Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения

Содержание

Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения

Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения

Первую любовь, разумеется, лучше пропустить.

Каждый человек так может и сам себе сказать, вспомнив баночное пиво, крючки на бюстгальтере десятиклассницы и внезапное появление бабушки в дверном проеме. Ученые из Великобритании отказываются от пива, находя и другие недостатки в юношеской страсти.

Например, говорят социологи, ваши будущие отношения оказываются под угрозой из-за того, что у вас формируются нереалистичные ориентиры.

Эйфория от первой любви (и встречи с ее бюстгальтером) может так сильно впечатлить человека, что он станет ждать искр из глаз и во всех других случаях, даже во время похода с женой в строительный магазин за обоями.

Согласитесь, после дрожащих рук, потеющих ладоней и прыжков до потолка от многозначительной смски с текстом «Я тоже» спокойные отношения с разговорами а-ля «Передай соль» могут казаться разочаровывающими.

Высокая планка первого чувства как бы дает нам понять, что все остальные контакты уже «не то», не так поют соловьи.

Единственный урок, который можно отсюда извлечь, таков: нужно либо отказаться от первой любви, как-то незаметно перейдя ко второй, либо уже к 16 годам накопить изрядный запас пессимизма и мрачности. «Бабочки в животе — кратковременный физиологический эффект. Я бы не стал о нем писать стихов».

Любовь — это боль

Наука давно объяснила химию любви по аналогии с наркотическими эффектами. Неудивительно, что, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя погано.

И хотя отвратительное состояние человека, который забаррикадировался коробками из-под пиццы и вторую неделю слушает песню «Черный ворон, что ж ты вьешься…», вполне понятно, есть и другие объяснения.

 Исследования показывают: у отвергнутого любовника просыпаются в мозгу те же участки, что отвечают за физическую боль.

Когда человек, который только что сидел рядом и пил чай, вдруг сообщает: «Между нами все кончено», — нам не просто больно, у нас тут же случается страшный беспорядок в мозгу.

Активизируются области, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимостью и даже обсессивно-компульсивным расстройством. Это отчасти оправдывает странные тексты с признаниями в любви и угрозами, что мы пишем обидчику в личку. Но важно здесь другое: пережив боль потери, мы начинаем старательно избегать повторения сюжета, который теоретически приведет нас к краху.

В процессе эволюции у человечества выработалась замечательная привычка — не рисковать лишний раз, если есть вероятность получить удар под дых.

Психология принятия решений говорит о том, что у нас сформировалось крайне предвзятое отношение к потере: вроде нужно лезть на пальму за бананом, но, коль скоро есть малейшая опасность, что в это время палку-копалку, оставленную на земле, заберет кто-то из местного ЖКХ, мы, скорее всего, откажемся от сочных плодов.

В общем, нормальный человек не склонен к авантюрам, особенно если он уже как-то рискнул, а потом сидел с коробками из-под пиццы. Эту мысль отражает поговорка: «Лучше синица в руках, чем добрая, отзывчивая, увлекается ЗОЖ — в небе». Синицей в нашем случае будет игровая приставка — зато она не причиняет боли.

Кстати, о птичках

Австрийские ученые изучили репродуктивное поведение воробьев и выявили любопытную закономерность. Самки, находящиеся в плохой физической форме, выбирают не самых доминантных и мужественных партнеров, а довольствуются скромными пернатыми.

Это часто происходит и с людьми: стоит пережить разочарование, забросить диету — и ты уже снижаешь требования к партнеру на сайте знакомств, добавляешь ему возраст, лысину и убираешь знание третьего иностранного языка. В общем, ведешь себя как потрепанная воробьиха.

Ученые после подобных экспериментов стали говорить о «выборе с оглядкой на себя».

Возможно, в поисках любви мы действительно вместо того, чтобы пристальнее присматриваться к другому, больше углубляемся в себя — ищем подходящее, похожее, недостающее и безопасное.

При этом чем грустнее наш опыт и длиннее хвост разочарований, тем чаще мы говорим себе, что к звезде и в гримерку лезть не стоит, а надо бы попросить телефон у кого-то из подтанцовки. А то и вовсе отказываемся от всякой охоты, как поступали Печорины и прочие герои русской литературы с остывшими чувствами.

Сейчас психологи внятно рассказывают, как человек может подсознательно отказываться от близких отношений. Чтобы слиться в счастливом союзе, людям нужно ощущать безопасность и доверие. То есть миндалина — тревожная кнопка головного мозга — должна блокировать автоматические реакции на стресс — «бей или беги».

(А кто скажет, что предложение «Поехали ко мне в Чертаново смотреть марки» не стресс, тот и жизни не знает.) Людям, пережившим тяжелый разрыв, психотравму или просто неудачно вернувшимся из командировки, не так-то легко отключить свою тревогу.

Они не чувствуют себя в безопасности, склонившись над марками, постоянно боятся обнаружить свою уязвимость, а значит лишают себя радости отношений.

Считается, что в таких случаях помогает хорошая терапия или опыт длительного союза с заботливым и деликатным партнером, но как тут создать отношения, если человек все время норовит вызвать такси домой?

Доверяй, не проверяй

Будет любовь или нет — во многом зависит от того, получится ли у нас доверять партнеру.

Американский психолог и автор книги о доверии (The Truth About Trust: How It Determines Success in Life, Love, Learning, and More) Дэвид ДеСтено в своем труде изо всех сил убеждает нас отказаться от подозрений в адрес ближнего, даже если тот не может внятно объяснить, откуда на воротничке следы помады.

В подходе, который изучает любовное поведение с точки зрения доверия, мы все похожи на игроков в покер. Мы сидим с каменными лицами, и основная стратегия в этой игре — блефовать мимикой и забирать фишки у оппонента. Кстати, провинциальная кухонная психология поддерживает подобную иллюзию.

Девицы тут должны притворяться слабыми, неумелыми и ходить на каблуках или хотя бы клянчить шубу. А сильный пол — иногда постукивать кулаком по столу и вести себя как электрик Гога «на том простом основании» и далее по тексту.

Модернизированная версия, которую можно услышать в том числе и от популярного психоблогера evo_lutio, формулируется так: «Вы привлекательны, когда в вас нуждаются больше, чем вы».

Из этой «аксиомы» вытекает удивительное следствие: нельзя демонстрировать свою потребность в партнере.

Иными словами — то, что при любых недоразумениях в отношениях посоветует нетрезвая приятельница: притворись, что любимый человек не особенно-то и нужен, и трубку не бери.

Этот загадочный и полный маскировки путь не что иное, как изощренная защита. Если вдруг все пойдет не так, можно будет сделать вид, что не больно-то и хотелось, и уйти с гордо поднятой головой. Дать понять, что ты ставишь только на себя. Но пока все играют втемную, есть большой соблазн устраивать проверки, ревновать и всячески испытывать партнера.

Наука предлагает открыть карты, побороть свою тревогу и перестать загадочно подмигивать, когда герлфренд спрашивает, что вы к ней чувствуете.

Доверительные отношения подразумевают, что вы оцениваете партнера как надежного и предсказуемого человека, во всяком случае можно уверенно говорить, что он не умчит в Сызрань, отключив телефон и увезя с собой единственный ключ от вашей квартиры.

Исследования красноречиво, хоть и на английском, говорят нам о том, что в тех парах, где люди друг другу не особенно доверяют, высок уровень тревоги, ревности и даже «злоупотреблений со стороны партнера». Выходит противоречие: нельзя расхаживать с деланым безразличием, закрывшись от старых ран, и одновременно как ни в чем не бывало раскладывать в его ванной свои бритвенные принадлежности.

Ты — мне, я — тебе

Уже упомянутый психолог ДеСтено в своей книге рассказывает об исследованиях, демонстрирующих удивительную мощь доверия. Парам влюбленных предлагали острые темы для дискуссий, например обсудить какую-нибудь мечту, которая потребует от второй половинки большой жертвы, вроде смены профессии или переезда.

Ученые не без волнения наблюдали, как далеко зайдет перебранка.

Выяснилось, что чем сильнее люди доверяют друг другу, тем меньше они склонны искать подвох в словах партнера, тем охотнее сотрудничают и договариваются, и в целом этим простодушным товарищам кажется, что парень за другим концом стола только и делает, что пытается решить их проблемы, а не защитить свои интересы.

В итоге ДеСтено пришел к выводу, что удачной стратегией взаимодействия в романтических отношениях является щедрое tit for tat (что-то вроде «ты мне, я тебе»), но с учетом того, что мы всегда должны предлагать больше.

Например, вам цветок, а вы — кофе в постель; вам — подарок, а вы в ответ — два. Во-первых, потому, что партнер тоже зеркалит ваши шаги и появляется шанс получить два, а то и сразу четыре бодрящих напитка поутру, не покидая кровати. Во-вторых, потому, что есть погрешность в трактовках.

Кажется, что ваш кавалер разбросал свои накладные усы, чтобы насолить вам, а на самом деле он это случайно, по рассеянности. Если каждый будет воспроизводить огрехи другого, велик шанс прийти к затяжным военным действиям.

Так что даже когда нам трудно, стоит попробовать делать другому больше хорошего, верить в него, демонстрировать надежность — и тогда, возможно, через много лет благоденствия мы наконец-то научимся ему или ей на самом деле доверять.

Источник: //knife.media/experience-vs-love/

Как забыть первую любовь?

Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения

Не надо саркастичных улыбок. Первая любовь для многих людей становится проблемой, когда они от нее отдаляются. Первая любовь мешает строить нормальные, здоровые отношения к тем человеком, который присутствует в настоящем. Поэтому научно подойдем к рассмотрению вопроса о первой любви, уясним:

Что такое первая любовь?Почему возникает явление ностальгии?О чем следует задуматься, если человека навестила подобного рода тоска по несбывшемуся?

Конкретные случаи.

Почему не забыть первую любовь и что она такое?

«Наутилус» когда-то пел: «Любовь – это взгляд с экрана». Если переводить на язык прозаический: любовь – это только образ. Человек воображает. Он – существо, которое живет иллюзиями. Особенно тезис справедлив, когда дело касается юношеской или подростковой любви (или влюбленности).

Когда человек молод и неопытен, то основным инструментом познания окружающего мира выступает воображение, он строит воздушные замки, идеализирует реальность. Подкрепим рассуждения хрестоматийным примером — произведением «Ромео и Джульетта» Шекспира – это идеальная биография первой любви.

В истории есть все, что нужно:

Безумная, испепеляющая страсть.Препятствия, которые только закаляют чувство и убеждают людей в том, что их первая любовь вечна!

И ранний конец. Ни Ромео, ни Джульетта так и не поняли, а что это было? Кратковременная вспышка или вечная любовь?

Циничный автор заметил, что если бы влюбленные прожили дольше, и Джульетта родила бы от 3 до 5 детей, растолстела, то еще неизвестно как бы кончилась история. Но это был бы уже не Шекспир, а прозаическая действительность, где люди ошибаются, любовь проходит, а смерть подчас не овеяна никаким романтическим ореолом.

На первый взгляд рассуждения далеки от темы, но это не так. Люди, которые задают себе вопрос, почему не забыть первую любовь, не осознают, что они создают в своих воспоминаниях историю подобную той, что сочинил Шекспир.

«Первую любовь забыть невозможно!» — откуда возникает такая иллюзия

Первая любовь – это образ, бессознательно формируемый человеком. Рассмотрим, почему юношеская влюбленность выигрывает «в сухую» у настоящего? Взрослая жизнь состоит:

Из работы.Из семейных обязанностей.

Из времяпрепровождения с друзьями.

Раскрывать каждый из пунктов нет смысла. Взрослые люди знают, три элемента жизни могут им нравиться или не нравится, но вне зависимости от эмоций и их природы, эти три составляющие порождают рутину, а вместе с ней и скуку.

Причем не важно, престижна ли должность, есть или нет конфликты на работе, красива и умна ли жена, надежны ли друзья. Скука неизбежна.

Человек сидит и думает в вечерней тиши: «Да, первую любовь забыть невозможно!» Ведь хочется туда, где не было:

Обязательств.Счетов.

Скуки и рутины.

Человеческая память избирательна и, как писал Н.А. Бердяев, «обладает творческой функцией». То, что человек помнит – это совсем не то, что было на самом деле.

«Хорошие воспоминания» — это те факты, над которыми бессознательно поработал и творчески изменил человек так, как ему удобнее. И хорошо, что у человека есть склонность в подобному созиданию воспоминаний.

Представьте человека, который бы помнил плохое или реальное.

«Не могу забыть первую любовь!» Что делать?

Это тревожный признак. И говорит он о том, что человека не удовлетворяет его жизнь.

Вспомним составляющие взрослой жизни, если в голове, как птица в клетке, бьется мысль: «Не могу забыть первую любовь! Что делать?» Надо проанализировать, какой из тех камней повседневности расшатался.

Не устраивают ли человек семья / работа / друзья. Приведем методы борьбы с любовной ностальгией списком:

Анализ и ответ на вопрос, почему человек вспомнил о первой любви.Если проблема найдена, то следующий естественный этап – решение.

Если тоска не отступает, то есть экстремальное средство – встретиться с первой любовью.

Последний пункт настолько увлекателен, что уступаем соблазну и фантазируем:

«Первая любовь» не вспомнит, как зовут человека. Возможно, это будет обманом, потому что расставание было болезненным, но действует отрезвляюще и заканчивает поиски.Люди могут найтись, но встреча пройдет в прохладной атмосфере обоюдной отчужденности, потому что тот самый образ совсем не совпадает с тем, что являет собой человек в настоящий момент.

Мужчина и женщина встречаются и любят друг друга до рассвета, потом расходятся навсегда, потому что понимают: кроме неудовлетворенного желания их ничего не связывает.

Мужчина и женщина встречаются, понимают: «Вот оно!» Живут долго и счастливо и умирают в один день – фантастический сценарий, который иногда встречается. Почему? Потому что чудеса возможны.

«Я женат, но не могу забыть первую любовь! Помогите!»

Такие люди думают: «Первую любовь не забудешь никогда!» Человек помнит только то, что хочет или от чего зависит. Если женатый человек помнит первую девочку, которую он полюбил нежною любовью, то проблема кроется:

В жизненном укладе. Человека не устраивает его каждодневная жизнь, как организован быт. И он думает: с «первой любовью» жизнь была бы иной.
Сексуальность в браке уже не пульсирует как прежде. Как ни прискорбно, но этот вопрос не обойти.

Все банально: человека не удовлетворяет страстность супруги или отсутствие у нее воображения в постельных играх. Нормальная сексуальная жизнь – это фундамент счастливого брака. Если основы нет, то радости от отношений не будет. Они приговорены. Если муж или жена думают о прошлом, значит, настоящее их тревожит.

Жизненная рутина, насыщенная проблемами. За этой загадочной формулировкой скрывается состояние, когда человек думает: «Все как-то не так».

Ностальгия по первой любви есть бегство от реальности.

Человек устал и хочет верить, что у действительности есть простые рецепты счастья. Метод тут только один: не бежать от проблем, а мужественно с ними сразиться, а не спрашивать себя: «Я женат, но не могу забыть первую любовь! Что же мне делать горемычному?».

Забывают ли первую любовь люди?

Ответ расстроит многих. Вопрос, как забыть первую любовь, лишен смысла. Потому что забыть первую любовь поможет только амнезия. Терзания человека облекаются не в ту форму.

Нужно спрашивать себя не о том, как забыть первую любовь навсегда, а о том, почему столь далекие воспоминания пусть и приятные занимают человека сильнее насущных проблем, переживаний и радостей Ведь прошлое мертво, а настоящее и будущее – живы.

Когда человек поймет, почему ушедшее его хватает за душу, он узнает ответ на вопрос, как забыть первую любовь. Вернее так, он потеряет для человека остроту, сотрутся знакомые черты.

Итак, вопрос, забывают ли первую любовь люди? Ответ: нет, не забывают. Они помнят, но перестают вкладывать в нее эмоции. Прошлое уже не изменить. Первая любовь осталась там, откуда ее не извлечь никаким образом. Человека, который вызывал это светлое чувство, уже нет, даже если его физическая оболочка живет и здравствует. Жизнь меняет всех.

«Забывает мужчина первую любовь?» — спрашивают дамы

От ответа на вопрос зависит, ринуться ли толпы женщин на поиски своей первой любви. Разрешение загадки можно найти в предыдущих рассуждениях. Но те, кто желает схем и классификаций, извольте – мужчин подразделим на три типа:

«Самец и нарцисс». Этот тип мужчины не помнит никого и ничего, потому что его пьянит настоящее. У него часто меняются сексуальные партнеры, и каждый месяц обещает новое приключение. В таком напряженном графике трудно упомнить свои детские и юношеские увлечения.

«Обычный парень» отличается от «Самца» тем, что у него не так широк выбор партнеров и не так насыщенна и интенсивна сексуальная жизнь. Девушек, подаривших ему свое тело, редко больше 10. Этот тип помнит свою первую любовь.

Но важны конкретные условия существования, доволен ли он своей жизнью, любит ли он свою жену.

«Застенчивый мальчик» на другом полюсе от «самца». Девушкам он не очень нравится, и было у него их немного.

Вероятность, что он страдает по первой любви – возрастает, но думает ли она о нем – большой вопрос. В остальном же факторы действуют все те же, что в предыдущем варианте.

На вопрос, забывает мужчина первую любовь, нет однозначного ответа. Все зависит от конкретного мужчины, его характера, психики и условий существования.

Почему не стоит воскрешать отношения с первой любовью. Кинематографический пример

Эльдар Рязанов снял фильм «Служебный роман». В нем боковая сюжетная линия рассказывает как раз о коварности первого серьезного чувства. Но если подойти бесстрастно, зритель видит: Ю.Г. Самохвалов – хозяин жизни. Недавно прибыл из Швейцарии, у него хорошая работа, приличный оклад и квартира. У О.П.

Рыжовой судьба не сложилась. У нее все как у всех: скучная работа, муж и ребенок – рутина. Ни о том она мечтала в 20 лет. И тут появляется он в ореоле если не победителя, то благополучности. Конечно, рядовая сотрудница хочет к нему, чтобы почувствовать вкус другой жизни.

А он ее отталкивает, потому что давно не любит и привык к иному.

Как ни грустно, но такое развитие событий – это схема почти всех поисков утраченного. Сначала человек идеализирует нечто, затем находит, разочаровывается и живет так, как жил до того. Из этих сценарных клещей не выбраться.

Б.Шоу говорил: «Человеку свойственно переоценивать то, чем он не обладает».

Поиски первой любви возникают от пустоты жизни

Если вдруг работа с сознанием человека не приносит результатов, к анализу своей жизни он не склонен, а тоска по первой любви основана на общей пресности жизни, то бытие нужно раскрасить.

Заняться тем, чем давно хотелось (интересное хобби)Пойти в спортзал, привести себя в форму. Когда в здоровом теле воцарится здоровый дух – жизнь наладится.

Прочесть то, что не удалось, но давно хотелось. Например, книжки, о которых все слышали, но не все читали.

Безотказное лекарство от хандры и тоски – воплощать желания. Если взять за основу тезис, что поиски первой любви скрывают жажду счастья, то не нужно ждать милости от природы, наковать счастье самостоятельно – вот задача человека!

Еще один беспроигрышный вариант, как забыть, а, вернее, не думать о первой любви – влюбится вновь. Свежие чувства прогонят грустные воспоминания о былом. Правда, этот рецепт подходит только людям холостым или молодым.

Но последним, зачем грустить о первой любви? У них жизнь меняется стремительно, как в калейдоскопе: ушла одна любовь, придет другая. Молодые и не думают о своих амурных делах. Они выстраиваются сами собой.

Молодость справедливо полагает, что у нее впереди еще ни один и ни два счастливых события. Вспоминает и тоскует только старость, а когда ей наступить, решает человек. Сила сознания и мысли безграничны. Человек сам признает себя старым и живет воспоминаниями.

В случае если человек молод, то он живет не воспоминаниями, а будущими замыслами. Молодость и старость – это состояние духа, а не тела.

Источник: //sunmag.me/sovety/20-04-2014-kak-zabyt-pervuyu-lyubov.html

Почему негативный опыт прошлых отношений не позволяет построить новые более счастливо: 10 причин и 4 способа это изменить

Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

Каждый из нас уверен, что имея опыт предыдущих отношений, сможет новые построить по-другому. Из-за этой иллюзии мы нередко попадаем в новые ненадежные романы. Заканчиваются они так же печально.

Скажу вам честно: чаще всего такой опыт не помогает, а наоборот затрудняет этот процесс.

Да, это звучит парадоксально. Тем не менее мудрее мы не становимся после предыдущих обломов. Нам так кажется, что если мы сделали какую-то ошибку, то в следующий раз мы ее уже не допустим. Это работает на бытовом уровне и на уровне работы. Но не в личных отношениях. Опыт в одних противоположен опыту в других.

Причина #1. Сам факт, что ваши предыдущие отношения закончились плохо, говорит о том, что психологию отношений вы не понимаете или не умеете использовать определенные стратегии отношений.

Это значит, что вы не работаете над собой и своими ошибками. В итоге вам опять гарантирован болезненный финал в следующих попытках.

Причина #2. Вслед за страданиям прошлых любовных отношений, многие из нас полны страхов и разочарования.

Чувство страха держит на цепи, чтобы не попасть в повторную боль. Многие жалеют о потерянных самых лучших и красивых годах в несчастливых отношениях. Потеряли доверие к жизни и людям, и вообще боятся начинать новые отношения.

Очередная ошибка после нового знакомства — поспешить пойти в загс, как правило, этого больше желают женщины. Либо слишком затягивают процесс, после чего один из партнеров устает.

В конечном результате все разрушается, и каждый идет своей дорогой.

Причина #3. Ожидание, что вас опять обманут или будут использовать.

Поэтому вы начинаете быть очень внимательной к человеку, слишком долго изучаете его поведение, манеры, стиль жизни. И все действия или слова партнера воспринимаете в негативном окрасе.

Часто из меленькой искры непонимания вспыхивает огромное пламя ссор. Вы начинаете обвинять своего любимого в таких вещах, о которых у него и мыслей нет. Неизбежно такое поведение провоцирует ссоры и скандалы.

Вы сами отталкиваете человека. И приходите к грустному финалу.

Причина #4.Большинство людей, у кого предыдущий союз завершался эмоциональными травмами, совершают одну и ту же ошибку: рассказывают новому знакомому в деталях о своих чувствах событиях, прожитых вместе с прошлым партнером.

Воспоминания на подсознательном уровне моментально вызывают состояние нервозности и напряжения, порой даже ненависти в отношении к новому партнеру. Возникает опасение, что и этот тоже может неожиданно бросить. Это приводит к ссорам и недопониманию, между вами возникает гора ревности и недоверия. И это тормозит вас идти дальше вместе.

Причина #5. Масштабное сравнение нового партнера с бывшим, чаще всего не в пользу нового партнера.

Скажу почему случается сравнение: потому что вы скорее всего не очень удовлетворены имеющейся реальностью, а сравнить можете только с прошлым.

Но при этом вы не осознаете, как сильно (пусть даже не осознанно) унижаете самооценку человека, который находится рядом с вами. Обычно сравнение длится не больше чем месяц, а бывает что длится и всю жизнь.

Советую убрать из вашей головы такую глупую и опасную привычку.

Причина #6. Если предыдущие отношения были прекращены из вашей подачи, то вы будете пытаться получить в новых отношениях абсолютную противоположность бывшего партнера.

Но при этом вы ведете себя по старому в силу своих стереотипов и привычек. По сути транслируя свое предыдущее поведение на человека, который не приемлет это. Результат известен.

Причина #7. Когда вас бросили, но вас лично все в партнере устраивало, то на подсознательном уровне вы будете искать «копию», и вас устраивает максимальное сходство.

Особенно внешнее. И часто так бывает, что даже ваши близкие и знакомые подчеркивают эту внешнюю похожесть. Но внешняя схожесть не свидетельствует о совпадении психологического портрета.

Ознакомившись поближе с новым партнером, вы не принимаете человека психологически, поэтому усердно пытаетесь его «переделать» под себя. А на самом деле – под бывшего.
Ясное дело, что ваш любимый человек будет сопротивляться, возмущаться, всячески проявлять свое несогласие и отстаивать собственное Я. Если вы будете очень давить, то в один прекрасный момент он сбежит от вас.

Причина #8. Вы пытаетесь в новых отношениях получить то, что «недополучили» в прошлых. Для вас это как продолжение старых отношений.

Почему так случается? Все просто – вы не хотите принимать реальность и не можете смириться с тем, что все закончилось. И с новым знакомым ведете себя так, словно знакомы целую вечность.

Такая модель поведения пугает вашего нового партнера, который возможно никого не терял. Для него все с чистого листа в этих отношениях. Вот и получается, что вы с ним – на разных волнах, на разных стадиях.

Такое несовпадение заканчивается тем, что один из вас решает прекратить отношения.

Причина #9. Начиная новые любовные отношения, вы настроены на то, чтобы вскружить голову вашего партнера и хотите влюбить его в себя по уши.

Зато сами держите свои эмоции под замком, остаетесь безразличной и холодной, как лед. В какой-то момент вас начнет раздражать любовь, теплота и уважение партнера.

А он будет сильно беспокоиться, переживать, испытывать страх перед вашей холодностью.

  Если любовь не взаимна, то возникают большие обиды, которые сопровождаются ссорами в попытках выяснить кто, кого и как сильно любит. Эти проблемы – прямой путь к расставанию.

Вступая в новые отношениях, вы торопитесь дать волю вашим эмоциям. И вы это не контролируете. Это объясняется тем, что у вас очень слабый иммунитет любви, над вашим разумом и волей властвует новое чувство, которое очищает на какое-то время память. Можно сказать, вы потеряли голову раньше времени. Напомню вам что любовь – это слепота, это мозг без рассудка, который уничтожает предыдущие настройки в работе нашего сознания. В итоге, вы временно будете витать в облаках от любви (благодаря вашей фантазии в голове), уровень самоконтроля сильно понижен, и вы вновь попадаете на те же грабли, что били вас по голове в прошлых отношениях

Теперь вы знаете, почему опыт прошлых отношений мешает вам построить новые, более счастливые отношения. Для того чтобы этот негативный опыт не так сильно влиял на вас, я хочу дать вам 4 совета.

1.  Вы должны понять, что ссоры в отношениях – это нормально.

Полностью избежать повторных ошибок сложно. Изучив выше описанные причины, вы уже должны были увидеть, что все сценарии поведения в отношениях довольно похожи. Иногда вам захочется сказать новому партнеру: «Все, стоп! Хватит! Такая сцена мне знакома из прошлых отношений!» Но это только усугубит ситуацию.

На кармическом уровне повторение ситуаций говорит только о том, что вы не прошли урок на прошлых этапах. И вы будете его проходить с новыми партнерами до тех пор, пока не исправитесь. Согласитесь, если один и тот же камень преткновения возникает с разными людьми, то это говорит о том, что проблема в вас.

Избежать конфликта можно только сев, поговорив и найдя общее решение. Для этого нужно набраться терпения и проявить свою женскую мудрость. Выключайте свою обидчивость и применяйте анализ.

«Ага, вот эта ситуация у меня повторяется, значит я выясняю, что я здесь делаю не так.» И спрашивайте у нового партнера, как он это видит и воспринимает. Без давления, без скандала, в спокойной обстановке.

Настройтесь, что вы можете услышать что-то, что вас обидит. Но не позволяйте обиде завладеть вами.

Не существует такой кнопочки, которая бы отменила конфликты. И хоть ссор избежать не удастся, вы можете стать инициатором быстрого примирения. А это важный шаг к более близким и доверительным отношениям.

2. Не допускайте аналогий в новых отношениях.

Рядом с вами уникальная личность, самостоятельная и сложившаяся. И не нужно ставить его в рамки вашего предыдущего любимого человека. Примите простую истину: чем меньше вы будете копировать из предыдущих отношений, тем меньше возможность пойти по тому же кругу.

Так что, даже если вы пытаетесь построить отношения в тридцатый раз, воспринимайте так, словно это впервые. Вы вместе пишете свою историю любви с чистого листа! И так вы не обидите ни себя, ни своего нового партнера.

3. Не принимайте решения за кого-то!

Не нужно втихомолку определять какие-то сроки для действий партнера. Мол, тогда он должен сделать это, а вот тогда – поступить вот так. Ваш партнер – не телепат, и конечно же понятия не имеет, о чем вы думаете. Не думайте, что он думает точно так же, как вы.

Или что он «догадывается» о чем вы так сладко мечтаете. До тех пор пока вы ему сами об этом не скажете. В горделивом молчании вы получите только разочарование. Потому что график оправдания ожиданий не совпадет с реальностью. Вы оба будете играть по своим правилам.

Молча.

Поэтому вы должны вместе обсуждать свои и его ожидания от этих отношений. Иначе конфликта интересов не избежать.

4.  Прекратите поиски скрытого смысла там, где нет к этому предпосылок.

Мы, женщины, большие фантазерки. Как только познакомимся с мужчиной, сразу представляем картинку, какой он муж и отец, как красиво живем вместе. Перестаньте себя накручивать и не давайте воли своей фантазии.

Если он собирается покупать новую машину, не надо себе придумывать, что возле него в машине сидите вы. Начало ремонта в его квартире еще не означает, что он готовит квартиру для вашей совместной жизни и уже видит вас хозяйкой в своем доме.

Если он приглашает провести месяц на море – это еще не знак того, что вы скоро поедете в свадебное путешествие.

Одним словом, не нужно надеяться получить в новых отношениях в 10 раз больше, чем в предыдущих. Ваши ожидания должны быть ни завышенными, ни заниженными. Они должны быть адекватными.

Выводы: вы и ваш партнер — две планеты

Вы и ваш партнер – это 2 разные планеты, два отдельных мирка. Каждый из которых живет по своим законам и правилам. В силу случайности, совпадения или взаимного притяжения ваши планеты встретились на пересечении орбит. Будет ли дальше синхронное путешествие этих двух планет или ваше столкновение закончится разрушением обоих миров – зависит от вас.

Ведь причины, которые мешают строить отношения работают не только для вас, но и для вашего партнера. Вы хотите из него сделать копию предыдущего партнера, а он может стремиться к тому же и видит вас продолжением предыдущих отношений. Комбинаций с этих вариантов может быть миллион. Поэтому лучшее, что вы можете сделать – это договориться на берегу, каким будет ваше совместное плаванье.

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

by HyperComments

Источник: //iraidaarseni.com/pochemu-negativnyj-opyt-proshlyx-otnoshenij-ne-pozvolyaet-postroit-novye-bolee-schastlivo-10-prichin-i-4-sposoba-eto-izmenit/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.