Мама не любила? Как залечить дыру внутри и начать жить

Содержание

Четыре фразы мамы, которым нельзя верить, если хочешь быть счастливой

Мама не любила? Как залечить дыру внутри и начать жить

Психолог Юлия Лапина в своем фейсбуке поделилась переводом статьи, которую написала Пег Стрип. Пег является автором книги «Daughter Detox – recovering From Unloving Mother And Reclaiming Your Life» («Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни»):

Я уже писала о вербальном насилии: в рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов).

Поскольку в нашей культуре мать считается «нормальной», если не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова, пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?

Что же за уроки о мире и о том, как он устроен, преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним, сколько подростков покончили жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но «нормальным» явлением, мол, все дети через это проходят.

Мифология вокруг материнства – мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна – не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много детей остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают.

Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше. Вербальная агрессия в прямом смысле меняет структуру развивающегося мозга.

Родители управляют маленьким миром, в котором дочь растет от младенчества до детства; условия этого мира созданы родителями, именно они решают с кем, как, когда и сколько будет общаться ребенок. Дочь не только полагается на любовь и поддержку своей матери, в этом маленьком мире она впитывает «истины» о том, как устроены отношения в мире большом.

Я составила список этих так называемых истин (какие-то из них я помню из своего детства) и вред, который они причиняют психике дочери.

1. Любовь надо заслужить

Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь – приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать – но этого всегда было мало.

Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время недостает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.

Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того чтобы наполнять их жизнь радостью, безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.

2. Существуют плохие дети (и ты одна из них)

Все дети совершают ошибки – теряют и ломают вещи, не слушаются правил, что-то делают не так, но нелюбящие матери винят во всем не поведение ребенка, а его суть. Ваза была разбита не потому что на улице было влажно и она выскользнула из рук дочери, а потому что она тупая, неуклюжая и безответственная.

Её новый красный свитер исчез с полки шкафа, и это доказательство её неблагодарности, неряшливости и того, что она не заслуживает всех этих красивых вещей. Каждый промах становится личной ошибкой и воспринимается как следствие бесполезности дочери.

Эти слова автоматически усваиваются и становятся внутренним критиком дочери, подсознательным хором, который постоянно твердит ей, что она ничего не достойна и не заслуживает счастья.

3. За детьми нужно смотреть, а не слушать их

Это утверждение не только подчеркивает власть матери, но и транслирует идею о том, что чувства и мысли дочери не стоят того, чтобы воспринимать их серьезно.

Это послание часто выражается через «мне не интересно, что ты по этому поводу думаешь» или «то, что ты чувствуешь, — это неправильно». Такие слова очень быстро заставляют дочь не доверять себе и своему восприятию происходящего.

Многие дочери – и я считаю, что я одна из них – знают, что что-то не так, и они беспокоятся, что сходят с ума. Становятся уверенными: то, что они слышат и чувствуют, не существует в реальности.

Этот тип внутреннего конфликта рождается из противоположного тому, что делает любящая мать, стараясь признавать чувства своего ребенка, — и он очень деструктивный. Он автоматически усваивается дочерью и его очень трудно поменять.

4. Большие девочки не плачут

Стыд — худшее оружие нелюбящих матерей, и, увы, именно его они предпочитают использовать легко и часто.

Унижения ребенка этим способом – заставляя его стыдиться своих чувств и уязвимости – особый вид насилия, и дочь может в ответ на это обрывать связь со своими чувствами, чтобы убедить себя, что она не только большая девочка, но и хорошая.

Дочери, у которых нарушены отношения с едой или присутствует другое саморазрушающее поведение, например, нанесение себе порезов, часто говорят, что в детстве им приходилось прятать свои чувства «под землей», чтобы избежать унижений со стороны матери или братьев и сестер.

Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами, противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

Источник: https://lady.tut.by/news/life/567363.html

Мама-тиран: как не дать ей испортить вашу жизнь?

Мама не любила? Как залечить дыру внутри и начать жить

Мамы дарят нам жизнь – но иногда бывает так, что они же могут эту жизнь всерьез испортить: многочисленными жесткими требованиями, указаниями, постоянным осуждением и попросту тиранией в отношении выросших детей.

Если мама-тиран портит жизнь – как выжить и сохранить собственную психику в порядке, расскажет женский сайт sympaty.net.

Какие признаки того, что ваша мама склонна к тирании в семье?

Конечно, большинству жертв родительского авторитаризма не приходится особо разбираться в том, какие признаки есть у мамы-тирана – поскольку проблема слишком очевидна и так.

Но бывает и такое, что взрослой дочери поведение матери не кажется тиранским – просто потому, что мать вполне может внушить своему ребенку, что именно так и должно происходить.

Этому может способствовать консервативная общественная среда: например, в сельских семьях девушкам до сих пор очень часто легко внушают, что послушание родительнице должно быть полным, вне зависимости от возраста дочери, и единственный повод выйти из-под материнского подчинения – это выйти замуж (что тоже весьма проблематично, если уехать из села мать не позволяет).

Так вот, каковы признаки того, что вам срочно нужно отделяться от матери, выходить из-под ее командования и начинать жить собственной взрослой жизнью?

  • Мать принимает за вас все значимые решения в вашей жизни, ваше же собственное мнение постоянно оказывается вторичным или вообще не рассматривается.
  • Ваше мнение (по любому вопросу, от обсуждения выпуска новостей до выбора вами своей одежды) обесценивается. Вы постоянно слышите фразы типа: «Ты еще ничего не можешь понимать, вот поживи с мое, тогда…», «Если б не я, ты б одевалась как бомжиха, а мать плохого не посоветует!», и т.д.
  • На вас повышают голос, а в самых плохих случаях – и поднимают руку.
  • Вам внушают, что помощь матери и выполнение ее требований – это чуть ли не ваше жизненное предназначение, что она вас для этого и рожала. При этом как бы вы ни старались, вам никогда не удастся заслужить полное одобрение и материнскую благодарность – всегда что-то будет сделано не так, в недостаточной мере, неправильно и плохо. А даже если хорошо, ваши старания будут приняты просто как должное, без благодарности и положительной оценки.
  • Вам вменяют чувство вины за любой поступок, противоречащий материнским желаниям. «Неблагодарная дочь», «Я для нее все делала, а она…», и т.п. В самых плохих вариантах мама-домашний тиран может манипулировать своим здоровьем – «Вот ты уедешь, а если у меня сердце схватит – мне никто не поможет, умру, никто и не заметит!», «Каждый раз когда ты на своих гулянках, у меня давление повышается – так волнуюсь за тебя, а меня тебе совсем не жалко?», и т.д.
  • Мать постоянно подчеркивает, как много она сделала и делает для своего ребенка (естественно, намекая на «неоплатный дочерний долг» за эту «жертву»). В ход могут пойти рассказы о том, как она отказалась от устройства личной жизни из-за наличия дочери, как она могла сделать хорошую карьеру, но выбрала материнство, и т.д.

Как уберечь себя от материнского авторитаризма?

Что делать, если мама – тиран? Самый лучший выход – не жить вместе с родительницей и сократить до возможного минимума контакты с ней.

Конечно, хорошо, если есть финансовая возможность переехать в отдельное собственное либо съемное жилье. Для несовершеннолетней дочери или сына выходом может стать поступление в учебное заведение в другом городе, т.к. студентам обычно предоставляют место в общежитии, да и вообще это станет хорошим стартом для взрослой жизни без чрезмерного родительского контроля.

Иногда неплохое решение – начать жить вместе с парнем или выйти замуж. Но тут главное – не попасть «из огня да в полымя»: то есть уйти от авторитарной матери, но оказаться в сильной зависимости от неподходящего мужчины.

Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?

В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».

Совет психолога – если мама тиран, то ваша задача – продемонстрировать ей вашу взрослость и способность к автономному существованию (пусть и под одной крышей, если иначе пока не получается).

Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д.

Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..

» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным».

Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!

Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.

Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь  от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.

Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.

—Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20170524/mama-tiran/

Недолюбленный ребенок в будущем – страдающий взрослый

Мама не любила? Как залечить дыру внутри и начать жить

Некоторым людям сложно быть искренними, открываться окружающим, и, соответственно, строить какие-то близкие отношения. Почему так происходит? Причин может быть несколько, однако одной из них является то, что человека просто недолюбили в детстве.

Каждый ребенок хочет чувствовать, что его любят. Любят не за какие-то заслуги, а просто так. Также ему нужно понимать, что его воспринимают таким, каким он есть.

В этом состоит функция матери — дать ребенку ощущение безопасности, надежности, и того, что он не одинок, и его любят. Но, к сожалению, далеко не каждая женщина справляется с такой задачей. Иногда матери просто неспособны любить.

У них может быть какая-то своя психологическая травма, тяжелая болезнь, или же просто злой и деспотичный характер. От этого придется страдать ребенку.

Причины недолюбленности ребенка и ее следствия во взрослой жизни

Иногда мама просто не умеет любить. Из-за того, что ребенок чувствует себя брошенным, внутри у него происходит настоящий раскол. Он не получает эмоциональной поддержки от своей матери, из-за чего вынужден постоянно ощущать смертельный страх.

Ведь он понимает, что сам выжить не сможет, и ему нужна поддержка матери, а ее нет. Соответственно, ребенок постоянно находиться в опасности и в таких случаях начинает чувствовать себя подавленным и несчастным.

Так как дети не могут противостоять родителям, то свою обиду и злость они, чаще всего, копят где-то внутри себя, или же проявляют в виде плохой учебы, отказа идти в детский сад, постоянных истериках в супермаркетах и т.д.

Суть в том, что бесследно такое отношение «нелюбви» не пройдет, и его последствия обязательно дадут о себе знать в будущем.

С одной стороны, во время внутреннего раскола ребенка появляется душевная боль, которая с возрастом не проходит, а остается навсегда.

Как следствие, уже повзрослевший ребенок, может бояться открываться людям, строить какие-либо доверительные отношения и вообще кому-то открываться, так как он не мог сделать это со своей матерью или отцом.

Он не доверял им, не мог на них положиться, и, что самое главное, чувствовал, что они его не любили. А если его не любил человек, который родил его и воспитал, то, как может он поверить в то, что его полюбит кто-то совершенно чужой?..

С другой стороны, ребенок пытается все же заслужить любовь и признание своей матери или отца. Не важно, сколько ему лет, возможно, он уже даже создал свою собственную семью, но старые обиды в нем все еще живут, и потребность в любви матери и отца также присутствует.

Хуже всего то, что попытки детей получить эти признание и любовь своего родителя заранее обречены на провал, так как, скорее всего, его мама даже не подозревает о том, что что-то сделала не так, и может не понимать, чего требует от нее уже взрослый ребенок.

В результате, человек, не получая желаемого, начинает осуждать и винить в сложившейся ситуации самого себя. Ведь, если бы он был хорошим, то его бы любили.

Казалось бы, все понятно, родители сами не знали, как дарить ребенку любовь, поэтому этого и не сделали. Нужно принять это, отпустить и жить дальше. Но на эмоциональном уровне все намного сложнее, так как ребенок не может и не хочет отпускать обиду, он хочет получить то, чего ему не дали в соответствующее время.

Так как же жить дальше недолюбленному ребенку?

Решить проблему можно, хотя для этого потребуется немало сил и времени. Делать нужно следующее:

  • обнаружить проблему. Часто проблему могут видеть все окружающие, кроме самого ее обладателя. Жены могут жаловаться, что их мужья – мамины сыночки, на работе посмеиваться, что человек очень зависит от мнения своих родителей и т.д. Главное, чтобы сам человек осознал свою «странную» зависимость от мнения его мамы или отца, бабушки или дедушки… Только тогда можно начинать работать над решением проблемы;
  • работа с болью и обидой. Одним из вариантов работы с данными чувствами является следующая техника: напишите на листе бумаги, за что именно вы ощущаете обиду, и как бы вы хотели, чтобы в тех случаях отреагировали ваши родители. Таким образом, вы поймете, что именно вам нужно, и почему вам до сих пор больно. Возможно, вы даже сможете понять реакцию родителей на ситуацию в тот момент, что также поможет отпустить обиду;
  • физическое проявление боли и обиды. Можно попытаться на физическом уровне уменьшить внутреннюю боль: пойти в тренажерный зал, и, как следует, поколотить грушу, или же просто со всей силы взбить дома подушку, порвать в клочья бумагу, и т.д. Главное, во время процесса постарайтесь переживать те эмоции, которые уже давно сидят у вас внутри, и выпускать их наружу. Вот увидите, вам станет намного легче.

Естественно, чтобы полностью решить проблему, вам обязательно следует обратиться за помощью к психотерапевту или психологу. Он подскажет вам, как работать с вашим внутренним ребенком, и как жить дальше, отпустив прошлые обиды.

  • депрессия
  • психосоматические и соматопсихические расстройства
  • семья

Источник: https://psyhosoma.com/nedolyublennyj-rebenok-v-budushhem-stradayushhij-vzroslyj/

Обиды из детства и как от них избавиться

Мама не любила? Как залечить дыру внутри и начать жить

В предыдущей статье мы смотрели на то, как эмоциональный багаж обид из прошлого вызывает невозможность доверять людям сегодня, из-за чего многие люди испытывают проблемы в общении и взаимодействии Друг с другом.

На самом деле, эмоциональный багаж прошлых обид – это очень серьезная психологическая проблема, поэтому мы посвятим несколько статей этой теме.

В этой большой статье мы поговорим о еще одной существенной составляющей эмоционального багажа прошлых обид – о детских обидах, а также расскажем, как от них избавиться.

К сожалению, детство у многих людей весьма тяжелое, и найти человека, у которого детство не оставило в психике эмоционального шрама – задача не из легких.

Эти шрамы вызывают определенные паттерны реагирования и поведения, которые продолжают портить жизнь человеку и по сей день.

Мы поговорим об основных травмах детства, шрамы от которых может найти в себе практически каждый, а также расскажем, как эти травмы воздействуют на действия человека в взрослой жизни. Итак, первый пункт:

Издевательства со стороны сверстников

Издевательства от сверстников и детей постарше – прежде всего, в школьное время – это одна из причин проблем с доверием к людям во взрослой жизни. Из-за издевательств мы начинаем воспринимать мир как злое враждебное место, и у нас развивается склонность относиться к нейтральным высказыванием в свой адрес с враждебным настроем.

Издевательства со стороны сверстников порождают страх обиды, который задерживается с вами и переходит в взрослую жизнь.

Из-за этого страха обиды у человека возникают проблемы с тем, чтобы создавать и демонстрировать привязанность к другим, быть толерантным, любить или чувствовать сострадание, потому что человек подсознательно чувствует, что ему всего этого никогда не давали.

 В отдельных случаях человек даже может относиться к миру с той позиции, что лучше атаковать и отвергнуть других первым, прежде чем у них будет шанс отвергнуть его. Человек настолько погружается в состояние обороны-нападения, что он уже не может остановиться – этот паттерн поведения въелся в его психику.

Иногда имеет место и обратный эффект – человек начинает сомневаться в собственной ценности, потому что ему кажется, что он виноват в страданиях и неприятностях других людей – особенно когда речь заходит о романтических отношениях.

Человеку кажется, что проблема заключается в нем, поэтому он принимает на себя обиду окружающих и начинает терпеть унижения. Человек принимает позицию жертвы и своеобразной отдушины для эмоций, потому что ему не кажется, что он не стоит любви, даже если он отчаянно ее хочет.

Вместо этого, ему кажется что он заслуживает ту обиду, которую он принимает.

Обвинения в глупости

Второй пункт – это восприятие обвинений в собственной глупости и вообще ощущение того, что ваши интеллектуальные способности подвергаются сомнению.

 Первым делом опять приходит на ум школа с ее плохими оценками и взрослыми, которые видят наши плохие оценки и говорят нам, что из нас вряд ли что-то толковое выйдет. Подобные ситуации заставляют чувствовать себя ущербными в интеллектуальном плане.

Человек становится чересчур чувствителен к словам вроде “идиот”, “глупый” или “тупой”. Он постоянно будет ощущать потребность в реагировании и самообороне в ответ на подобные реплики.

В той или иной степени эти реакции свойственны абсолютно каждому, ведь все мы воспитывались и росли в одном и том же обществе.

Чувствительность к оценке мыслительных способностей приводит к тому, что человек пытается притвориться, будто он знает больше, чем на самом деле, а также к попыткам отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало. Человек может быть упрямым и дерзким, даже если в глубине души знает, что он неправ.

Из-за перенесенных в детстве травм человеку становится нелегко просить помощи или совета, потому что от своих родителей человек уяснил, что если он не может решить задачу самостоятельно, значит он плохой, беспомощный и никому не нужен.

Поэтому даже если человеку могла бы и пригодиться помощь, он не сможет ее получить, потому что он не сможет признать собственное невежество. Он даже может казаться высокомерным или неадекватно упрямым в своей правоте, только лишь для того, чтобы заглушить чувство, что на самом деле он совершает глупость.

Развод родителей

Детская травма, вызванная разводом родителей, может заставить вас подумать, что брак в принципе не работает. Человек сомневается, что когда-либо для него будет “счастливо до конца своих дней”, и он начинает бояться обязательств в романтических отношениях.

Даже если человек и хочет верить в сказки и в идею бесконечного счастья в браке, он подсознательно ищет причины выпутаться из отношений, как только он чувствует намек на что-то серьезное.

Воспринятый в детстве развод родителей внушает ребенку, что нужно быть независимым от других людей, нужно охранять свое чувство свободы, не понимая, что свобода в данном случае – это иллюзорное понятие, и человек охраняет собственные иллюзии, не осознавая, что он попросту реагирует на травму из детства.

Человек, переживший развод родителей в детстве, необязательно избегает отношений; скорее, он не хочет иметь дело с необходимостью погружаться в отношения с головой только лишь для того, чтобы в итоге остаться с разбитым сердцем и подтверждением собственной веры в то, что брак обивает отношения.

Бедное детство

Бедное детство приводит к беспокойству относительно своего будущего. У некоторых это чувство порождает склонность к нищебродству и веру в то, что нужно скупиться и беречь каждый рубль. Также это беспокойство вызывает негативные эмоции от того, как тратят деньги наши родственники или друзья.

Также в воздержании от комфортной жизни есть и обратная сторона.

Из-за того, что семьи многих людей так сильно страдали в финансовом плане, или потому что сами эти люди так подвергались лишениям в детстве, сравнивая свои негожие одеяния и игрушки с одеждой и игрушками своих сверстников и одноклассников, эти люди могут чувствовать острую нужду в статусной работе и зарабатывании огромного количества денег лишь для того, чтобы купить все эти ненужные атрибуты роскоши и компенсировать ими все лишения детства.

Как часто мы идем на ту работу, которую мы презираем – лишь для того, чтобы дать своим любимым все то, чего у нас не было в детстве. Некоторым бывает трудно контролировать компульсивные привычки в шоппинге, даже по мере залезания в долги, и все из-за подсознательных страхов и обид, которые мы приняли из детства, и которые создают это чувство нехватки в жизни.

Поэтому одни люди становятся жадными и скупыми, а другие испытывают потребности в трате денег и выставлении своей роскоши напоказ с целью компенсации тех лишений, которые они испытывали в детстве. Но оба этих паттерна поведения имеют одни и те же корни – обиды и травмы из детства, от которых необходимо избавляться, если вас интересует жить свободно и полноценно.

Как избавиться от обид из детства

Надеюсь, из этой статьи вы поняли главное – обиды из детства и детские травмы никуда не деваются – они оставляют отпечаток в подсознании и создают эмоциональный багаж, который остается с вами на всю жизнь и определяет ваше поведение в каждом аспекте жизнедеятельности – в работе, в любви, в отношениях с окружающими, в восприятии мира – в каждом.

Поскольку эти травмы произошли в прошлом, оставив отпечаток в вашем подсознании, при работе с травмами из детства возникает необходимость в техниках работы с подсознанием. Говоря конкретно, вам следует обратить внимание на техники, направленные на устранение эмоционального заряда из прошлого.

Если вы устраните заряд из негативных эпизодов прошлого, включая те эпизоды, которые вам нанесли обиду, вы сможете добиться более осознанного поведения сегодня, а каждый аспект вашей жизни улучшится после того как травмы и обиды из детства будут устранены.

Об одной из таких техник – возможно, самой эффективной в плане скорости и мощности работы – вы можете ознакомиться на Главной странице. Перейдя по ссылке, вы сможете прочитать описание этой системы и скачать ее.

Устранение обид из детства гарантированно улучшит вашу жизнь в каждом проявлении. Желаем вам успехов в избавлении от детских обид и травм!

Источник: http://bezobid.org/obidy-iz-detstva-i-kak-ot-nih-izbavitsa/

Когда случилось горе…

Мама не любила? Как залечить дыру внутри и начать жить

«Все мы не вечны», — такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: «Как теперь жить дальше?» — для них далеко не праздный.

Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает.

Кто пока не столкнулся, что ж «чаша сия не минует»… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…

Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: «Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж».

Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери.

Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека.

Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях — стыда (кому-то стыдно за способ «ухода» родственника, например, суицид).

И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?» Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: «Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?»

Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют «потерять» своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других — это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…

Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.
 

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.

Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям…

На самом деле, «отворяй ворота» — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям — плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) — постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.

Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше — суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.

От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.

Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой — растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его «ухода» у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего.

У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии.

На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости.

Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: «Ты — мужчина, должен терпеть». Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга.

В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

— Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?

— Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений — уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери?

— Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал.

В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.

Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными — болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой.

Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие.

Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние — чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность «подозреваемого».

Тяжелей всего…

— …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…

Как быть родителям?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины.

Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта — очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то «будет другой ребенок», здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены.

А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг — самому уйти из жизни?

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?

— Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом.

Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить.

Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться.

Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://www.interfax.by/article/10083

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.