Правда о любви, которую должны знать все

Содержание

10 вещей о любви, которые я узнал за последние 10 лет

Правда о любви, которую должны знать все

Люди думают, что у психологов идеальные отношения. Но это не правда. Да, мы изучали теорию, но мы тоже люди, а это значит, что у нас есть свои истории. Только потому, что мы помогаем людям разбираться с их отношениями, не значит, что мы сами не боремся с нашими собственными проблемами.

За последние 10 лет у меня были как продолжительные, так и несколько коротких отношений. Был такой период, когда у меня было много свиданий, было время, когда я вообще ни с кем не встречался, а затем снова — еще больше свиданий, чем прежде.

У меня были полноценные отношения, а также не совсем полноценные. Я был увлечен, отвергнут, смущен, приятно удивлен. Я показывал свои настоящие чувства, был открытым, замкнутым, конфликтным. И на протяжении всего этого периода в 10 лет сумел открыть для себя некоторые вещи.

1. Любовь – это не поле битвы. Все в вашей голове

Само собой, что когда вы влюблены, вам может показаться, будто вы на цыпочках прибираетесь сквозь дебри по минному полю. Но в итоге, все через что нам приходиться пройти, дает нам определенный опыт. Из предыдущих отношений мы формируем свои истории с нашим мышлением, понятиями и определениями, вызовами, неуверенностью, а также убеждениями, касательно самих себя.

Разрушение реально, однако в тех отношениях, где оно присутствует, не может быть любви. Оно исходит от нас самих. Токсичность появляется не от любви. Она появляется из-за проблем с самооценкой, а также из-за динамики отношений. Ревность – это не любовь. Она появляется только от нашей собственной неуверенности.

Крайне неправильно делать выводы и принимать какие-либо решения, основываясь только на чувствах, а не на фактах. Это не любовь. Такое поведение может говорить только о наличие когнитивных искажений реальности. Любовь – это не поле битвы. Все только в вашей голове, а если дело не в вас, то в ком-то другом. Или в вас обоих.

То, что происходит в наших головах, создает ощущение пребывания на территории военный действий. Всегда помните о своих мыслях, и задайте самим себе вопрос, что такое истина, что не есть правда, и что осталось от вашего прошлого.

2. Идеальных партнеров не существует

Мы все хотим идеального партнера. Но если это ваша конечная цель, вы будете играть в эту игру вечно. Никто не идеален, и вы должны знать это.

Мы продолжаем искать совершенство, и это заставляет нас осуждать и бросать людей, упуская множество достойных возможностей. Я научился не судить людей, не вешать на них ярлыки и переосмыслил то, что, по моему мнению, является «идеальным».

Поверьте, это вернет вам реальные возможности. Или же вы можете продолжить рыбалку в небольшом пластиком бассейне.

Это правда, что каждому из нас нравится определенный тип людей, с которыми мы хотим быть. Однако очень важно всегда быть открытым. Если вы так и будете гоняться за «совершенством», вы не сможете получить ничего, кроме опыта, так как ваше понимание совершенства не изменилось. Такие представления об отношениях могут быть только в колледже. Пора перестать думать таким образом.

В одном только опыте нет ни роста, ни эволюции. Попробуйте испытать что-то новое, перестав отталкиваться от понятия «идеальный». Попытайтесь найти что-то новое, другое, то, на что вы раньше не обращали внимание. Только в этом случае вы сможете учиться, узнавать и открывать для себя что-то новое. Только в новых отношениях вы и сможете найти настоящую любовь.

psychologytoday.com

3. Свидания могут быть веселыми

Я согласен, что в целом, свидания — это отстой. Однако они могут быть веселыми. Действительно, это возможно. Я понял это на своем примере. Это было не долго, но я сумел это почувствовать. Знакомства могут быть веселыми при правильном подходе.

Самая большая ошибка людей, которую они допускают в процессе знакомства, заключается в слишком больших ожиданиях. Сразу после знакомства, не зная даже толком человека, мы начинаем придумывать себе какой он, какой он будет в отношениях, в постели, в кругу наших друзей. Таким образом, мы сразу настраиваем себя на разочарование.

Ожидания создают огромные скалы, с которых вы непременно упадете, если эти ожидания не оправдаются. Таким образом, вы не даете человеку никаких шансов.

Поэтому вместо того, чтобы ожидать чего-либо, постарайтесь сосредоточиться на тех эмоциях, которые вы испытываете при встрече с новым для вас человеком. Выслушайте его историю, сходите в ресторан, посетите музей или кино, или сделайте вместе еще что-нибудь.

Это очень хорошо, если между вами появится химия и притяжение. А если нет, просто проведите хорошо время.

Будьте благодарны человеку, который хочет с вами познакомиться и провести вместе время. Знакомства не связаны только лишь с поиском второй половинки. Знакомства — это новые истории и впечатление. Перестаньте думать про все остальное.

4. Если кто-то не уверен, что хочет быть с вами, не стоит тратить на него время

Отношения — это достаточно сложная штука.

Если вам приходится убеждать кого-то быть с вами, как вы думаете, что может получиться? Если кто-то не уверен в том, что хочет быть с нами, это естественно, что мы начнем заставлять человека желать нас.

Мы ведем себя именно так, потому что хотим, чтобы люди думали, что мы достойны их внимания, что мы желанны, что у нас есть ценность. Но мы не думаем о том, как будут выглядеть наши отношения.

Я могу ответить на вопрос: такие отношения будут недолгими. Я перестал преследовать людей, потому что с этого никогда ничего не получается. Когда один человек находится в постоянных поисках одобрения и самоутверждения, то другому просто-напросто становится скучно. Такие отношения угаснут, как свеча.

Как только я увижу, что мы вместе смогли что-то построить, я смогу переплыть океан ради такого человека. Но я не буду пытаться что-либо делать, если не увижу ответных чувств. И вы тоже не должны.

5. Любовь – это чистка лука, а не откусывание яблока

Первый слой – это не любовь, это увлечение. Соприкосновение тел. Страсть. Установление контакта. Химия. Бабочки. Предположения того, как оно будет. Любовь не наступит до тех пор, пока все слои не будут очищены, пока вы не увидите и не примете все стороны вашего партнера. Вы должны осознанно любить и уважать человека целиком.

Мы все пытаемся построить отношения на чувствах. Однако только лишь на эмоциях нельзя создать здоровых, продолжительных и значимых отношений. Это хорошо, что с определенными людьми может быть очень сильная связь.

Это уже что-то значит. Но в настоящих отношениях должно присутствовать что-то большее — то, что мы не просто заметили, а сумели распознать на опыте.

Отношения – это намного больше, чем пара глаз, которые встретились в одной комнате.

Любовь – это прохождение сквозь все слои друг друга вместе, узнавая партнера полностью, а не отдельных его сторон. Пробираясь сквозь шторм с завязанными руками, мы сможем чему-то научиться, вырасти, противостоять сопротивлениям и неудачам, а также сделаем друг друга намного лучше.

Pablo Heimplatz

6. Если кто-то хочет с вами быть, вы об этом узнаете

Так много людей ищут причины тому, почему они у них нет отношений, и эти причины могут быть правдивыми. Но я сумел понять тот факт, что если кто-то действительно хочет быт с тобой, все остальное перестает иметь значение.

Я сейчас не имею в виду тех людей, которые приняли здоровое решение прервать отравляющие отношения. Их позиция мне понятна, и я считаю ее правильной.

Я имею в виду тех людей, которые говорят, что хотят быть с тобой, но придумывают массу оправданий не потому, что считают ваши отношения плохими, а потому, что считают себя к ним не готовыми.

Хорошо, даже если вы не готовы к отношениям с человеком, которого действительно любите, вы не станете отказываться от него, потому что мы всего хотим любить, и мы все прекрасно знаем, как редко удается установить контакт. Мы продолжаем погружаться в отношения, несмотря на то, что может быть страшно или может казаться, что мы не готовы. Это можно объяснить тем, что логика всегда отходит на задний план, когда речь заходит о любви.

И да, страх перед близостью реален, и люди всегда сопротивляются отношениям. Мы начинаем бояться, гадать, сомневаться. Но, если вы действительно нравитесь человеку, он даст вам об этом знать.

Такой человек приложит усилия, постарается поговорить с вами. Он не станет убегать или прятаться.

Поэтому в следующий раз, когда кто-то скажем вам, что он не готов, знайте, что такой человек просто не заинтересован в вас.

7. Никто никогда по-настоящему не готов к отношениям

Страх перед отношениями схож с боязнью появления детей. Вы никогда не будете к ним готовы. Вы просто вступаете в них и стараетесь, чтобы что-то у вас получилось.

Что вообще значит быть готовым к отношениям? Специальные книги, статьи о взаимоотношениях, а также семинары создали у людей ложный образ того, как должна выглядеть ваша внутренняя жизнь, прежде чем вы решите кого-то полюбить. Правда в том, что вы не можете точно знать, когда вы встретите человека, который сведет вас с ума. Быть может этот человек является кем-то, кого вы уже знаете и теперь смотрите на него по-другому.

Исходя из своего личного жизненного опыта, могу сказать, что мы встречаем свою вторую половинку тогда, когда меньше всего этого ожидаем или когда нам кажется, что мы не готовы.

Итак, правильно ли это отвергать шанс на любовь только потому, что мы где-то читали, что для того, чтобы влюбиться, нужно быть в определенном месте? Мы находимся в состоянии постоянной динамики, мы меняемся, развиваемся, учимся, падаем, встаем, боремся, зализываем раны, двигаемся дальше.

Не существует такого понятия, как «готов», потому что мы никогда не станем идеальными. Поэтому, любите того, кто рядом с вами, так сильно, как только можете. Любите, как это делали наши родители, как это делали родители наших родителей.

Это правда, что чем больше вы вкладываете в самих себя, тем лучше будет результат. Однако все это постоянный процесс, который никогда не прекращается. Поэтому такого понятия, как «готов» просто не существует. Любовь – это карусель и вы запрыгиваете на нее именно тогда, когда выбираете подходящую лошадку.

8. Держись за любовь, а не хватайся за нее

Как-то раз мне сказали ловить любовь как песок, двумя распростертыми руками. Мне очень нравится эта метафора, и я всегда вспоминаю о ней, когда речь заходит про отношения. Многие люди пытаются ухватиться за любовь, и тогда она просто выскальзывает из рук. Все дело в том, что когда мы пытаемся за что-то ухватиться, мы начинаем контролировать, строить планы, осуждать.

Думайте о любви так, как о птице, которую вы пытаетесь покормить. Если вы попытаетесь погнаться за птицей, она от вас улетит. Чем больше вы будете пытаться схватить ее, тем быстрее она улетит. Но если вы просто протянете ей пищу, птица сама подойдет к вам. И чем чаще вы будете это делать, тем больше она станет вам доверять. Я думаю, что так происходит и с любовью.

Любовь – это не то, что можно захватить. Любовь – это создание для человека его личного пространства. И в этом пространстве ваша любовь будет только расти. Захват будет только препятствовать ее росту. Итогом таких отношений будет то, что человек захочет противостоять вам или убежать. В таких отношениях не будет доверия. Держитесь за любовь, а не хватайтесь за нее.

9. Вы всегда можете любить сильнее

Прежде всего, вы должны определить, что для вас значит «любить сильнее». «Любить сильнее» — это не значит, что вы должны о ком-то больше заботиться. Это может означать отдавать больше пространства другому человеку.

Это может означать, что вы должны присмотреться к себе и всем своим недостаткам. Это может означать, что вы должны принимать некоторые вещи такими, какими они есть. Это может означать, что вам нужно работать над собой. Это может означать, что вам придется отпустить человека.

Или это может означать, что вам не следует сдаваться.

Спросите себя, что для вас значит «любить сильнее»? А для начала разберитесь: в ваших отношениях вы больше отдаете или получаете? Многие считают, что они больше отдают, в то время как на самом деле они больше получают.

Если вы используете любовь для того, чтобы чувствовать себя лучше, тогда вы принимаете. Если вы используете любовь, для того, чтобы контролировать кого-то, тогда вы принимаете.

Если вы используете любовь для того, чтобы заполнять собственную пустоту, тогда вы принимаете.

Отдавать – это разделять себя с кем-то еще. Отдавать – это когда вы принимаете человека в целом, ставя на первое место его внутренний мир. Отдавать – это принимать человека таким, каким он есть, отстаивая его историю.

10. Не переставайте верить

Мы все были отвергнуты. Нам всем было больно. Нам всем разбивали сердца. У нас всех были отношения, которые прекращались внезапно, и не имели ни какого смысла. Нам изменяли, нами манипулировали, нас оставляли самих. И через некоторое время все эти переживания догоняют нас и заставляют разувериться в отношениях.

Однако задумайтесь: то, во что мы верим, помогает нам двигаться туда, куда мы, в конце концов, придем. И так будет не только в любви, так будем в чем угодно. Наши убеждения определяют наш опыт. Поэтому, если мы перестанем верить в нашу идеальную любовь, мы никогда не испытаем такую любовь, о которой мы мечтаем. Любовь будет просто идеей. Доской объявлений. Рекламой.

Поэтому, мы должны продолжать верить каждой клеточкой нашего тела. Вы должны, если не для себя, то для нас. Потому что, если бы мы все перестали верить, любовь перестала бы существовать, а все мы стали бы не более чем, пустыми емкостями.

Жизнь – это любовь. И любовь учит нас тому, как жить.

Автор —  John Kim
По материалам — psychologytoday.com
Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Читайте «Море смысла» в и Pinterest.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник: //www.more.club/post/10-veshhej-o-lyubvi-kotorye-ya-uznal-za-poslednie-10-let

Три правды о любви, которые все объясняют | Мужчина и женщина: проблемы отношений

Правда о любви, которую должны знать все

В 1967 году Джон Леннон написал песню “Все, что тебе нужно, это любовь”. Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню “Любви недостаточно”.

Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого – нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой – нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй – нет.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что “все, что нам нужно, это любовь”, как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что “любви недостаточно”, мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать.

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую “искру”, и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она – наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.

Спустя полгода они вдруг оглянулись и удивились: “В какой же момент все пошло не так?”

На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке – петь.

Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение.

Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, – как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, – у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо.

Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было.

Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

vorobey.com

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: “Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?”

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так: “Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями”. Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: “Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом”, “Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом”, “Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом”.

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: “Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?”

Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет “нет”.

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее “испорченной” и “грубой”. И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает.

Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось.

И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Источник: //maxpark.com/community/4636/content/3260861

10 фактов о любви, которые должен знать каждый, кто влюблялся – 5 сфер

Правда о любви, которую должны знать все
Любить – не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери

Путеводитель по миру любви, смысл поцелуев, как люди в паре становятся похожи друг на друга, и что убивает отношения. От первого взгляда до долгих лет жизни, хотим поделиться 10 фактами, о которых должен знать каждый, кто влюблялся хоть раз.

1. Мы влюбляемся за одну пятнадцатую секунды

За одну пятнадцатую секунды в твоем организме начинают происходить изменения, в том числе и на химическом уровне, когда ты смотришь на своего особенного человека.

Наука доказала, что в таком процессе принимают участие 12 зон мозга. Когда мы смотрим или думаем о любимом человеке, в мозгу человека возникает коктейль нейротрансмиттеров. В них входит окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же эффект, как при легкой дозе кокаина.

2. Карта любви и страсти

Исследование разницы между любовью и сексуальным желанием находит удивительные совпадения и явные различия. Результаты показали, что аналогичные сети мозга были активированы как влечением, так и чувством любви. В обоих процессах участвуют зоны, отвечающие за эмоции, мотивацию и зона, отвечающая за высшие мысли.

Этот факт позволяет предположить, что сексуальное желание является больше, чем просто примитивным инстинктом, но включает в себя целенаправленную мотивацию и задействование более продвинутых мыслей.

3. Целуйся и делай правильный выбор

Два новых исследования о поцелуях обнаружили, что целуясь, мы выбираем правильных партнеров, а в последствии можем их сохранить. В ходе опроса женщины и мужчины подчеркнули, что поцелуй – один из важных тестовых моментов в выборе партнера. Но целоваться важно не только в начале отношений. Это также играет важную роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили взаимосвязь между количеством поцелуев и качеством отношений влюбленных. Но эта связь не была замечена между физической близостью и долгосрочностью отношений.

4. Пары выглядят похожими после 25 лет вместе

Люди, которые живут друг с другом больше 25 лет, становятся похожи друг на друга чертами лица. Это может происходить из-за одинакового питания, окружения или даже продолжительной эмпатии друг с другом.

5. Отношения на расстоянии работают

Два фактора, которые помогают сохранить отношения на расстоянии:

  • рассказывать друг другу больше личной информации,
  • видеть своего партнера с хорошей стороны.

Как результат, такие пары имеют такой же уровень стабильности и удовлетворенности в отношениях, как и пары, в которых люди находятся рядом.

6. 4 вещи, которые разрушают отношения

В течение 40 лет психолог, профессор Джон Готтман анализировал отношения, как плохие, так и хорошие. Он исследовал различные отношения и множество психологических подходов и выяснял, какие из них способствуют сохранению отношений. Вот четыре главные вещи, которые разрушают отношения:

  1. критика,
  2. сарказм,
  3. обвинения,
  4. отстранение.

7. Современные браки предполагают самореализацию

Согласно исследованиям, назначение и суть брака изменились. Раньше люди искали стабильности и основательности, теперь же партнеры ожидают психологической наполненности от их браков.

Люди больше, чем раньше ожидают брака, в котором обретут самореализацию и личную завершенность. К сожалению, несмотря на свои ожидания, пары не готовы прикладывать необходимые усилия и время.

Изучения автора Ели Финкеля объясняют:

«В целом, если ты хочешь достичь абсолютного самовыражения и личностного роста в браке, необходимо вкладывать в него свои время и энергию. Если ты изначально знаешь, что это невозможно, необходимо снизить свои ожидания, а в итоге избежать разочарования».

8. Простое упражнение, чтобы сохранить брак

Если в твоих отношениях настали не лучшие времена, возможно, не стоит сразу идти к терапевту. Попробуйте посмотреть несколько фильмов вместе. Трех-годичное исследование показало, что процент разводов снизился вдвое после того, как пары совместно просматривали фильмы о взаимоотношениях, а после обсуждали. Основной автор исследования, Рональд Родж, сказал:

Мужья и жены очень хорошо ощущают, что именно делают не так в своих отношениях. Возможно, терапевту и не нужно учить их необходимым навыкам общения для того, чтобы снизить уровень разводов. Все, что требуется, это натолкнуть их на размышления о том, как они ведут себя сейчас.

9. Отношения после развода

Даже после развода необязательно отношения между партнерами завершаются, особенно если у них есть общие дети. Исследования совместного воспитания пар после развода выяснили, что отношения могут развиваться в одном из 5 направлений:

  1. Раздвоенное отцовство, где отец, как правило, исчезает.
  2. Абсолютная дружба, где родители продолжают быть лучшими друзьями.
  3. Сотрудничество, когда пары живут каждый своей жизнью, но умеют хорошо ладить друг с другом.
  4. Неприятели, в отношениях которых ссоры продолжаются после расставания.
  5. Заядлые враги. В таких парах дети становятся объектом манипуляции и, как правило, страдают больше всего.

10. Маленькие радости

Мы живем в мире, в котором практически все переведено на коммерческую структуру, и в котором любовь продается и покупается. И сейчас особенно стоит помнить, что мелочей не существует, и именно эти маленькие шаги значат очень много.

Недавнее исследование среди 4 тыс людей показало, что именно маленький акт доброты и заботы — это то, что значит больше всего.

Чашка чая утром или простой комплимент принесет больше пользы, чем коробка шоколада или цветы (хотя и это не помешает).

Источник: //5sfer.com/15920-o-lyubvi-v-10-faktax-eto-dolzhen-znat-kazhdyj-kto-vlyublyalsya-xot-raz.html

10 фактов о любви, которые должен знать каждый, кто влюблялся

Правда о любви, которую должны знать все

› Новости › LifeStyle Путеводитель по миру любви, смысл поцелуев, как люди в паре становятся похожи друг на друга, и что убивает отношения. От первого взгляда до долгих лет жизни, хотим поделиться 10 фактами, о которых должен знать каждый, кто влюблялся хоть раз.

За одну пятнадцатую секунды в твоем организме начинают происходить изменения, в том числе и на химическом уровне, когда ты смотришь на своего особенного человека. Наука доказала, что в таком процессе принимают участие 12 зон мозга.

Когда мы смотрим или думаем о любимом человеке, в мозгу человека возникает коктейль нейротрансмиттеров. В них входит окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин. Мозг получает такой же эффект, как при легкой дозе кокаина.

Исследование разницы между любовью и сексуальным желанием находит удивительные совпадения и явные различия. Результаты показали, что аналогичные сети мозга были активированы как влечением, так и чувством любви.

В обоих процессах участвуют зоны, отвечающие за эмоции, мотивацию и зона, отвечающая за высшие мысли.

Этот факт позволяет предположить, что сексуальное желание является больше, чем просто примитивным инстинктом, но включает в себя целенаправленную мотивацию и задействование более продвинутых мыслей.

6 вещей об истинной любви, которые вы должны знать

Правда о любви, которую должны знать все

Мы опишем 6 вещей об истинной любви, которые должен знать каждый

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а радуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит», — Апостола Павла 1-е послание к коринфянам.

Мы всячески идем по жизненному пути, чтобы найти свою любовь. Мы надеемся отыскать именного того единственного человека, который сможет изменить нашу жизнь и сделать её совершенной. Мы обманываем себя, думая, что любовь может прийти к нам только извне. Она может взять свое начало изнутри.

Любовь отзывается только на любовь. И это чувство следует за своим подобием. Чем больше любви вы можете подарить, тем больше вы получите в ответ. Чем добрее ваше сердце, тем больше шансов, что вы найдете того, кого ищете.

Любовь не может и не будет идти на встречу тем, кто опустошил свое сердце. Истинные чувства рождаются изнутри. Все начинается именно с вас. Любовь будет окружать вас лишь в том случае, когда вы сами будете её источником. Она течет сквозь вас, и она заканчивается вами.

«Ищите не за пределами себя, потому что вся ваша боль появляется только лишь из-за бесполезного поиска того, чего вы хотите. Вы постоянно настаиваете на поиске чего-то в конкретном месте. Но там ничего нет», — отрывок из книги «Курс чудес».

Итак, мы опишем 6 вещей об истинной любви, которые должен знать каждый.

1. Любовь к самому себе – лучший способ привлечь настоящие чувства

Любите себя всем своим сердцем: за то, кем вы стали и кем не смогли стать. Будьте добры к себе, и весь мир протянет вам руку помощи. Если у вы не можете проявить по отношению к себе эти чувства, вы не получите это ни от кого вокруг. И даже если кто-то сделает это, то любовь не продлиться долго. Это чувство так не работает. Любовь приходит лишь к тем, кто может сам наградить себя ею.

«Самое страшное – это принять себя полностью», — Карл Густав Юнг.

2. Настоящая любовь не заключается в том, чтобы найти часть себя в ком-то другом

Вы должны понять, что вы являетесь цельной личностью без кого-либо. И чем больше вы учитесь любить и принимать себя, тем больше вы будете знать, что это правда. Вам действительно не нужен другой человек, чтобы вы могли почувствовать себя цельным и завершенным.

Вам нужен лишь тот, с кем вы можете поделиться своим богатым внутренним миром. Настоящая любовь заключается не в том, чтобы найти свою вторую половинку или недостающую часть в другом человеке.

Правда в том, что вы должны просто расширить свой мир и поделиться им с любимым человеком.

3. Любовь всей вашей жизни – вы сами

Зачем искать что-то, что уже есть в вас самих? Истинная любовь начинается с вас. Любовь к жизни — это ни что другое, как вы. Внутри вас итак находится вся любовь, в которой вы нуждаетесь. Не нужно искать эти чувства снаружи. Любовь, которую вы получите в первую очередь от себя, будет не чем иным, как проекция ваших чувств. И вы можете делиться ей с другими.

«Жизнь — это просто зеркало, и то, что вы видите там, вы должны сначала увидеть внутри себя», — Уолли Амос.

4. За настоящую любовь не ведут сражений

Вы часто могли слышать такую фразу, как «Если вы действительно любите кого-то, вы должны сражаться за эти чувства и за этого человека». Но все не так.

Если вам нужно «сражаться» за чью-то любовь, это означает, что она того не стоит. Это не настоящие чувства. Это не любовь.

«Бороться» и «любить» — две противоположные вещи, и вы можете следовать лишь одному пути.

Вы не можете воплотить в жизнь одновременно два пункта.

5. Настоящая любовь не требует усилий

Настоящая любовь всегда легка. Она течет, словно бурная река, которая сама знает, что ей нужно. Все происходит естественно. Там, где есть настоящая любовь, отсутствует такая вещь, как контроль. В нем нет необходимости. Это чувство не нуждается в усилиях. Вам не нужно удерживать кого-то рядом, если любовь настоящая.

Отпадает необходимость в критике, осуждении, ревности, чувстве вины или любом другом негативном факторе. Любовь — это чистое и легкое чувство. Ей это не нужно.

«Настоящая любовь не приходит, если вы научились видеть идеальные черты в человеке. Она приходит лишь тогда, когда вы понимаете, как принимать все недостатки», — Джейсон Джордан.

6. Настоящая любовь не требует привязанности

Любовь должна делать то, что она считает нужным. А все, что ей нужно – это понимание и отсутствие во взаимных требованиях. Любовь никогда не требует от партнеров чего-либо. Ей не интересен кто-либо или что-либо. Там, где витает это чувство, нет привязанности. Потому что там, где есть привязанность, нет любви. Это две вещи, которые не уживаются вместе.

«Мудрые люди не допускают привязанности. Боль присутствует лишь у тех, кто привязан друг к другу», — Мохит Мисра.

Это и есть настоящая любовь. Многие слышали об этом, но только некоторые из них действительно пережили это светлое чувство.

P.S. Помните, что любовь к себе — лучший способ найти настоящую и длительную любовь. Как только вы научитесь относиться к себе таким образом, вы начнете любить мир вокруг себя. И это позитивное отношение поможет вам привлечь любовь к себе. А вы ведь хотите, что все сложилось именно таким образом, не так ли?

Перевод статьи —6 Things You Should Know about True Love via Клубер

Источник: //www.navolne.life/post/6-veshej-ob-istinnoj-lyubvi-kotorye-vy-dolzhny-znat

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.