Как защититься от манипулятора?

Содержание

Слушаю и повинуюсь. Как распознать манипулятора и защититься от него

Как защититься от манипулятора?

Согласитесь: чувство, что вас использовали – не самое приятное. При этом с манипуляциями мы сталкиваемся практически везде, в том числе на работе и дома. Психологи рассказали «АиФ-Челябинск» о том, как распознать манипулятора и не попасть под его влияние.

Чувства вины и страха

По словам специалистов, манипуляция – это непрямой способ добиться чего-либо, будь то внимание или конкретное действие. Непрямой, потому что настоящие желания манипулятора завуалированы под другими словами. А любит ли? 9 мелочей, нехватка которых мешает отношениям

«Человек просит другого закрыть форточку. Напрямую это будет звучать так: «Закрой, пожалуйста, форточку». Такая же просьба, но в манипулятивном стиле уже звучит иначе: «Что-то холодно… Я, кажется, заболеваю. Кто бы форточку закрыл?» – приводит пример профессиональный конфликтолог Марина ФОМИНА.

Эксперт отмечает, что любая манипуляция строится на играх с чувствами человека, причём как отрицательными, так и положительными.

«Манипулятор затрагивает ваше чувство ответственности, профессионализма, щедрости и много тех качеств, которые вам в себе нравятся. В результате он получает желаемое действие, но не несет за это ответственности. Перекладывание ответственности – основной признак манипулятора», – добавляет Марина Фомина.

«Манипуляция может звучать в форме «Если ты сделаешь или не сделаешь что-то, то кому-то или чему-то будет плохо». Например, жена говорит мужу: «Если поедешь к другу без меня, мне будет плохо одной без тебя» Таким образом «поддевается» чувство вины другого человека за свой совершенный или еще даже несовершенный поступок.

Манипуляция возникает, когда желания людей расходятся. И вместо прямой просьбы «останься со мной дома» или «возьми меня с собой к другу» из примера с женой и мужем, звучит манипуляция.

Потому что на просьбу можно получить отказ, а противостоять манипуляции обычно сложно, ведь мы же не хотим, чтобы кому-то из-за нас было плохо», – отмечает психолог Мария СИГАЛ.

«Часто манипуляторы встраивают своим «жертвам» так называемый «синдром беспомощности» и «шизофреническое состояние»: просят сделать какое-либо дело и тут же выдвигают требование, противоречащее этому действию. Например, мать-манипулятор просит ребёнка убрать в комнате и тут же бранит его за то, что он не делает уроки.

Затем обнимет его и грустно скажет, гладя по голове: «В кого же ты у меня такой непутёвый!» Жена может выдвигать требования, чтобы муж проводил больше времени с ней, помогал по хозяйству и с детьми, но одновременно приносил в дом всё больше денег. Такие жёны часто произносят шаблонную для этой игры фразу: «Скажи спасибо, что я у тебя есть.

Кому ты нужен-то такой непутёвый!» – говорит руководитель лаборатории профайлинга и манипуляций Анна ПЕРЕВОЗКИНА.

Найти и обезвредить

Чтобы выявить манипуляцию, важно понять, какие действия вы совершаете, потому что вам этого хочется, а какие – из-за внушённого вам чувства вины. Бунтарь или мечтатель. Что говорит о человеке стиль вождения?

«Если вы даете в долг деньги, чтобы не прослыть скупым, или соглашаетесь на сверхурочную работу, только чтобы никто не усомнился в вашем профессионализме, или помогаете человеку из чувства вины перед ним – это признаки наличия у вас индивидуальных слабых мест, зон вашей манипулятивной уязвимости», – предупреждает Марина Фомина.

«Важно научиться разделять свою и не свою ответственность. Мы отвечаем только за свои чувства, мысли, слова и действия. Другой человек отвечает за свои. В случае манипуляций, человек обычно не хочет специально сделать что-то неприятное для другого.

Поэтому способ противостояния – это как раз и обозначить, что вы своим поступком не хотите нанести вред человеку, а просто хотите сделать то, что хотите. Например, муж из примера выше может ответить жене: «Мне просто хочется пообщаться вдвоем с другом и абсолютно не хочется, чтобы тебе было плохо».

Таким образом мы как бы передаем обратно ответственность человеку за его эмоции», – советует Мария Сигал.

«Если вами часто манипулируют, значит, вы ведёте себя не как взрослый и ответственный человек, а как нерешительный ребёнок. Примите решение прислушиваться к себе и своим желаниям, а если совершите ошибку, то возьмите за неё ответственность.

А если вы захотите в чём-то уступить человеку, то поймайте себя на мысли, точно ли вам эта уступка выгодна или вы боитесь конфликта? Стоит манипулятору понять, что вы в страхе избегаете конфронтации, как он тут же начнёт этим пользоваться», – отмечает Анна Перевозкина.

Недостаток любви

Когда в роли манипулятора выступает близкий человек – супруг, ребёнок или родители, – противостоять ему становится особенно сложно. Если манипуляции становятся особенно навязчивыми, психологи советуют задуматься о том, что заставляет человека прибегать к ним.

Сопротивление. Как распознать манипуляции сознанием и устоять «Манипуляция – это всегда искаженный способ получить дозу любви, заботы и принятия. Возможно, для человека это единственно возможный способ эту любовь получить.

Он просто не знает, как по-другому. Лекарство – это открытость и подлинная близость. Не скупитесь на любовь, тогда вам не придется компенсировать её недостаток чувствами вины, стыда, шубами и бриллиантами», – говорит Марина Фомина.

Мария Сигал добавляет, что манипулятор скорее всего оставит свои намерения, когда осознает, что его слова и действия уже не оказывают должного эффекта. Поэтому в ответ на попытку задеть чувство вины следует каждый раз обозначать, что вы не желаете человеку зла, и всячески избегать недопонимания в отношениях с близкими.

Алёна Талыпова, “АиФ”-Челябинск”.

Источник: http://www.AiF.by/health/psihologiya_otnosheniya/slushayu_i_povinuyus_kak_raspoznat_manipulyatora_i_zashchititsya_ot_nego

Манипулирование и манипуляторы. Как защититься

Как защититься от манипулятора?

Развлекаясь с кем-то, не забывай, что ты сам можешь стать игрушкой.

Манипулировать, по словарю, значит: скрыто управлять кем-либо против его воли.
Произошло от французского слова manipulation — махинация.

Что подразумевает собой манипуляция? Манипулятор выводит свою жертву из стабильного эмоционального состояния и провоцирует на необходимое ему действие.

Если кто-то прибегает к манипулированию, то это сразу означает, что он пытается достичь чего-то, на что другой человек не согласится, если ему честно сказать о том, что ему предлагается. Поэтому и используются скрытые и закомуфлированные действия, чтобы сбить человека с толку, чтобы он согласился сделать то, что нужно манипулятору.

Другой подход к решению проблем в жизни — сделать человеку такое предложение, так сформулировать его, что он сразу поймет его выгодность для себя и согласится без малейшего манипулирования.

Если предложение выгодно человеку — он соглашается, четко понимая на что идет. И все от этого в плюсе, всем выгодно.

Повсеместная пропаганда психологии, отсутствии веры в духовные ценности и какие бы то ни было идеалы, привело к тому, что «продвинутые» студенты теперь гордятся тем, что изучили пару приёмов манипулирования другими людьми, и поэтому считают себя «высшей кастой».

И если вы думаете, что большинство психологов стремятся к чему-то другому, кроме обычного манипулирования, то вы плохо разбираетесь в современной психологии.

В бизнесе тенденция всеми манипулировать мешает руководителям руководить, продавцам продавать, а в личных отношениях — наслаждаться счастьем.

Там, где присутствуют манипуляторы, начинается черти что. По другому это и не назовешь. И от манипуляции не бывают счастливы ни ее жертва, ни, в конечном счете, сам манипулятор.

Профессиональный манипулятор самый настоящий эгоист. Он ставит свою цель выше всего, он не обращает внимания на ваши нужды, желания и потребности.

Манипулятор — самый настоящий эгоист. Он ставит свою цель выше всего.

Такие люди не относятся к человеку подобающим образом, они считают всех вокруг лишь объектами, которые можно использовать для достижения задуманного.

Основной признак, что вами манипулируют: вы начинаете чувствовать себя неудобно и неловко при исполнении требуемого. Это потому что просьба противоречит вашим желаниям.

Манипуляторы пытаются внушить нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. И всё, для того, чтобы человек выполнял их пожелания или приказы в ущерб себе. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Стоит напомнить очень важный момент — у вас есть ПРАВА !

Одна из дефиниций слова право — это возможность действовать, поступать каким-нибудь образом. Например, у вас неотъемлемое право иметь свое мнение. Или научиться водить машину. Или не разговаривать с теми, кто вам не симпатичен.

Для начала, помните о своих неотъемлемых правах. Это — границы вашего личного пространства.

1. Вы имеете право на уважение со стороны других людей. 2. Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания. 3. Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты. 4.

Вы имеете право говорить «нет» не чувствуя себя виноватым. 5. Вы имеете право получить то, за что заплатили. 6. Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей. 7.

Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.

8. Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это ваши неотъемлемые права. И, конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав.

Методы защиты от манипуляторов

Помните про ваши права. И на базе них можно сформулировать ряд методов, как противостоять манипулированию со стороны других. Давайте рассмотрим что и как тут.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен.

Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях.

Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям.

Отследите эти чувства и увидьте, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав.

Обдумайте ваши отношения с манипулятором ответив на вопросы:

1. Проявляет ли он ко мне искреннее уважение? 2. Насколько обоснованы его ожидания и требования? 3. Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а другой получает выгоды?

4. Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды.

Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)? 2. По-твоему, это честно по отношению ко мне? 3. У меня может быть свое мнение по этому поводу? 4. Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь? 5. А что я получу в итоге?

6. Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Один из излюбленных приемов манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение.

Умейте слышать себя. Если вам постоянно трудно, некомфортно, задумайте, может быть, человек использует вас в своих корыстных целях?

Никогда не идите против себя!

Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Не жертвуйте собой, своей способностью видеть ситуации. Это не просто будет потом восстановить.

Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «НЕТ». И ни в коем случае не извиняйтесь за отказ.

Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях действия

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.

Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред.

Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы.

Как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

А что будет с самим манипулятором?

Давайте рассмотрим, что и как будет с самим манипулятором. В этом мире действует закон Бумеранга.

Человек, который встал на путь манипулирования другими, по сути, сам копает себе яму.

В чем суть манипуляции? В том, что манипулятор хочет получить от своей жертвы что-то, что по своей воле жертва ему не даст.

Манипулятор не в состоянии создать такое предложение жертве, что она с радостью отдаст то, что нужно манипулятору (в обмен на что-то другое). Манипулятор хочет взять это что-то просто так, ничего не отдав.

Это, фактически, кража. Вещей, услуг, энергии — это не важно.

Итак, каждая манипуляция для того, кто ее совершает — это новый брошенный бумеранг. Пройдет время (это всегда требует некоторого времени), и бумеранг вернется к тому, кто его бросил.

Манипулятор, со временем, сам найдет того, кто будет им также манипулировать. И он потеряет или растратит все, что он приобрел путем манипуляции.

Например, машина, купленная на ворованные деньги, долго не прослужит своему хозяину. И вполне вероятно она попадет в аварию или с ней еще что-нибудь случиться. Или, если вы получили что-то от другого человека путем манипуляции, то вы потом по глупости потеряете это: вы забудете это, у вас это украдут, вы это просто отдадите, это сломается — вы это потеряете.

И, что весьма интересно, манипулятор сам активно будет протестовать против манипуляций и говорить, что им все манипулируют. Не ведитесь на это. Когда кто-то громко протестует против чего-то — он сам это делал!

И, конечно, если около вас есть кто-то, кто пытается вами манипулировать — это ваши возвращающиеся бумеранги. Как это исправить? Читайте тут.

Также лучше изучить некоторые способы жесткого манипулирования — промывания мозгов, и способов, как им противостоять.

Теперь вы знаете что и как с манипуляторами.
Успехов Вам и счастья!

Бизнес Дружба Жизнь Общество Отношения

©2018 Что-Как.рф сайт о жизни

Источник: http://xn----8sb3abqx8a.xn--p1ai/manipulirovanie-i-manipulyacii/

Как защититься от манипуляции? 9 шагов

Как защититься от манипулятора?

Большинство людей умеют интуитивно распознавать бытовую манипуляцию – в конце концов, этому можно научиться, когда приходится взаимодействовать с манипулятором часто и подолгу. А вот как от нее защититься? Резонный ответ – вообще уйти от этих отношений

Большинство людей умеют интуитивно распознавать бытовую манипуляцию — в конце концов, этому можно научиться, когда приходится взаимодействовать с манипулятором часто и подолгу.

А вот как от нее защититься? Резонный ответ — вообще уйти от этих отношений, но увы — в реальной жизни такие связи чаще всего непросто разорвать: манипулируют наши коллеги, начальники, любимые люди, члены семьи.

Что же делать, чтобы защитить себя, когда уйти невозможно? Предлагаем 9 шагов к тому, чтобы выйти из-под власти манипулятора.

ФОТО: © Syda Productions / Фотобанк Лори

1. Никогда не забывать о своих правах

Когда общаешься с манипулятором, важнее всего не забываться — именно такая опасность возникает, когда мы не можем разорвать с манипулятором связь и волей-неволей вынуждены постоянно с ним взаимодействовать — а значит, и погружаться в его стихию.

О чем нужно всегда помнить — так это о собственных базовых правах: именно это защитит вас от ухода с головой в мир, где из вас сделают объект для манипуляции.

О каких правах идет речь? Вы имеете право на уважительное обращение; право свободно выражать свои чувства, мнения и желания; право самостоятельно расставлять свои приоритеты; право отказывать; право получать то, к чему стремились и ради чего старались; право иметь независимое мнение; право заботиться о своих интересах и защищаться от угрозы; право на собственное счастье и здоровье. Почему мы формулируем это именно в таком виде — «вы имеете право»? Чтобы избежать формулировок вроде «люди должны обращаться с вами уважительно» или «вы заслуживаете уважения». Право — нечто более первичное, чем предмет долга, и уж точно не заслуга. Даже если никто ничего вам не должен, вы все равно имеете базовые человеческие права. А еще это значит, что отстаивать любое из этих прав вы можете без чувства вины. Вы можете сказать «Нет» — и не чувствовать себя виноватым. Все это важно, потому что манипуляторы часто упирают именно на то, что вам никто ничего не должен, что вы ничего не заслуживаете, что вы делаете что-то неправильно.

2. Сохранять разумную дистанцию

Вы замечали, что знакомый вам манипулятор общается с разными людьми очень по-разному? Он отворачивается от одного и поворачивается к другому уже с совершенно другим выражением лица, меняя их, как маски. Вообще-то это совершенно нормальное социальное поведение, мы все так делаем.

Но манипулятора при этом бросает в крайности: он может быть изысканно вежливым, но через полчаса превращаться в настоящее животное; он может быть совершенно беспомощным, но уже через минуту становиться угрожающе агрессивным.

Практический вывод очевиден: разумный способ защититься от этих резких переходов — не подходить слишком близко, не переступать определенную черту, не вступать в чрезмерно личный контакт. Даже если манипулятором оказался ваш возлюбленный, даже если вы живете с таким человеком — установите хотя бы минимальную дистанцию и не пытайтесь ее преодолеть.

Даже если к преодолению вас будет подталкивать искреннее желание помочь. Увы, за «помочь» чаще всего скрывается «переделать», а это невозможно. Лучшей помощью будет поход к психологу, так что не берите на себя чужую работу: все равно не справитесь.

3. Избегать перехода на личности и самообвинения

Первая забота манипулятора — отыскать ваши слабые места, иначе никакой манипуляции не получится. Поэтому любой разговор в любой момент угрожает перейти на личности — а точнее, конкретно на вашу личность. Когда это происходит, любому человеку трудно противопоставить что-то профессиональному натиску манипулятора.

В результате самооценка человека подвергается настоящей атаке, после которой надолго остается чувство беспомощности, сомнение в собственной состоятельности и даже осознание правоты манипулятора.

Не поддавайтесь этому порыву! Чтобы справиться с ним, задайте себе несколько рациональных вопросов:— Проявляют ли ко мне уважение? Настоящее подлинное уважение, не декоративное?— Оправданы ли ожидания и требования этого человека по отношению ко мне? Реалистичны ли эти ожидания, выполнимы ли эти требования?— Кто заботится об улучшении и укреплении наших отношений — оба или только я?— Хорошо ли мне в этих отношениях?

Отвечайте честно. Ваши ответы помогут разобраться, в ком на самом деле проблема.

4. С помощью вопросов переносить фокус внимания на манипулятора

Манипулятор неизбежно чего-то от вас требует. Или хочет (но с настойчивостью требования). Это и есть цель манипуляции — получить то, в чем он нуждается. Манипуляция может быть неосознанной, но цель есть всегда.

При этом вам чаще всего придется полностью забросить свою жизнь и собственные интересы, чтобы удовлетворять эти нужды, а если вы откажетесь, то будете очень виноваты.

Перенести фокус внимания с вас и вашей несостоятельности (неумения, нежелания, капризов, глупости и прочего, в чем вас обвинит манипулятор) на самого того человека, который эти требования к вам предъявил, бывает очень сложно. Помогут опять-таки вопросы.

— Выполнимо ли то, чего ты от меня хочешь?— Честно ли требовать от меня этого? Кажется ли это тебе разумным, обоснованным?— У меня есть право голоса?— Ты действительно задаешь мне вопрос или ставишь меня в известность?— Какой мой интерес в этом? Зачем мне это делать и что я получу?— Ты действительно ждешь, что я это сделаю? (Это не риторическая фигура, чтобы подчеркнуть вашу растерянность, а открытый вопрос, который уместно задать в случае, если от вас явно ожидают невыполнимого).

Иногда после таких вопросов манипулятор отступает: он видит в них как в зеркале сущность собственных требований и претензий. Но не всегда. Человек, патологически склонный манипулировать, может вообще проигнорировать эти вопросы и продолжить в том же духе. Если так, воспользуйтесь другими советами из нашего списка.

5. Обращать время себе на пользу

Манипулятору часто требуется не только ваше действие, но и ваш ответ: им нужно, чтобы вы ответили сразу и строго определенным образом. Например, сказали «Да». В такие моменты важно уклониться от того, к чему вас отчаянно толкают. Но говорить обратное — не самый удачный вариант: в таком случае вы все равно поддаетесь манипуляции.

Лучше всего — вовсе уйти от ответа и от самой необходимости дать ответ. Заодно это станет хорошим способом создать дистанцию между вами и манипулятором с его навязчивым, принудительным, сиюминутным давлением. Идеальный ответ — «Я подумаю». Он пригодится вам всегда, в любой ситуации манипуляции.

Даже когда вам в магазине навязывает покупку приставучий продавец!

6. Научиться говорить «Нет»

Закономерное следствие предыдущего. Важно не только уметь перехватывать инициативу («Я подумаю»), но и отказывать — не оскорбительно, дипломатично, мягко, но вместе с тем твердо и однозначно.

Это настоящее искусство, которое тоже пригодится вам в любой сфере вашей жизни. Так что отношения с манипулятором — прекрасный способ попрактиковаться.

Научитесь взвешивать за и против и не отказывать из-за гнева, или из мести, или чтобы посмотреть на реакцию (это будет означать, что вы сами превратились в манипулятора).

Отказывайте тогда, когда предложение вам не интересно — вы ничего не приобретете, вы не хотите ничем ради этого рисковать, вам просто не хочется этого делать. Отказывайте спокойно, без волнения и чувства вины: у вас есть право заботиться о собственном счастье и благополучии.

7. Не поддаваться на провокации

Трудно не поддаваться гневу, когда вас провоцируют. Но когда вы выходите из себя, то потом неизбежно чувствуете себя виноватым. Вы это знаете (тем тяжелее чувство вины), но точно так же это знает и манипулятор. Вам мучительно стыдно, и вы хотите все исправить.

Вы виноваты и искренне хотите загладить свою вину. Любой сценарий для вас плох: если вы человек сдержанный, и вспышки гнева для вас — редкость, то ваш стыд гораздо острее, а если вы вспыльчивы и часто выходите из себя, то на вас ложится дополнительный груз самообвинений — «я опять!».

Все эти чувства в совокупности — и есть именно то, благодаря чему вами становится легко манипулировать, и это именно то, ради чего манипулятор вообще спровоцировал ваш гнев и довел вас до срыва.

Вспомните об этом в следующий раз, когда услышите что-то очень обидное: вам сказали это только для того, чтобы заставить вас что-то сделать.

8. Избегать конфликтов

Манипулятор не обязательно добивается всего хитростью и лаской — он может проявлять открытую агрессию, давить, угрожать, задирать, неприкрыто атаковать. Что важно при этом помнить — это то же самое, что работает и с конфликтами в школьном дворе: задира выискивает того, кто заведомо слабее.

Вы представляете из себя удобную мишень, когда в вас есть очевидная слабость и пассивность, но как только манипулятор понимает, что вы можете и готовы защищать собственные интересы, он отступает. Еще важно помнить, что «защищать интересы» — не означает соревноваться, кто кого перекричит.

Никогда не выходите из себя, никогда не забывайтесь, никогда не переходите границы, не вступайте в ссору на повышенных тонах, не переходите на личные оскорбления — все это вовлечет вас в конфликт. Соблюдайте дистанцию! Вы можете привлекать других людей в качестве объективных свидетелей и поддержки — это нормально, вы не обязаны переживать все это в одиночку.

Если же вы подверглись насилию — физическому или психологическому — ни в коем случае не терпите, не отвечайте тем же и немедленно обратитесь к юристу.

9. Научиться поддерживать свою самооценку

Прозвучит странно, но манипуляция окружает нас повсюду. Люди очень часто манипулируют друг другом — неосознанно или даже специально. Даже у вас самих наверняка иногда бывают такие порывы, или вы иногда узнаете в описании манипулятора самих себя.

Кроме того, повседневные источники манипуляции — это, например, маркетинговые уловки продавцов, почтовые рассылки, реклама (скрытую не так-то просто опознать), даже некоторые новости. Далеко не каждый манипулятор является социопатом, и не всякая манипуляция представляет собой острую угрозу.

Но в любом случае вы однозначно выиграете от универсального совета: научитесь поддерживать свою самооценку. Важно, чтобы ресурсом вашей самооценки стали не другие люди с их переменчивым мнением и эгоистическими интересами, а вы сами — ваша жизнь, ваши интересы, ваше независимое мнение о себе.

Это не щит, который раз и навсегда оградит вас от любой манипуляции, но то, что всегда поможет увидеть ее и справиться с ней.

Источник: https://teleprogramma.pro/hb/psychology/87341/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.