Почему решение потерпеть — плохая идея

Содержание

Почему решение ПОТЕРПЕТЬ — плохая идея

Почему решение потерпеть — плохая идея

Начинается все все с того, что каждый принял решение «не разрушать отношения мелкими придирками». С этого момента пошел «бег из отношений»

Есть такая детская загадка: докуда заяц в лес бежит? Не до норы, и не до куста – до центра леса. Потому, что потом он уже бежит из лесу. Эта метафора прекрасно подходит для отношений.

 «Докуда» бежим в отношения? И, когда, сами не замечая, начинаем убегать из них, как заяц, на всех парусах, пролетев центр? Часто на тренингах мне отвечают: когда пошли конфликты (то есть, их не было, — и тут пошли). Э, нет. Если продолжать метафору про зайца: это вам уже кромка леса видна впереди.

И, с перепугу, вы начали на ходу заворачивать. Ну, скажем, получилось завернуть: надолго ли? Вы же не знаете, где, собственно, «центр»: значит, снова пробежите…

Что делать: Выходить из отношений или нет? 

Будем искать «центр».

Стандартный ход развития событий отношений пары, как правило, таков: знакомство, симпатия, взаимное сближение, слияние и экстаз, быт и скука, конфликты, грусть, расставание.

Явно внимание на себя обращает с виду странный переход от экстаза к скуке. Чего это было все хорошо, и вдруг стало скучно?

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Предлагаю свои рассуждения.

Двое, сближаясь, узнают друг друга все лучше и лучше. И от этого им очень хорошо и приятно. Первое время. Но. Вблизи лучше становятся видны не только наши сходства, но и наши различия (мы иногда называем их недостатками). Вдруг оказывается, что мы не во всем и не всегда совпадаем.

И что делают два хороших человека, которым только что было так классно вместе, и они хотят, чтобы так продолжалось вечно? Правильно. Они решают потерпеть. Вдруг само пройдет? Ага.

Что такое «потерпеть»? Подвинуть свои интересы, промолчать про свое недовольство.

В общем-то, и не плохое решение, если человек осознает, что он делает, и то, что «само не пройдет», и что нужно куда-то сходить и добро это «выбросить» (да, к тому же психотерапевту), если не хочется перегружать отношения в паре. Вполне зрелое решение. Встречается редко, такого человека и заметно издалека: прямо, как белого зайца летом…

У остальных «терпелка», не высвобождаясь, перегружается (кому-то и месяц срок, а кто-то и 20-30 лет протянет), и – вот вам конфликты, которых не было, и после которых, конечно, только расстаться.

А как жить дальше с человеком, которому ты всю жизнь испортил, а он – тебе? Высказывать друг другу обиды и претензии, накопившиеся за 3 года жизни (и тем более за 20 лет), — занятие бесперспективное, ни к чему не ведущее. Вот и расстаются.

Запомнить страницу чтобы посмотреть позже?

А началось все с того, что каждый принял решение «не разрушать отношения мелкими придирками». С этого момента пошел «бег из отношений».

Вот попробуйте уютно устроиться рядом с другим человеком: опираясь на него или сидя на коленях – и т.п. Хороший, близкий контакт. Посидите так подольше, слившись. Почти наверняка вы через некоторое время поймаете себя на мысли: «шею (спину, ногу, ухо, руку и т.п.) тянет, не удобно – но так уютно БЫЛО ТОЛЬКО ЧТО, не обижать же человека! Потерплю». Удовольствие исчезает на удивление быстро.

И дальше вы начинаете думать уже не о замечательном человеке рядом с вами, не о вашем контакте и радости слияния, а о том, как избавиться от этого счастья, НЕ ОКАЗАВШИСЬ ВИНОВАТЫМ за уход. Кто-то ждет, пока второй не зашевелится, кто-то ищет повод отойти, кто-то «лелеет» свое раздражение, чтобы получить энергию и разрешение на уход (и такой уход будет уже агрессивным).

Дальше мне слышится вопрос: и что делать?

Увы, тут ответ не лежит на поверхности. Несмотря на всю простоту развивающихся событий, разорвать их ход не так уж легко.

Сложность №2. Решив высказывать претензии по каждой мелочи, – вы превратите свою жизнь в бесконечное выяснение отношений. И долго в этом не удержитесь, потому, что хочется, чтобы рядом с любимым было уютно, тепло, нежно. Хорошо, короче. А не «всю жизнь на вулкане»

Итак, дилемма: высказывать все – расстанетесь; не высказывать – тоже расстанетесь, но позже. Вот, и тянут все, сколько могут, а потом с грохотом разбегаются.

1. Учиться осознавать свои желания. Одновременно отслеживать то, что вас раздражает в партнере (его поведение, привычки и прочее).

Если ЭТО «случайность» — так легла карта, не туда светили звезды, и кровать стояла не «по фэн-шую» и т.п., — найдите способ обойтись со своим раздражением БЕЗ партнера. Побейте подушку, покричите в ванной, порвите его фотографию.

Если ЭТО вас раздражает каждый раз – сначала та же процедура, потом, без злости и обид, без предвкушения вины (все это вы уже высказали подушке или фотке), — идете к любимому, и, любя его, рассказываете о себе и своих чувствах (мне больно, тревожно, страшно и т.д., когда ты — перечислили, не обвиняя, а констатируя — , и я предлагаю – то-то и то-то. Что ты думаешь по этому поводу?) Все.

2. Если вы прозевали момент «начала терпения», и раздражение с обидой уже переполняют вас, — нужно приступить к ссоре (да, именно, так – приступить).

К слову, то же самое возможно придется предпринимать, если в пункте №1 партнер среагирует «не конструктивно». Ссора ведется по определенным правилам, которые оговариваются заранее, когда все хорошо, и потом этих правил обязательно нужно придерживаться, как бы ни хотелось соскочить.

Предупреждение: эти правила подходят:

  • людям психически и физически здоровым;
  • людям смелым, готовым говорить о своих желаниях;
  • людям, которые хотят быть вместе.

А) Не разрывать физически контакт, пока предмет конфликта не будет исчерпан.

  • Если вы рядом: не уходить, не отходить, не выходить.
  • Если по телефону: не класть трубку.

Возможен договоренный тайм-аут в любом виде, если оба очень устали и не соображают или эмоционально истощены: с обязательным условием продолжить диалог и вернуться к объекту обсуждения через определенный срок.

Б) Высокий уровень напряжения нужно сбрасывать на уровне тела.

Это может быть любой «равный» бой, учитывая различия в физических возможностях мужчин и женщин. Бой на легких подушках или полотенцах, или воздушных шариках.

Можно порычать друг на друга (без слов, по звериному), или с разными интонациями по-очереди кричать друг другу «ненавижу» — пока не появятся нежные интонации.

Хорошо щекотать друг друга, пытаться замотать в одеяло, «лизнуть в ухо» и прочее, что придумаете.

При этом есть ограничения: мужчина не фиксирует женщину и не хватает за волосы, женщина не использует ногти и зубы.

Мне нравится еще «игровая драка»: никаких повреждений, а эффект, как от настоящей. Для нее нужно пространство – чем больше, тем лучше. Босиком на траве – вообще отлично.

Вы словно наносите настоящий удар, а потом останавливаете руку или ногу на расстоянии сантиметров 30. Партнер подыгрывает вам – и сгибается (откидывается, отлетает…) так, словно удар состоялся и был достаточно мощным.

И дальше – как в настоящей драке, но без реальных касаний.

Мужчины иногда говорят: да ладно, чего уж. Пусть она касается, а я не буду. Господа, это не прокатит. Во-первых, это совсем не похоже на «равный бой». Во-вторых, ваша злость от этого никуда не денется: разве что внутрь, а это вовсе не то, что надо.

Смысл всей этой физухи – сбросить непереносимое напряжение, не сдерживаясь, но и не разрушая отношения. Устали, откинулись, передохнули. Прислушались: не все, значит, надо еще.

В) Обсуждение по сути уже не под лозунгом сдержанной ненависти, а реального проживания: обиды, страха и прочих накопившихся эмоций, не подменяя их злостью.

Конечно, вы все это можете подстроить под себя, и свои особенности.

В идеале, у вас получится не «перетерпеть», а «прожить» притирку друг к другу, подстроиться друг к другу в том, что для вас не принципиально, а партнеру важно, и отстоять свои интересы и желания – те, которые действительно важны для вас. И дальше вам все время будет хорошо вместе.

Сказка, конечно. Мы же все время меняемся. Как и наши любимые. Но их-то личностный рост мы «не заказывали». Как и они – наш. Так что берегите себя, берегите друг друга.

Это не гарантирует того, что вы всегда будете вместе. Очень может быть, что, развиваясь, вы перестанете совпадать так часто, как это необходимо для отношений.

И это сможет быть «светлым прощанием», а не «громким разрывом».опубликовано econet.ru.

Виктория Пекарская

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://trafictop.top/2018/07/20/pochemu-reshenie-poterpet-plokhaya-ide/

2. Если вы прозевали момент «начала терпения», и раздражение с обидой уже переполняют вас, — нужно приступить к ссоре (да, именно, так – приступить).

К слову, то же самое возможно придется предпринимать, если в пункте №1 партнер среагирует «не конструктивно». Ссора ведется по определенным правилам, которые оговариваются заранее, когда все хорошо, и потом этих правил обязательно нужно придерживаться, как бы ни хотелось соскочить.

Предупреждение: эти правила подходят:

  • людям психически и физически здоровым;
  • людям смелым, готовым говорить о своих желаниях;
  • людям, которые хотят быть вместе.

Почему подлецам и негодяям живется легче?

Почему решение потерпеть — плохая идея
veselej Вчера (вернее уже сегодня) перед сном сделал хорошую разминку. А утром сквозь уже не сон наблюдал, как моя голова решала одну проблему, которую я не заказывал. Такое было впервые. Обычно утром голова решает ту задачу, что я решал накануне. А тут…

Вопрос: почему подлецам, негодяям, сволочам и пр живется легче? Почему людям порядочным живется труднее?Или еще из этой же кучи: почему подлецов, негодяев и пр больше чем порядочных людей?Никогда не задумывались над этим? Вот и я также не задумывался.

А тут, откуда – неведомо, вскочил в голову этот вопрос и она занялась им очень активно.Ответ будет сильно теоретический, но подтвержденный практикой.

Есть закон кибернетики, утверждающий, что “в среде, изменяющейся разнообразно, выживают те, кто обладает способностью вырабатывать более разнообразные реакции на “вызовы” среды”. Не ручаюсь за точность, но смысл таков.

Иначе говоря, если ваш внутренний Управляющий находит большее разнообразие вариантов решения проблемы (реакций), то вы можете выбрать из этого разнообразия самое лучшее решение (в определенном смысле).

Если же ваш Управляющий находит только одно – два типовых решения, то ваша реакция будет скорее всего шаблонной, предсказуемой для “противника” (Природы, человека, начальника). И тогда общий результат жизни-игры будет не в вашу пользу.

Пример.

Известный обычай в 19 веке: если человека оскорбили, то он должен вызвать обидчика на дуэль. Если не вызовет – окажется “человеком без чести”. Так погиб Пушкин. 

А бес, игнорирующий социальную норму “честно – бесчестно”, может и не вызывать на дуэль. И жить спокойно, плюя на условности общества.Возникает вопрос: есть ли решение противоречия “надо вызвать на дуэль – нельзя вызывать на дуэль”? В 19 веке видимо правильного решения не было.

Зачем-то обществу было нужно выковывать честных и порядочных людей через суровые нормы: женщины и дети имеют приоритет перед мужчинами (Титаник), женщина и мужчина хранит верность и честь…

В наше время нашелся хороший человек (изобретатель от психологии), нашедший метод разрешения противоречия. Это Михаил Ефимович Литвак. В своей книге  “Психологическое айкидо” он рассказывает как можно реагировать на удары извне на основе айкидо.

Принцип айкидо: использовать силу противника, верно направляя ее._____________________________

Пример из книги.

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.” Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны.

При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:— Долго вы еще будете ковыряться?!Тут же последовал амортизационный ответ:— Долго.Далее диалог протекал следующим образом:Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!М.: Может.Г.

: Hичего смешного нет!М.: Действительно, ничего смешного нет.Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:— Это вам не такси, можете потерпеть!”

И еще пример из книги.

Работник сумел снять назревающий конфликт.

” Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот это он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:— Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров.Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня.Hачальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе”.

————————————————————

Всего беспроблемного! 

|

veselejВы все еще сомневаетесь в том, что Дурь множится? почитайте сообщение о смерти на чемпионате мира по сауне (!!!)Россиянин и финн соревновались на чемпионате мира по спортивной сауне в Финляндии, пока с них не слезла кожа.Российский участник Владимир Ладыженский и прошлогодний победитель – финн Тимо Кауконнен высидели при экстремальной температуре шесть минут. Потом финалистам стало плохо, и соревнование было прекращено.Обоих доставили в больницу с сильными ожогами. Там Ладыженский скончался.

– Посмотрите, как с мужика слезает кожа

Организаторы мероприятия заявили, что соревнование проходило “по правилам”, а все его участники перед стартом прошли медицинское освидетельствование.Ежегодный чемпионат мира по банному спорту проводится в городе Хейнола с 1999 года, несмотря на то, что Финское общество любителей сауны осуждает мероприятие.По правилам конкурса, побеждает тот, кто дольше всех продержится в сауне и выйдет оттуда без посторонней помощи.Участники начинают париться при температуре 110 градусов по Цельсию. Каждые 30 секунд на камни подливается пол литра воды. Далее температура может достигать 140 градусов.Чтобы быть допущенными на соревнование, участники, помимо прочего, подписывают документ, которым снимают ответственность с организаторов.

В этом году в чемпионате приняли участие 130 женщин и мужчин из 15 стран мира.

Источник: https://veselej.livejournal.com/105199.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.