всегда готов возгореться.

Этапы кризисов в семье логичны в последовательности возникновения, поскольку схема развития семьи несколько идентична фактически во всех парах, поэтому стоит разобраться детальнее в природе возникновения кризисов, дабы пережить их и сохранить семью.

Первая кризисная ступень в развитии семьи

Подумать лишь, какие семейные кризисы могут возникать, например, в первый год совместного взаимодействия партнеров, ведь в воздухе еще витают бабочки и эйфория влюбленности. Именно в первый год и происходит перелом, который определяет дальнейшую судьбу ячейки общества. Заметим, что в течение первого года распадаются около 30% браков.

Приключается это по банальной причине адаптации индивидуумов, когда два «Я» не в силах стать единым «Мы». В первый год пара друг перед другом предстает в совершенно обыденном свете и происходит своеобразная эволюция чувств, при этом влюбленность сходит, как пелена, представляя спутника далеко не в идеальных красках. Если любовь безусловна, то подобная фаза проходит практически не заметно.

Вторая переломная фаза в семейных отношениях

По истечению пары-тройки совместно прожитых лет существует вероятность наступления второго испытания для семьи, которое связано с ожиданием, затем появлением первого ребенка.

Случается это относительно причины полного поглощения женщиной беременностью, затем и малышом, когда мужчина чувствует недостаток теплоты, внимания от супруги. Случается даже ревность мужа жены к ребенку.

В такие периоды мужчина раздражается, отыскивает в жене кучу недостатков, которые больше связанны с физиологическими изменениями тела при вынашивании и родах, сексуально он не удовлетворен и способен даже поддаться к измене. В этой поре супруга страдает от непонимания, повышается нервозность, начинает скандалить от мучений в подозрениях.

Подобную картину, возможно, исключить при психологической готовности обоих молодых супругов к родительству. Исход таких кризов – распад семьи, если кто-либо из партнеров пары не способен вытянуть ответственность и принять приоритет родителя.

Третий период кризисного характера

Наступает третья пора развала семьи спустя пары-тройки лет после рождения первого малыша. Стремление супруги после рождения дитя вернуться в социальную жизнь и снова приобщиться к профессиональной деятельности наталкивается на понимание молодой женщиной того, что теперь она много чего не успевает.

Задача молодой мамы в активной социальной жизни фактически непосильна: еще маленькое дитя требует много маминого внимания, как и молодой супруг; в доме нужно сохранять чистоту, уют; на работе необходимо исполнять в полноте обязанности, да еще и привлекательно выглядеть. Вынужденное ранее затворничество заполняется новыми переживаниями. Данный поворот в жизни часто сопровождается ссорами по причине разделения обязанностей, а также по поводу личностных прав.

Четвертый перелом в монотонности

Примерно на седьмом году совместного взаимодействия происходят разводы, поскольку жизнь и быт полностью налажены, интимные отношения перенасыщены впечатлениями друг от друга, происходит повторение идентичных впечатлений и т. д.

Инициаторами разводов при таких коллапсах чаще выступают женщины, поскольку случается перенасыщение в отношениях, когда женщина устремляется за новыми впечатлениями. Совместное решение проблем в виде монотонности стоит возлагать на обоих супругов. Стоит оценить достигнутое и включить понимание.

Пятая кризисная полоса

Кризисная обстановка в семье снова возникает на 14-18 году совместного ведения быта. Данный период точнее будет назвать кризисом 40-летних. У многих пар к этому времени случается эмоциональный и сексуальный застой.

Женская половина к 40-50 годам ожидает климакс, случается ухудшение характера, повышается раздражительность. Взрослые дети к данному времени уже отходят от домашнего очага, в связи с этим у нее, как матери, зарождается ощущение одиночества. Эмоциональная зависимость женщины от супруга усиливается наряду с волнениями по поводу возникновения вероятности его измены.

Мужчины в таком возрастном периоде стремятся проявлять себя на стороне, как говорится «пока не опоздал».

Относительно статистики фактически всякий четвертый-пятый 40-50-летний мужчина заключает новый брак со спутницей младше его на не один год (даже на не один десяток).

Причинный фактор скрывается в обычном страхе осознания, что жизнь уже проходит и возможно ничего необычного и нового, свежего уже не приключится.

Как правило, повзрослевшие дети, уже не являются аргументом супротив разводу, а партнеры еще достаточно состоятельны и работоспособны. Сохранить семью можно, противоборствуя возникшим страхам, то есть создавать иллюзию молодости. Стоит находить в себе сильное желание заинтересовать друг друга снова и с честью вынести период испытаний.

Залог семейного счастья всегда кроется на поверхности любой возникшей проблемы, стоит лишь рассмотреть причину возникшего кризиса и приступать к решению. Восстановить былую страсть и отношения можно в любом возрастном периоде. Главное орудие в вопросе, как преодолеть переломные фазы в семейной жизни – это обоюдное желание и совместные усилия.

Источник: http://my7lifes.com/semejnye-krizisy-kak-raspoznat-i-preodolet.html

Как преодолеть семейный кризис

Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар

Кризисы семейной жизни – каждый справляется с ними по-своему. Кто-то советами подруг, кто-то психологическими книгами, а кто-то и вовсе не справляется, плывет по течению, пока оно не выбросит на берег или не разобьет о скалы этот семейный корабль любви. Наш психолог Наталья Имтосими ответила на вопросы наших читательниц о том:

  • как построить отношения в семье,
  • как преодолеть семейный кризис,
  • и какими бывают кризисы семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС №1

Мы с мужем живем уже пять лет. Я читала, что этот период очень трудно дается парам. Отношения в семье у нас складываются по-разному, но иногда мне кажется, что уже наступили кризисы семейной жизни. Как его распознать, у него есть какие-то симптомы? И как сделать так, чтобы кризис не наступал?

Семья не может оставаться на одном месте, она движется, на нее влияет множество факторов:

  • культура,
  • время,
  • появление детей,
  • обретение новых родственников,
  • экономическая ситуация.

В связи с этим, кризис неизбежен, семье постоянно требуется вырабатывать все новые формы поведения для того, чтобы справиться с новыми возникающими ситуациями.

И бояться кризиса не стоит, потому как это не только угроза семейному благополучию, но и возможность ее укрепить.

“Оснащен – значит вооружен” и поэтому, зная формы протекания кризиса, задачи, которые он ставит перед вами, можно сознательно управлять кризисами и развиваться. В каждой семье кризисы протекают по-своему, и это зависит от:

  • личностных особенностей супругов,
  • их установок на брак,
  • мотивов выбора супруга,
  • ценностей и т.д.

Также каждый новый кризис – это выдвижение перед вами новых задач, и от того, насколько успешно вы справились с задачами предыдущего этапа, будет зависеть степень болезненности, сложности или успешности его прохождения на новом. Попытайтесь проанализировать, успешно ли вы справились с задачами, которые ставил перед вами кризис первого года:

  • Выработали ли вы СВОИ правила и нормы?
  • Переняли ли положительный опыт обеих родительских семей или все еще продолжаете спорить “а у нас в семье было так!”?
  • Пришли ли вы к общему знаменателю, учитывая ваш собственный небольшой опыт и пожелания, как будет у ВАС?
  • Научились ли вы правильно конфликтовать?
  • Отделились ли вы психологически от родительских семей и стали ли друг для друга самыми важными и решающими?
  • Разделили ли ответственность, сформировали ли правила? 

А теперь перечислим некоторые особенности кризиса, который наступает между третьим и седьмым годом существования семьи. Если в семье появился ребенок, то это может стать не только причиной радости, но и поводом для разногласий между супругами.

Все внимание жены приковано к ребенку, муж может ощущать себя заброшенным. Страсть, влюбленность исчезают. Контраст в поведении супруга в период влюбленности и тем, как он теперь ведет себя в повседневном быту, ощущается болезненно.

У молодого, полного сил и энергии мужа могут возникать сексуальные фантазии, в то время, как жене “не до того”.

Рекомендацией здесь может быть немного сместить акценты своих ценностей. Бурную страсть можно заменить душевным комфортом, который вы уже приобрели.

Не нужно навязчиво домогаться романтической любви, надавливая на «больную мозоль», каждый раз переживая новую обиду и разочарование.

Не стоит ожидать невозможного “чтоб жена была постоянно ухожена, сексуально привлекательна, страстна, профессионально успешна, была хорошей мамой и домохозяйкой, занимала активную социальную позицию, зарабатывала деньги и мн.мн.др.”.

“Чтоб муж был романтичным, всегда дарил цветы и дорогие украшения, уделял много внимания, был ласков, нежен, много времени проводил дома, зарабатывал много денег, занимал хорошую должность, пользовался уважением в обществе, заботился о моих родителях и мн.мн.др.”.

Будьте адекватными в своих ожиданиях, снисходительными. У каждого жизненного периода есть свои прелести. Романтика ушла, но на смену ей пришло новое, более стабильное чувство, чувство дома, семьи, большей душевной близости и родства. Некоторые привычки и предпочтения супруга уже меньше раздражают, и вы можете идти на компромисс, на что-то уже смотрите “сквозь пальцы”.

 Распределение ролей и обязанностей к этому времени уже произошло, но периодически каждому может казаться, что он делает больше, чем супруг и поэтому могут возникать ссоры. Если в семье ребенок и забота о нем ложится на плечи матери, мужчина все больше времени проводит на работе, она переживает чувство неудовлетворенности, проф.нереализованности, зависти к тому, что муж может там “отдохнуть”.

Могут расти напряженность, разногласие во взглядах, ощущение обманнутости, упреков. Вместо требований от партнера общительности, важно не замыкаться, вести открытую жизнь, не нужно отказываться от своих интересов и связей.

Не бойтесь на время “отпустить” друг друга, не цепляйтесь и не душите друг друга. Развивайтесь, общайтесь, будьте интересны друг другу. Сейчас много проектов, позволяющих маме в декрете развиваться, зарабатывать деньги, общаться по интересам.

Супругу также важно понимать этот непростой для женщины период и поддерживать ее интересы, давать возможность отдохнуть, переключиться от каждодневных хлопот по уходу за ребенком.

Жена может помочь мужу с освоением его родительской роли, ненавязчиво, с любовью и без упреков выражать просьбы по уходу за ребенком.

Что еще можно посоветовать для того, чтобы отношения в семье улучшились:

  1. Не ждите, что на отданные вами 50% получите столько же. Отдавайте больше, будьте готовы получить меньше. Чем меньше будет ваше ожидание, тем меньше будет обид и разочарований. Будьте готовы отдавать 60%, а получать только 40%. Если каждый возьмет для себя это за правило, то со временем вы научитесь делать приятное друг другу.

  2. Серьезный разговор начните с успокаивающей и ободряющей фразы “Я тебя люблю”, это поможет сдержать импульсивность и настроит на доброжелательный лад. Вы дадите понять тем самым, что заботитесь о покое и благополучии своей половины.
  3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот, что я думаю…».

    Это облегчит вам поиски компромиссного решения.

  4. Не занимайте “страусиную политику” непризнания проблемы. Признавайте, обсуждайте, решайте в момент возникновения, а не позже, когда проблема вырастет по принципу “снежного кома”.
  5. Обязательно обсуждайте вопросы финансов. Финансы – общее предприятие, независимо от того, кто приносит в дом деньги.

  6. Слушайте друг друга, обращайте внимание на потребности друг друга. Незамеченные, игнорируемые потребности имеют свойство закладываться минным полем и не знаешь, когда оно рванет.

  7. В некоторых случаях лучше ограничить болезненные разговоры о супружеских взаимоотношениях, избегать проявлений романтической любви и обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, возможности развития.

  8. В кризисный период ищите выход самостоятельно, не вовлекая родителей, родственников, друзей. Помните, что любое неосторожное вмешательство может привести к разрыву семейных уз.

Не бойтесь кризисов. Слово “кризис” по-китайски состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Какое значение придадите ему вы, зависит от вашего решения.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 2

Мои родители постоянно ругаются, у меня уже у самой муж и трое детей. Как преодолеть семейный кризис, могу ли я чем-то им помочь?

На данном этапе ваши родители, выполнив свою родительскую функцию, переживают синдром “опустевшего гнезда”. На болезненность переживаний этого периода влияют следующие факторы:

  • Успешно ли разрешен предыдущий кризис, задачей которого было отпустить вас, дать вам свободу для выстраивания новых отношений. Психически здоровые родители радуются, когда дети готовы взять ответственность за создание своей собственной семьи. Очень часто материнская любовь может испортить жизнь и перечеркнуть будущее своим детям из-за излишней привязанности, собственной нереализованности, попытки достичь своих целей с помощью детей и не дать им достичь своих.
  • Сложились ли у них отношения вдвоем, или их объединяли только дети и проблемы, связанные с их воспитанием.
  • Как переживается выход на пенсию, утрата привычных социальных ролей, активности, продуктивности, снижение доходов.
  • Снижение самооценки, возрастные изменения в виде эмоциональных и умственных расстройств. Ухудшение физического здоровья может быть их неосознанной попыткой получить ваше внимание и заботу, а также освоить новую супружескую роль “спасателя”, “ухаживающего”.
  • Принимаются ли ими новые роли бабушки и дедушки. Кстати, это очень хороший ресурс, потому что благодаря внукам поддерживается связь со взрослыми детьми. Также внуки дают возможность заново пережить родительство, возможность компенсировать неудачи, связанные с взаимоотношениями с собственными детьми.

Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть:

  1. Конструктивный: появление новых сфер для самореализации, путешествия, увлечения, забота о внуках, получение удовольствия от зрелых супружеских отношений, осуществление планов, которые были затруднены или отложены в связи с воспитанием детей.

  2. Неконструктивный: потеря смысла жизни, ощущение ненужности, одиночества, снижение творческого потенциала, разочарование в браке, невозможность найти удовлетворяющие сферы активности, которые замещают воспитание детей и концентрацию внимания на их жизни.

Как можете помочь вашим родителям вы? Пробегитесь снова по перечисленным выше пунктам и определите, что в ваших силах, а что нет. Постоянные конфликты могут говорить о том, что на каком-то этапе родители потеряли взаимный интерес и душевную близость.

Как вы можете это вернуть? В вашей ли это власти и силах? И помните, что как бы ни болело сердце о родителях, у вас есть свои собственные задачи, решение которых вы не сможете впоследствии переложить на плечи ваших детей.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 3

У нас с мужем один ребенок, он совсем не обращает на меня внимание. Я думаю родить еще одного ребенка.

Как вы думаете,  можно ли с помощью ребенка преодолеть семейный кризис? Поможет ли второй ребенок сохранить брак?

Если муж не обращает внимания, рождение ребенка не только не спасет брак, но и усугубит проблему.

Ребенок не должен брать на себя роль спасителя ваших отношений. Это противоестественно. И несправедливо. Решите проблемы ваших взаимоотношений, обратитесь к профессиональному психологу.

Источник: https://pandaland.kz/articles/semya/psihologiya-282/vojna-pod-odeyalom-ili-kak-preodolet-semejnyj-krizis

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.