Как сохранить семью, теплые отношения с детьми, близкими и с самим собой?

Содержание

| Как сохранить семью на грани развода – секреты и советы психологаПсихология хитроумных отношений – блог по психологии Sumasoyti.com

Как сохранить семью, теплые отношения с детьми, близкими и с самим собой?

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений, смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем. Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью, а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

  • – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
  • – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не в состоянии сексуального дурмана,
  • – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем. Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,
  • – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

  • – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?! А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?
  • – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
  • – выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь? Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..
  • – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
  • – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания: «Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?.. Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

  • – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и секса. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время. Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше. Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)
  • – больше касайтесь друг друга. Речь не о сексе. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
  • – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?» Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…
  • – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
  • – о сексе. Не принуждайте друг друга. Поверьте, секс не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях.

Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

  • – ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
  • – техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
  • – расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
  • – технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.

Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!

Ваш Али Баба.

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/semeynie-otnosheniya/kak-sohranit-semyu-na-grani-razvoda-sovety-psihologa.html

Как сохранить семью — живите, не мешая друг другу

Как сохранить семью, теплые отношения с детьми, близкими и с самим собой?

Перед тем как размышлять, как сохранить семью, нужно хорошо подумать: А стоит ли это делать?

Тут, на мой взгляд, нужно учитывать такие моменты:

Каковы отношения мужа и жены, есть ли возможность их продолжения

Если, по тем или иным обстоятельствам, отношения мужа и жены перешли в разряд: Не могу жить вместе с ней (с ним). То думать о том, как сохранить семью, уже нет необходимости.

Притом, надо учитывать, что это может быть не ваше отношение, а отношение к вам. То есть, если муж или жена решили прервать ваши отношения, то все ваши попытки сохранить семью будут тщетны.

Здесь проблема и вопрос в том: А твёрдое и однозначное это решение? Или это эмоциональный порыв, или просто временное заблуждение?

Как это понять?

Чтобы там не говорили и не думали некоторые обыватели и учёные умы, но, в основе прочных и нормальных отношений мужа и жены, лежит любовь.

Если брать, конечно, за её понимание, как раз, её семейный вариант – любовь между мужем и женой.

А определить её, кроме как, прежде всего, прочнейшую привязанность друг к другу и НЕВОЗМОЖНОСТЬ жить друг без друга, нельзя.

Задайте вопрос себе и посмотрите на себя глазами жены или мужа: А смогу ли я, а сможет ли он (она) жить без меня?

Иногда, определить это очень сложно, но постараться стоит: ведь решается ваша дальнейшая судьба.

Стоит ли сохранять семью: материальная сторона вопроса

Будем реалистами: часто бывает, что, под вопросом, как сохранить семью, понимается: Как сохранить ту бытийную жизнь, которая протекает в семье и вокруг неё. Но зиждется, именно, на наличии ЭТОЙ семьи.

В самом деле, человек столько лет не только жил в семейном гнезде, но и создавал его. И при уходе из семьи или разделе имущества, возможно, это гнездо станет отсутствующим или совсем другим.

Согласитесь, что есть большая доля истины в поговорке: Любовь любовью, а кушать хочется всегда.

Стоит ли сохранять семью ради полюбившегося, родного бытия в ней – ради жилья и прочих финансово-бытовых благ и привычного окружения?

А почему — нет? Если вы сможете договориться с мужем или с женой об условиях совместного проживания. И, главное, сможете жить в семейном гнезде, как бы не имея, уже, явных семейных отношений.

Редко, но такое бывает. И скорее по необходимости, чем по желанию жить, в фактическом и (или) законном разводе, под одной крышей с отставным мужем или женой.

Ибо развод, как правило, происходит под таким девизом: Хоть куда и хоть как, лишь бы не с ним (не с ней)!

НО, всё же, надо признать, что: материально финансовая сторона, не последняя, в вопросе сохранять семью или нет семью.

Сохранять ли семью ради детей

Как сохранить семью ради детей? Стоит ли её сохранять ради детей? Об этой проблеме на этом сайте не раз говорилось, например:

Стоит ли сохранять семью ради детей? Развод и дети

Сохранять ли семью? А какие перспективы этой семьи и жизни её членов

А просматривается ли, пусть только в вашей голове, хоть какая-то нормальная перспектива, в случае сохранения этой семьи? Что ждёт, лично вас, в ближайшие годы?

И, что не менее важно, а что ждёт вас и членов семьи, когда вы, по возрасту, должны будете выйти на финишную прямую жизни, а не заниматься, её устройством?

Как сохранить семью? Если её надо сохранить

Как сохранить семью, если, по всем вашим, извините, раскладам, вы никак не видите более радужных перспектив в жизни, чем жизнь в этой семье – с этим мужем или женой, в этом доме и в этом событийном поле?

Пусть, это вас слегка или сильно не устраивает. НО, другого не просматривается, да и как-то не хочется заниматься его поисками. В общем: вы реально хотите сохранить семью.

Как сохранить семью, практические советы

1. Повторяю, если из отношений мужа и жены окончательно и бесповоротно ушла любовь, то сохранить-восстановить настоящие, живые семейные отношения невозможно.

Семья, если и сохранится, то перейдёт в форму суррогатного совместного сожительства мужчины и женщины, которые были когда-то мужем и женой.

Но, для кого-то, возможно, — это тоже неплохой и желаемый вариант. Лично я, не вижу в этом ничего предосудительного, если это всё будет честно и без насилия – на договорённостях мужа и жены.

2. Как сохранить семью? Вот, смотрите, что, хоть однажды, бывает практически во всех семьях.

На пике ссоры-скандала, на эмоциях, муж или жена заявляет, что он так больше жить не может и уйдёт от этой жены, мужа – из семьи.

Зачем, чаще всего, он это делает?

Чтобы его остановили и чтобы изменили своё отношение к нему (к ней). Это, своего рода предупредительный выстрел в воздух в семейной жизни.

Вместо этого, часто, что он получает? Ему (ей) говорят и показывают, иногда, даже вещи выкидывают: Скатертью дорога!

Вот, если думаете, как сохранить семью, никогда не делайте этого: не заявляйте, что уйдёте из семьи.

Если реально не собираетесь этого делать, и не выталкивайте другого, если он это заявил.

Лучше сказать что-то подобное: Решил уходить, что же, — твоё право. Ты хорошо подумал?

И, если вы сами не ходите сохранять семью, можно добавить: Ты сам этого хочешь, я не гоню, но у меня не проходной двор – дверь за тобой закрывается навсегда.

А если вы собираетесь сохранить семью, то надо, наоборот, сказать, что дверь всегда для него открыта и что вы будете его (её) всегда ждать.

Почему у вас возник вопрос: Как сохранить семью

3. А из-за чего, собственно, извините, сыр-бор – почему у вас появился этот вопрос: Как сохранить семью?

Здесь необходимо, прежде всего, самому ясно и внятно разобраться – разложить всё по полочкам.

Давайте рассуждать логически: семья создалась, в семье был период, когда в ней было всё нормально, или так вам казалось.

А вот теперь, наступило время, когда семья посыпалась, когда стоит вопрос, как сохранить семью.

Почему наступило это время? В чём причина?

Тут, по сути, ТОЛЬКО два варианта: или вы не так, или вам не так.

Вы что-то делаете не так. Что? Какими словами, мыслями, поступками вы напрягаете семейные отношения? Вас что-то не устраивает в муже, в семейных делах?

Знаете, как сохранить семью в данном случае?

Оставьте все свои претензии, недовольства и попытки исправить ситуацию – попытки переиначить отношения, а, тем более, исправить мужа или жену.

Нет, я вас не призываю стать рабой (рабом) обстоятельств и не пытаться улучшить свою семейную жизнь.

Это делать надо. НО, «не в лоб», извините, не нахрапом.

Развитие семьи, — дело тонкое, деликатное, долгое и, самое главное, весьма противоречивое. Здесь нужно терпение, умение и знания.

Об этом можно почитать, например:

Развитие семьи — источник и причина её существования и подобные статьи в рубрике «Семья».

Иначе говоря, совет здесь такой, как сохранить семью: Виноваты вы – меняйтесь.

Виноват он или она, или внутренние и внешние обстоятельства жизни – приспосабливайтесь, терпите, идите на компромиссы.

Ведь, главное, остаться самим собой и сохранить семью, ради, себя, по большому счёту, – сделать жизнь приемлемой и, местами, счастливой.

Так, неужели, нельзя, ради этого, поступиться своими никому не нужными амбициями, недостатками, в виде детской нетерпимости и жизни по принципу «Я так хочу!»?

Хотите сохранить семью — не мешайте друг другу жить

5. Как сохранить семью? Научитесь жить вместе – не мешать друг другу.

Проблема многих семейных пар в том, что они не могут жить вместе. Попросту не знают, как это делать – как вести себя в семейных отношениях, чтобы в них возникало как можно меньше негатива.

Скажу больше, многие мужчины и женщины вообще не знают, даже уже в зрелом возрасте, чего они хотят от жизни и что и как в ней делать САМОМУ.

Хорошо, ну так, на то она и жизнь, чтобы в ней и у неё учиться. В том числе, и как сохранить семью.

Я вам не могу выдать К сведению все рецепты поведения в семье: бессмысленное это занятие, ибо, нет каких-то потайных алгоритмов, кроме общеизвестных.

Как сохранить семью? Включайте мозги, присмирите чувства и не живите «как бог на душу положит».

Например, многие мужья и жёны, просто-таки, утомляют своего супруга, супругу, своим назойливым присутствием и требованием повышенного внимания к себе. А если им в этом отказывают, то воспринимают это крайне негативно.

Между тем, очевидно, что, что муж что жена, ДОЛЖНЫ иметь свободное от семьи время и пространство. Притом: каждый день и достаточно – в разумной мере, конечно.

Общение в семье по мере необходимости и обоюдной потребности, а не в силу того, что мы муж и жена, типа, — обязаны. Как и сексом, кстати, заниматься.

Разве трудно понять и исполнять такое правило? А проблем в семье и в отношения мужа и жены станет меньше на порядки.

Хорошо, дамы и господа, а какие ваши мысли по поводу вопроса: Как сохранить семью?

Так, общеразвивающие мысли — в целом, обобщая, а не говоря о каждом конкретном случае. Ибо, нет им числа, конкретным случаям, как сохранить семью, а общие способы, как это сделать, есть.

Во всяком случае, многие знают, как её не развалить.

Ещё статьи по этой теме

Как разрушают отношения муж, жена — уничтожение любви

Как сохранить любовь в отношениях мужчины и женщины?

Любовь и привычка — можно ли сохранить любовь с годами?

Деньги и любовь — сколько денег нужно для счастья?

Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность

Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?

Как сохранить отношения – как не испортить отношения?

Современная семья – любовь здесь больше не живёт?

Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так

Как сохранить отношения? Отдохните от общения

Уважение в отношениях. Любовь и уважение, почему нет уважения в семье

Источник: https://love-family-life.info/kak-sohranit-semyu/

Как сохранить семью: залог долгой супружеской жизни

Как сохранить семью, теплые отношения с детьми, близкими и с самим собой?

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я поделюсь своим главным секретом счастливой семейной жизни. Я дошла до этого только через несколько лет брака, после изучения множества книг и лекций, после погружения в духовную практику.

Речь пойдет о том, как сохранить семью. В мире, где большинство браков заканчивается разводом. О чем важно помнить с самого начала отношений? Как вернуть в дом гармонию спустя годы совместной жизни? Какие советы действительно работают?

Что такое любовь?

Первое, что необходимо определить — что такое любовь? К чему мы стремимся? Что скрепляет семейный союз?

Это слово можно понимать по-разному:

  • Для кого-то любовь приравнивается к сексуальному влечению;
  • Кто-то называет любовью страсть, вспыхнувшую в начале отношений;
  • Для кого-то эталоном брака будет дружба между супругами;
  • Иногда для супругов любовь — это спокойное теплое чувство, растянутое на десятки лет.

Так как наша задача — сохранить свой союз надолго, нам нужно ориентироваться на чувства, которые не увянут с годами. Более того, мы должны создать что-то такое, что будет жалко потерять в кризис, что мы не станем отвергать в какое-то неблагоприятное время.

То есть, если супружество построено на сексуальном влечении, это крайне ненадежно.

Мало того, что с годами один и тот же партнер может надоесть, так еще и его легко можно променять на кого-то более искусного.

Через несколько лет мужчина может встретить какую-то непрошенную даму, более молодую и сексуальную, более раскрепощенную и т.д. Тогда муж может изменить без сожаления. А заодно и уйти в другую семью.

Влюбленность, которая нам свойственна в начале отношений — также не может стать основой крепкого союза. Такая влюбленность быстро угасает. И через 2-3 года уже будет сложно избежать развода. В идеале, влюбленность должна перерасти в нечто большее. Я писала об этом процессе в статье «Стадии развития отношений». Но есть большой риск, что этого не произойдет.

Залог сохранения семьи

Любовь — не дешевое чувство. Ее нужно постоянно взращивать. Она требует ежедневной работы от супругов. Однако, если внутри пары зарождается любовь, как единство душ…

Ваш муж ни за что вас ни на кого не променяет. Просто потому, что другие женщины не смогут ему дать ничего ценного. Любовь строится годами.

А взять и выбросить созданное таким трудом и начать сначала — согласитесь, нелепая идея.

Но как создать такую любовь? На чем она основана? И как быть, если семья уже находится на грани развода?

А теперь скажу самое важное. Постарайтесь не просто услышать, а осознать это. Не отбросить, как какую-то банальность, а вдуматься… Я прошла это на личном опыте. Основу любви составляет уважение. Глубокое уважение. И если у вас нет этого чувства — нужно изо всех сил создавать его внутри своего сердца. Иначе семья обречена.

Женщине очень важно уважать своего мужа. Притом уважать не абы как, а до глубины души. Видеть в нем мужчину. Принимать в нем мужчину. Почитать своего мужа, гордиться им.

Это не простой процесс. Но если вы действительно хотите иметь счастливую семью — прислушайтесь ко мне внимательно. В каждом мужчине есть мужские качества, достойные уважения. Но возможно, эти качества пока находятся в спящем состоянии. Возможно, они были подавлены воспитанием и сильными женщинами.

Но все в ваших руках. Вы можете изменить ситуацию. Однако, для этого в первую очередь надо будет изменить саму себя.

Как это работает?

Мужчина хочет быть сильным. Хочет быть мужественным. Если у вашего супруга достаточно развита ответственность, уверенность в себе, надежность — отлично! Вам очень повезло! Теперь вам нужно только научиться постоянно концентрироваться на лучших качествах своего избранника, проявлять к ним уважение и гордиться своим мужем.

Если же вы уверены, что в вашем супруге нет ничего мужского — предстоит очень серьезная работа. Почему я говорю именно о «мужских» качествах? Почему так важно, чтоб мужчина был сильным? Потому что нам, женщинам, в абсолютном большинстве случаев очень сложно уважать слабого мужчину. Очень сложно. Нам необходимо, чтобы он был нашей защитой и опорой. Главой семьи, победителем, добытчиком.

Впрочем, если вы действительно больше всего цените в мужчине мягкость, чуткость и послушность — пожалуйста! Только не обманывайте саму себя. Мужчину недостаточно ценить. Недостаточно испытывать к нему симпатию и теплые чувства. Его надо глубоко уважать. Уважать!

Если муж оказался вдруг..

Разберем более сложную ситуацию, которая встречается в очень многих парах. И очень редко приносит счастье. Жена — сильнее мужа. Жена — ответственная, уверенная, умная, целеустремленная. Еще хуже, если она при этом зарабатывает значительно больше своей второй половинки.

Эта ситуация имеет банальное разрешение: женщина не уважает мужчину, не верит в него. А он, в свою очередь, деградирует. Лежит на диване, не хочет брать ответственность, не развивается. Оба неудовлетворены этим положением, и оба копят взаимные претензии…

Я сама была в подобной ситуации. Хоть и не очень запущенной. Поэтому я знаю, о чем говорю. Выход только один. Путь спасения заключен в следующем:

  1. Женщина должна учиться быть пассивной, послушной, терпеливой. Развивать в себе мягкость и женственность. Если же она останется главой семьи, будет также тащить на себе всю ответственность — у мужа нет шансов на изменения.
  2. Женщина обязана учиться принимать и уважать своего избранника. Видеть в нем ответственность и силу в зачаточном состоянии. Медитировать на его мужские качества. Повторять аффирмации. Заниматься самовнушением. Использовать любые методы! Только бы научиться уважать и почитать супруга.
  3. Как только у нее будет появляться уважение, постепенно начнут происходить чудеса. Когда жена уважает мужа, он потихоньку начинает сам себя уважать. Потихоньку начинает раскрываться.
  4. Чем больше растет уважение, чем больше жена учится служить своему мужу — тем ответственнее он становится. Тем проще ему занять позицию лидера.
  5. Мужчина начинает сам уважать свою жену. Уважать в ней женщину, видеть в ней свое сокровище и свою музу. Отношения в паре очень сильно меняются. Мужчины изголодались по настоящему уважению. И такая женщина становится дороже всего на свете.
  6. Уважение — это еще не любовь. Но это уже — большая редкость. Из этого состояния любовь вырастает сама. И это уже будет не слепая влюбленность, а та самая любовь, которая умножается с годами.

Да, этот путь очень непростой. Мне он когда-то казался практически нереальным. Я проходила его три года. Но эти три года произвели невероятную трансформацию.

Три года назад я не могла и мечтать, что мой супруг окажется таким, какой он сейчас. Да и я сама вела себя совсем по-другому…

Сегодня у нас небольшой праздник — пять лет совместной жизни. Но я уверена, что если б мы вовремя не встали на другой путь, этого праздника никогда бы и не было.

Конечно, хочется, чтоб в поддержании супружества участвовали обе стороны. Но начните с себя. Вы же хотите, чтоб в вашем доме царили мир и любовь? Тогда начните с себя. Если вы не начнете с себя, то так ничего никогда не изменится.

Отбросьте гордыню. В развале молодой семьи виноваты оба. И если хотя бы один из супругов готов меняться — семью можно спасти. Не в 100% случаев, конечно. Но шанс очень велик.

Начните работу над собой. Пусть вам помогут книги, тренинги, ведические лекции. Я искренне желаю вам удачи.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. До новых встреч!

Источник: http://pozdnyakova.org/kak-sohranit-semyu/

Как сохранить и укрепить хорошие отношения с детьми

Как сохранить семью, теплые отношения с детьми, близкими и с самим собой?

Мы часто слышим или читаем фразу: “Дети – цветы жизни”. Наверное, их сравнивают с цветами, потому что за ними нужно постоянно ухаживать, заботиться о них, растить. Вы помните первые слова ребёнка, первые шаги.

Часто просыпается ностальгия по тем дням, когда малыш был таким любящим, невинным, жаждущим ваших объятий и поцелуев. Вам трудно привыкнуть к мысли, что время летит, дети подросли или стали уже совсем взрослыми.

Но для вас ваш ребёнок навсегда останется ребёнком.

С возрастом ребёнка меняются и наши отношения с ним. Самое главное для прочных доверительных отношений с детьми – это дарить им свою любовь, предлагать поддержку, в то же время уважать их выбор, их решения.

Больше всего нас радуют успехи детей и их желание делиться с нами своими планами и достижениями. Но больше всего ранят плохие отношения с детьми.

В нашей статье мы предлагаем вашему вниманию несколько рекомендаций как сохранить любовь и уважение детей.

1. Соблюдайте неприкосновенность личной жизни ребёнка, особенно подростка

Не расспрашивайте, не подслушивайте телефонные разговоры, не читайте дневник. Если у вас возникает беспокойство по поводу поведения ребёнка, спросите напрямик. Желательно использовать такую фразу: “Мы можем об этом поговорить?”

2. Ужинайте/завтракайте всей семьёй

Часто завтрак или ужин – это единственная возможность собраться вместе в семейном кругу и почувствовать себя единым целым.

Старайтесь во время завтрака не просто есть, а узнать планы друг друга на день, спалнировать  совместные дела и просто узнать о самочувствии, настроении, делах. А во время ужина делитесь новостями, слушайте друг друга, наслаждайтесь общением с близкими людьми.

Исследования показали, что подростки, которые ужинают с родителями, лучше учатся, менее склонны к употреблению алкоголя и наркотиков, реже курят.

3. Спрашивайте мнение ребёнка

Как известно, что у подростков, как и у всех людей, существует своё мнение обо всём на свете. Не нужно мешать детям в принятии самостоятельных решений. Пусть выбирают, что одевать, куда ходить, чем заниматься в свободное от учёбы время, где учиться и т.п.

Но всё же нужно помнить, что некоторые решения обсуждаются, принимаются определённые правила, касающиеся требований к успеваемости, регламентации выпивки и сексуальной жизни, времени возвращения домой и т.д. Естественно, что должно учитываться мнение подростка.

При возникновении разногласий, необходимо искать компромисс.

4. Жизненное пространство

Если есть возможность, обеспечьте каждому домочадцу отдельную комнату. Вы всегда будете находиться рядом, но в тоже время, не будете мешать близким. Это очень способствует любви и уважению.

5. Будьте рядом, но не встревайте

Как правило, подростки предпочитают проводить больше времени со сверстниками, чем с родителями. Но это не уменьшает вашу ответственность за судьбу ребёнка. Вы должны находить способы ненавязчивого участия в его жизни.

Приглашайте в гости друзей ребёнка, ближе знакомьтесь с ними, принимайте участие в школьном родительском комитете. Быть в курсе дел ребёнка в этом возрасте сложно, но это очень важно для хороших отношений, особенно в будущем.

6. Доверяйте своим детям

Естественно, что они, как и все люди, иногда принимают неправильные решения. Если ребёнок уже достиг совершеннолетия, позвольте ему самому решать свои проблемы, даже совершать ошибки. Но будьте готовы всегда прийти на помощь. Вспомните себя в его возрасте, ведь вы того же ожидали от своих родителей.

7. Научитесь предупреждать о своих визитах

В комнату подростка не входите без стука и без разрешения. Если дети взрослые и живут отдельно, никогда не приходите к ним, предварительно не договорившись о визите.

8. Обращайтесь к подростку с просьбой оценить своё мнение

Делитесь с ребёнком размышлениями о жизни, спрашивайте его мнение. В таком случае ему будет трудно игнорировать вашу точку зрения. Скорей всего, в ходе таких бесед подросток будет становиться более рассудительным.

9. Привыкайте к тому, что жизнь постоянно меняется

Живите настоящим, которое соответствует вашему возрасту. Будьте специалистом в своей области. Конечно, без интернета не обойтись. Этим вы заслужите уважение подростка. Главное, не считайте, что двадцать лет назад жизнь была добрее, интеллектуальнее, чище.

10. Будьте честными с детьми

Искренняя похвала или критика, если они оправданны, укрепляет доверие к вам.

Не забывайте простых правил:

• Помогайте детям, а не навязывайте свои услуги.• Утешайте в горе, а не лезьте в душу.• Делитесь опытом, но понимайте, что они сами будут принимать все важные решения в своей жизни.

Дети должны знать, чувствовать и понимать, что вы их любите, что они много для вас значат, что вы им всегда поможете или дадите ценный совет, не навязывая свою точку зрения.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/school/teen/4280-kak-sokhranit-i-otnosheniya-s-detmi

Советы семейного психолога: как сохранить семью

Как сохранить семью, теплые отношения с детьми, близкими и с самим собой?

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

  • Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.
  • Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.
  • Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.
  • Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее.

И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия.

И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день.

Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности.

Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка.

И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно.

Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает.

Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы.

К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной.

Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение.

Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих.

Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте.

Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни.

Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно.

Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

  • Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей».

Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала.

Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

  • Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей.

В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения.

И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

  • Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

  • Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве.

    Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

  • Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить.

    Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

  • Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты.

    Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

  • Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.
  • Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.
  • Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Источник: https://xn----dtbebvqepcbbtq4r.xn--p1ai/blog/sovety-semejnogo-psixologa-kak-soxranit-semyu

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.