Когда выбирают одиночество

Одиночество как добровольный выбор

Когда выбирают одиночество

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать.

Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму.

Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями.

Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо.

С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области.

При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться».

Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту.

И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев доверие психологу не формируется, работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается.

Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу».

Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие.

Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши.

И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда.

Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения.

В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь.

И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит.

Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные.

Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами.

Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».

От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит.

Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально.

Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы.

И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем».

Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины.

Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего.

И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости.

Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности.

И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу.

Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/voluntary-loneliness/

Почему современные женщины все чаще выбирают одиночество?

Когда выбирают одиночество

За это несут ответственность актуальные сегодня социальные преобразования. Моду на такой образ жизни продвигают и средства массовой информации.

Убежденные одиночки получаются из женщин, которые нацелены на карьеру, а не на создание семьи и рождение детей – утверждают  психологи.

Они образованны, интересны, ведут интенсивную интимную жизнь, реализуют ее соответственно своим потребностям, работают на финансовую независимость и завоевание профессиональных позиций.

Почему такие женщины выбирают одиночество – потому что они пользуются этой жизнью без ограничений и не хотят ничего менять. Периодически они живут в гражданском браке или в длительной свободной связи, но не ведут общего хозяйства, а только встречаются с близким человеком время от времени (2-3 раза в неделю), живя при этом отдельно.

Сегодня сложно определить, кто является одиноким, а кто живет в неформальной связи, потому что границы размыты. В любом случае, чем дольше женщина живет одна, тем меньше ценит семью и брак и реже решается на официальную связь.

Некоторые спохватываются, что могут успеть с рождением ребенка только к 40-летию. Тогда под давлением времени они ищут партнера и, как правило, его находят.

Следствием такой тактики является позднее материнство и необходимость отказаться от прежнего образа жизни.

Легче прекратить отношения, чем их спасать

Когда-то развод был крайним выходом из ситуации, а сегодня это всего лишь способ решения проблемы. Многим легче разорвать отношения, чем попытаться их спасти, ведь это требует некоторой работы, жертв.

Современные люди привыкли к легкой жизни: с детства у нас есть все под рукой, не нужно особо напрягаться, не нужно ни с кем считаться. Неудивительно, чтобы мы ничего не делаем и для поддержания отношений.

Не получилось — каждый идет в свою сторону.

Психологи сравнивают брак с садом. Не получится один раз посеять и всю жизнь собирать урожай: нужно постоянно что-то делать — удобрять, поливать, выпалывать сорняки.

Между тем, многие люди не испытывают подобного желания. Они не понимают, что брак — это, в первую очередь, школа компромиссов и способность разрешать конфликты.

Вот поэтому они предпочитают развестись, чем исправить то, что сами натворили.

Исследования показывают, что, чем дольше люди живут в неформальных отношениях до заключения брака, тем выше вероятность развода. Это проистекает не из обстоятельств совместной жизни, а из черт личности участников союза. Им легче принимать решение о расставании, когда что-то не соответствует их ожиданиям, они проще воспринимают разрыв отношений.

Кто виноват в распаде союза?

Столкновение двух семей, их традиций, ценностей, затем появление ребенка и связанная с этим реорганизация жизни, более высокие профессиональные позиции женщины — все это способствует конфликтам.

Чтобы справиться с этим, необходимо с самого начала выстраивать фундамент для прочных отношений. Не навязывать свои представления о жизни и ее ценностях партнеру, не педалировать свои взгляды. Потому что, даже если это удастся, победа окажется мнимой.

Получается, что на плечи «победителя» взваливается ответственность за отношения: теперь он должен следить за соблюдением принятой в семье внутренней политики.

В этой ситуации «проигравшая» сторона снимает с себя всякую ответственность, и тогда «победитель» жалуется, что вторая половина не старается для отношений, возлагает именно на нее вину за их развал.

Между тем, ответственность за кризис всегда лежит на обеих сторонах. И, пока мы не увидим своего вклада в разрушение отношений, нам не удастся ничего исправить. Мы видим недостатки партнера, знаем, что нужно ему изменить в себе, а вот своих ошибок склонны не замечать.

Часто страх перед борьбой с собственными проблемами (трудности с самооценкой, коммуникацией; модели, приобретенные в результате воспитания) настолько велики, что мы прячем голову в песок. Но нужно иметь смелость  признаться себе в своих недостатках и заблуждениях, хотя это только начало восстановления связи.

Потом нужно еще изменить привычки, манеру общения. Союзы распадаются, когда один человек нуждается в сверхопеке и ее не получает или висит у другого на шее. Частой причиной конфликта становится насилие (психическое, физическое, финансовое) и предательство.

Но, если преданный человек поймет, что в ситуации есть и его вина, ему будет легче простить партнера.

Искусство строить отношения

Мы не слушаем партнера, навязываем ему свое мнение, не извлекаем  уроков из ошибок прошлого, не умеем бороться за свое, прячем обиды — все это рано или поздно приводит к разрушению отношений. Чтобы этого избежать, необходимо четко определить, как мы понимаем брак и свою роль в нем.

Для одних женщин очень важна безопасность («Если я потеряю работу, то семья поддержит»), для других — забота партнера, когда они возвращаются с работы утомленными карьерной борьбой. Один  предъявляет претензии, что не чувствует себя в безопасности, а другой уверен, что он ее дает. Чтобы сохранить отношения, нужно научиться открыто говорить о своих потребностях и приоритетах.

Когда мы научимся общаться друг с другом, большинство проблем разрешится сами собой.

Источник: http://assol-club.net/2014/08/pochemu-sovremennye-zhenshhiny-vse-chashhe-vybirayut-odinochestvo/

Все больше людей выбирают одиночество, и это хорошо

Когда выбирают одиночество

XXI век – это время людей, которые выбирают одиночество.

В наши дни количество одиноких людей в США – и во многих других странах мира – просто неслыханно выросло. И речь даже не о тех, кто затягивает с женитьбой или замужеством, но и все же вступает в отношения.

Многие их этих людей  остаются одинокими  до конца жизни.

Согласно докладу 2014 года Pew Report, к тому времени, когда нынешняя молодежь достигнет 50-летнего возраста, каждый четвертый из них так и не вступит в брак.

Эта тенденция не остается незамеченной, и у некоторых даже вызывает панику.  US News & World Report, например, указывает, что причина этого явления состоит в том, что в Америке происходит падение нравов и кризис семейных ценностей. Вот почему все большее количество людей предпочитают жить в одиночку.

Но не спешите паниковать. Возможно вместо того, чтобы расстраиваться, наоборот – нужно радоваться. Я занимаюсь социологией и посвятила последние 20 лет изучению вопроса одиноких людей.

Так вот, я выяснил, что увеличение количества одиноких людей – это благо для городов, поселков, родственников, друзей, соседей, да и для всего общества.

Этот тренд представляет собой шанс переосмыслить традиционное толкование и границы дома, семьи и общества.

Одинокие люди более связаны с другими людьми, чем семейные

Годами наше общество состояло преимущественно из кластеров небольших семей, которые разрознено жили в своих особняках. Но этот порядок – не так уж хорошо.

Это связано с тем, что дома расположены слишком изолированно один от другого – люди живут очень далеко от работы и своих соседей.

Согласно последнему национальному исследованию, американцы намного реже общаются со своими соседями, чем, например, в 1974-м году.

Но исследование обнаружило новую тенденцию — одинокие люди ведут себя совершенно по-другому. Они намного чаще, чем семейные, общаются и помогают своим друзьям и соседям. Также они охотнее ходят в гости, приглашают к себе других людей, проведывают своих родственников и родителей.

Одинокие люди активнее участвуют в жизни своего города или поселка. Они чаще записываются в общественные организации, организовывают различные мероприятия, посещают клубы по интересам и местные хоры, принимают приглашения и ходят в гости, чем семейные люди. Одинокие  первыми записываются в волонтеры, помогают больницам, детям.

И, напротив, пары, которые начинают жить вместе, даже если у них и нет детей, предпочитают большую изоляцию от общества.

Они более жизнестойкие и выносливые

К сожалению, об одиноких людях и их жизни – слишком много мифов, многие из которых – сплошная выдумка. Например, бытует стереотип, что они более незащищенные и эгоистичны, чем семейные. Или, что рано умирают – одинокие и печальные.

В то время как изучение жизни одиноких людей подтверждает, что большинство из них вполне счастливы. Они не чувствуют себя изолированными от мира и людей, не грустят, не считают себя одинокими. Утверждать, что они намного раньше умирают – было бы большим преувеличением.

Смешно и наивно предполагать, что брак способен превратить несчастных и больных людей в здоровых и счастливых.

В некотором смысле одиноким людям даже лучше, чем тем, кто состоит в отношениях. Ведь у них есть возможность общаться, жить активной жизнью, что приносит удовлетворение. Напротив, если семейная пара живет изолированно, то это отнюдь не способствует эмоциональному здоровью.

Проведенные исследования продемонстрировали, что одинокие люди более уверены в себе, активнее отстаивают свое мнение, больше времени посвящают своему развитию и личностному росту. У них больше возможностей для самореализации, чем у тех, кто имеет семью. Кстати, большинство из них наслаждаются уединением, так что ни о каких «страданиях» даже речи быть не может.

Семейные люди зачастую помещают в центр свой вселенной мужа (жену) или детей. И это не совсем то, что они ожидали от семьи, ведь часто приходиться делать совсем не то, что они хотят.

Одинокие люди ломают старые стереотипы о семье и раздвигают ее границы. Они могут заботиться и о других людях, которые им нравятся – не только о членах семьи. Это могут быть друзья, бывшие партнеры или наставники. И это будет намного более всеобъемлющее объединение людей.

Одинокие люди не оказываются изолированными в своих особняках с аккуратно подстриженными газончиками. Им не приходится искать баланс между общением с людьми и одиночеством – ведь они его давно установили в нужных пропорциях. Вместо этого они создают себе новые и новые жизненные пространства – там, где им действительно интересно и важно.

XXI столетие – это время свободного выбора и многообразия в самых различных проявлениях. Есть семьи, в которых под одной крышей уживаются несколько поколений, и все они чувствуют себя комфортно и независимо. А еще кто-то – предпочитает проживать вместе со своими друзьями или еще одной семейной парой. Это их жизнь и их выбор. И это нормально – главное, чтобы они были счастливы.

Даже когда они влюблены, когда состоят годами в отношениях – все равно предпочитают возвращаться в свой дом, где больше никто не живет. Это такой себе вариант «жить отдельно — вместе».

Кстати, они склонны к инновациям и очень легки на подъем. Ведь их ничего не удерживает! Могут переехать в собственный дом, но по соседству со своими друзьями или родственниками. А могут купить дом пополам с кем-то. Или поселится в квартале, где проживает несколько близких им семей или коллег.

Вариантов может быть масса, главное, что они сами себе создают новые жизненные пространства. И это здорово. Потому что если и есть какие-то границы для наших желаний, то они – исключительно у нас в голове.

Одинокие родители тоже ломают общественные стереотипы. Например, одинокие мамы объединяются с такими же мамочками, чтобы вместе снимать жилье и воспитывать детей. Согласитесь, это действительно очень удобно.

И весело! Есть одинокие люди, которые помогают растить детей других родителей – просто потому что они так решили.

Они ищут одиноких родителей на специальных сайтах – и вовсе не для романтических отношений или брака – а исключительно, чтобы вместе растить детей.

Поскольку одинокие люди сегодня имеют все шансы жить полноценной и счастливой жизнью, их выбор – осознанный и продуманный. Мы перестали обманывать себя.

Теперь не надо вступать в брак только потому, что от тебя этого все ожидают, и чтобы «было кому на старости подать стакан воды». Нравится жить одному – человек живет один. Ведь на самом деле все очень просто.

Его жизнь остается такой же полной и счастливой, как и у семейных людей.

Итак, количество одиноких людей все время растет, и не далек тот час, когда каждый четвертый человек будет жить сам. Если эта тенденция сохранится, у следующих поколений появится шанс жить так, как они того хотят, а не обманывать себя в угоду общественному мнению. Ведь это – их жизнь и ничья другая. Это их выбор. И они имеют право на него.

Автор — Bella DePaulo
По материалам — qz.com
Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Читайте «Море смысла» в и Pinterest.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник: http://www.more.club/post/vse-bolshe-lyudej-vybirayut-odinochestvo-i-eto-horosho

Нравится одиночество: нормально ли это

Когда выбирают одиночество

Бывает, человеку нравится одиночество. То самое молчаливое уединение и задумчивое состояние, когда улетаешь в свои мысли. Никто не отвлекает, не дергает, не мешает. Нравится оставаться одному подальше от шумного мира, от людей с их примитивными разговорами и прихотями.

Понимая, что значительная часть общества, по обыкновению, сетует на одиночество, спрашиваешь себя: если нравится одиночество — это нормально?

Люди на самом деле по-разному воспринимают одиночество. Для одних — это проблема, тоска смертная, для других — время наслаждения и удовольствия. А третьих «болтает» от желания спрятаться в одиночество до тяги к безостановочному общению. С помощью знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно получить ответы на любые вопросы про одиночество — кому и почему оно нравится.

Одиночество — оно прекрасно

Ярко выраженное чувство одиночества, стремление к состоянию одиночества свойственно только обладателю звукового вектора.

Ему нравится находиться в тишине, темноте, уединении. Особенно активные часы бодрости приходятся на вечернее и ночное время. Сон наступает ближе к утру. Системно-векторная психология объясняет корни такой особенности.

Человеку от рождения заданы определенные свойства и, благодаря им, по мере взросления формируются черты характера, мироощущение, отношение к людям и себе. Звуковой вектор — это абстрактное мышление, избирательный контакт, острый слух, тяга к философии, интерес к религиям.

Ему мало интересны материальные ценности этого мира — смысл жизни подавай. Этот смысл он ищет в своих размышлениях, сосредоточившись на собственных мыслях. А чтобы никто и ничто не мешало этому процессу, старается уединиться, побыть наедине с собой. Потому одиночество для него так желанно, нравится ему.

Одиночество: обратная сторона

Звуковик создан природой для выполнения определенной задачи — познания своего Я в частности и изучения мироздания в целом. Поэтому большой объем психики ему задан изначально для этих постижений. По незнанию он мучает себя вхолостую поиском ответов на вопросы: «Кто я? Для чего живу? В чем смысл?».

Практически каждый, имея звуковой вектор, задает подобные вопросы. Порой неосознанно. И привык к такой своей особенности. Отсюда и стремление к деятельности, где требуется работа ума и одиночество.

Часто звуковики — это поэты, писатели, музыканты, физики, математики, философы. В случае, если не удается использовать свой абстрактный интеллект, любящий одиночество человек буквально проваливается в депрессию. Чувство одиночества с последующим чувством ненужности в этом мире могут загнать и в полное отчаяние.

Ответов внутри нас нет, они есть снаружи, в других людях. Это доказывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Постоянное самокопание приводит к внутренним терзаниям и противоречиям — и одиночество нравится, и тяжело жить.

Одиночество: его скрытые камни

Если человек со звуковым вектором свое одиночество посвятил исключительно себе, со временем неизбежно придут гости:

  • ощущение бессмысленности;
  • невыносимое одиночество рядом с людьми;
  • апатия;
  • постоянное желание спать или, наоборот, бессонница;
  • депрессия;
  • суицидальные мысли;
  • полное отчаянье.

Одиночество — и друг, и спасение… Но у того, кто пользоваться им не умеет и себя не знает, чувство одиночества и тоски неизбежно заменит совсем недавнее ощущение удовольствия от уединения и отстранения от общества: нравилось одиночество, а теперь угнетает и мучает.

Одиночество становится постоянным проклятием. Внутренние противоречия не дают покоя. Больно, тоскливо, и тревога вместе с щемящей пустотой зудит изнутри. Близкие пытаются помочь, подсказать, на их взгляд, наиболее подходящий способ избавления от проблемы. Врачи, таблетки, смена деятельности, отдых. И еще больше гнетущее одиночество: «Никто меня не понимает, я один в этом мире».

Одиночество: время для работы ума

Природная способность абстрактно мыслить не должна пропадать зря, впустую — это влечет большие, порой серьезные страдания.

Испытывать наслаждение от одиночества долго не удастся. Будет тянуть в тишину и уединение — а приведет к боли, сильным переживаниям. Как же быть, если одиночество нравится, но уже чувствуются предвестники перечисленных симптомов неприятных последствий?

Понимая особенности своей психики, можно направить весь потенциал на разумную, напряженную работу ума. Лучше будет наполнить свое одиночество познанием себя и своего места в мире. Именно такая работа по сосредоточению не на собственной персоне, а на окружающем мире, принесет объемное наслаждение. Одиночество станет менее тягостным.

Одиночество никуда не денется, но познание себя и изучение человечества в целом несет внутреннюю наполненность. Одиночество будет по-прежнему нравиться.

Нравится одиночество: это нормально

Не нормально то, что человек, не зная себя, начинает «заигрываться» в одиночество, неосознанно выстраивая вокруг себя глухую стену. Рассчитывая, что нравиться это будет всегда. А на самом деле ему хочется мыслить абстрактными категориями о создании мироздания и познавать психику человека.

Эти ответы не внутри головы — стараясь создать вокруг себя совершенную тишину, их невозможно услышать. Потому что внутри — только одиночество. Ответы все снаружи. В других людях. Сосредотачиваясь на других, можно получать удовольствие.

Множество мужчин и женщин ответили себе на вопрос, что такое одиночество и почему оно нравится, на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«…Теперь я осознала, что мы без общения никуда. Без людей… зачем тогда я? Для кого все?.. Пришло осознание нужности обществу, окружающим людям.

Я хочу с ними работать, общаться, приносить пользу!

…Было время (год, наверное… может больше), когда мне не хотелось видеть людей, красиво одеваться. Ходила в джинсах на работу и свитере. Не ощущая себя женщиной. Я — не я, я — оно.

Я вот несколько дней назад пришло желание красиво одеваться, одела платье и не вылезаю из него))) Чувствую себя красивой, женственной, желанной…»

Надежда Т., архивариус, Белгород

«…Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался.

Я устала……Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться……В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться.

Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело!».

…Главный результат — это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты.

Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»

У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!..»

Светлана Б., Москва

Понять свою дружбу с одиночеством, ее нормальность — возможно. И возможно сделать так, чтобы одиночество приносило еще большее наслаждение от реализации звукового потенциала. Как? Это поймете уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Нравится одиночество? Регистрируйтесь.

Автор Галина Поддубная

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/nravitsya-odinochestvo-normalno-li-eto/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.