Как перестать быть хорошей?

Содержание

Как перестать быть хорошей?

Как перестать быть хорошей?

На хороших женщинах катаются верхом!

Быть хорошей женщиной – очень, очень плохо. Потому что нельзя пытаться угодить всем вокруг и при этом сохранить адекватную самооценку. Синдром Золушки еще никого не привел в объятия прекрасного принца, но из многих сделал ломовых лошадей.

Потому что на хороших женщинах ездят верхом. А женщины при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу? Ужас, правда? Если ты плохая женщина, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая женщина, то делай вот что:

Перестань угадывать чужие желания

Спорим, этим своим умением ты даже гордишься? Твои внутренние Чип и Дейл всегда спешат на помощь еще до того, как их об этом попросят. Но, видишь ли, с твоими близкими ничего страшного не случится, если им придется разок открыть свои ротовые полости и озвучить, чего же им от тебя, душеньки, надобно. Это во-первых.

А во-вторых – ты не замечала, что твои действия уже не воспринимаются некоторыми, как оказание услуги? Ты уже всем вокруг должна. И дальше будет хуже. Спасибо, если в рожу не плюнут за не поданные вовремя тапочки.

Научись исполнять желания собственные. Для начала можно хотя бы их записать. Очень отрезвляет. Когда устанешь полчаса пырится в чистый лист бумаги – поймешь, как давно ты не думала о том, чего же хочется тебе самой. Первый шаг, считай, сделан.

Начни себя хвалить

Вслух. Громко и с выражением. Не стесняйся. А еще заведи себе красивый блокнот и перед сном пиши эссе «5 пунктов о том, почему Машенька сегодня молодец». Потому что пока ты не молодец. Пока ты – наркоман.

Ты зависима от чужого мнения, без похвалы от посторонних твоя жизнь пуста и бессмысленна. К сожалению, нельзя просто так взять и перестать быть зависимой от одобрения окружающих.

Зато можно разбавить оценки посторонних своими собственными.

Это помогает. Через некоторе время ты заметишь, что твое собственное мнение излечилось от немоты и чего-то там тоненько вякает. Мимими, ты посмотри, какое оно хорошенькое!

Устрой себе праздник непослушания

Включить сопливую мелодраму и обожраться на ночь простыми углеводами – это не праздник непослушания. Хотя за такое ты себе и сделаешь а-та-та. Проблема любой хорошей женщины в том, что она старается быть послушной в буквальном смысле. Как ребенок.

Хорошие женщины устраивают в пятницу вечером генеральную уборку, потому что утром в субботу в гости придет свекровь. И, если увидит бардак, – накажет. Хорошие женщины правда так думают, просто потому, что это глубинная прошивка из босоногого детства. Вытащить ее из себя не так-то легко, поэтому действовать надо аккуратно.

Выбери какое-нибудь дело, которое тебя раздражает, но делать его надо – и не делай. На родительское собрание, например, не ходи. На этой неделе. На следующей – еще чего-нибудь не сделай. И небо не рухнет на землю, сама убедишься.

Перестань искать оправдания

Самая главная проблема хорошей женщины – неумение говорить «Нет». Хорошая женщина не может никому отказать. Совет «Научись отказывать» – это совет из серии «Мыши, станьте ежиками». Надо разобраться, почему ты не можешь сказать это самое «Нет». А потому, что после отказа начинаешь выедать себе мозг: а вдруг человек обиделся? А была ли я права? А может, надо было…?

Ты бесконечно проигрываешь ситуацию постфактум, нервничаешь, переживаешь и ведешь нескончаемый внутренний монолог на тему «я сделала так, потому, что». Это отжирает столько энергии, что в следующий раз ты автоматом говоришь людям «Да». Лишь бы снова не начинать этот сеанс аутоканнибализма.

Что с этим делать? Ловить себя за руку и переключаться, иначе, увы, никак. Если чувствуешь, что снова ищешь себе оправдания – отвлекай себя немедленно. Как угодно. Подруге позвони, поболтай о чем-нибудь, потупи в сети, почитай книжку. Задуши монолог в зародыше. С каждым разом будет легче это делать. А там и отказывать научишься, потому что это, оказывается, совсем не страшно.

Ввяжись в конфликт

Смотри-ка, ты уже почти плохая женщина, осталось самое главное – конфликт. Хорошая женщина конфликта боится, как черт ладана. Потому что как же можно кого-нибудь обидеть? Лучше пусть ее обидят, да. А потом хорошая женщина недоумевает, чего это в тридцать пять лет ее нервная система рассыпается, как карточный домик.

Короче, тебя непременно надо с кем-нибудь в пух и прах разругаться. Думаешь, что не сможешь? Необязательно это делать с близкими. Необязательно провоцировать конфликт. Провокатор тебя сам найдет. Они тебя всегда находят. Нюх у них на хороших женщин.

И тогда тебе останется только повестись на ту самую провокацию. Не извиняться и прятаться в тумане, как обычно, а открыть рот и… Ну, по ходу пьесы разберешься. Вот и все. Ты – плохая женщина. Троекратное ура, товарищи!

Фото – kinodisk.com

По материалам – zdorovie.adviseria.com

Источник: https://www.nastroy.net/post/kak-perestat-byt-horosheji

Подписывайтесь на
наш Telegram-канал

Потому что на хороших женщинах ездят верхом. А женщины при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу? Ужас, правда? Если ты плохая женщина, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая женщина, то делай вот что:

Надоело быть хорошей девочкой! Как научиться быть собой?

Как перестать быть хорошей?
?

psikhologiya (psikhologiya) wrote,
2016-05-01 05:06:00 psikhologiya
psikhologiya
2016-05-01 05:06:00 Порой мы делаем всё для других. Столько сил тратим, всего себя отдаем.

А в ответ? Никакой благодарности! Неужели так трудно просто сказать «спасибо»?Возможно, не стоит совершать добрые поступки для людей, ведь они бы никогда не сделали что-то подобное мне? Надоело. Пора становиться такой же. Как они ко мне, так и я к ним.Каждый раз мы приходим к такому выводу.

Уже прочитали большое количество литературы, где учат говорить «нет». Но стоит кому-то в очередной раз у нас что-либо попросить, и мы беремся исполнять его просьбу, напрочь забыв все заученные советы. Лучше согласиться, чем потом испытывать тяжелое чувство вины и страдать от того, что тебя не любят.

Сделаешь что-то для человека, и на миг становится легче. А потом возникает чувство обиды и несправедливости, приходит понимание, что сделанный поступок шел вразрез с нашими собственными интересами. Нами вновь воспользовались и забыли.Кажется, так было всегда, еще с детства.

Все только и ждут, как бы использовать нашу доброту и безотказность в своих целях. Пора это прекращать. Пора научиться отказывать! Но как это сделать? Как стать плохой?

Кто такая хорошая девочка?

Прежде чем ответить на эти вопросы, надо разобраться, почему это происходит? Почему некоторые люди не могут отказать в любой просьбе, стараются изо всех сил угодить другим?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такое поведение комплексом хорошей девочки. Как объясняет эта наука о психическом, этот комплекс присущ обладательницам анально-зрительной связки векторов.

Вектор – набор врожденных свойств и желаний человека, отвечающий за его предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведение. Современный человек обладает в среднем тремя-пятью векторами. Некоторые из них создают устойчивые связки, которые проявляются определенными жизненными сценариями.

Есть люди, которых природа наградила феноменальной памятью. Они необходимы человечеству для накопления приобретенного опыта и знаний и передачи их в будущие поколения. Они становятся хорошими педагогами и учителями, профессионалами своего дела, экспертами. Речь идёт о людях с анальным вектором.

Это ответственные, порядочные люди, которые хотят быть хорошими во всем. А люди с анально-зрительной связкой векторов особенно. В детстве – это самые послушные, «золотые» дети.

Во-первых, для детей со зрительным вектором, как ни для кого другого, важны эмоциональные связи с мамой, поэтому они готовы на все, лишь бы эти связи не прерывалась. Это очень эмоциональные дети, которые с трудом переносят мамину холодность или игнорирование.

Во-вторых, ценностью анального вектора является позитивная оценка действий, похвала, особенно со стороны мамы, ведь мама для них – ценность не меньшая. Поэтому они прилагают все усилия, чтобы обрадовать маму и получить заслуженную похвалу.

Но порой взрослые злоупотребляют похвалой, хвалят незаслуженно или, наоборот, не хвалят заслуженно, используя в своих целях стремление ребенка во всем быть хорошим. Прибегая к манипуляциям похвалой, родители вырабатывают в своем чаде эндорфиновую зависимость от нее. Такой человек и во взрослом возрасте будет стремиться во всем угодить окружающим.

Мы все разные

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что для человека с анальным вектором важно, чтобы все было поровну, справедливо. Если он что-то сделал, приложил усилия, значит, эти усилия должны быть оценены по достоинству.Мы смотрим на других людей через себя, считаем – то, что ценно и важно для нас, так же важно для других людей.

Например, для нас ценна похвала и благодарность, и мы считаем, что и для всех это так. Но для других это может быть совсем по-другому.Например, люди с кожным вектором не привыкли говорить «спасибо», ведь они действуют с позиции пользы-выгоды. Лучшая благодарность для них выражена чем-то материальным.

А люди со звуковым вектором в тяжелых состояниях вообще могут не слышать нас, не обращать никакого внимания на окружающих.
Когда люди ведут себя не так, как мы ожидаем, мы обижаемся на них. Нам непонятно, как можно не поблагодарить или не похвалить за хорошее дело. Обиды не дают нам жить спокойно.

Но в то же время, когда нам кажется, что мы делаем для людей слишком много, что пора остановиться, и отказываем в чем-то, в нас вспыхивает тяжелое чувство вины. Даже когда делаем для других что-то недостаточно хорошо, нам неудобно.

Жизнь получается в постоянных перекосах: сначала обижаемся на то, что нами пользуются, потом страдаем от чувства вины, что не сделали. Это доставляет огромный дискомфорт и портит жизнь.

В зрительном векторе причиной стремления угодить всем может быть также повышенная значимость эмоциональных связей. Людям с анально-зрительной связкой векторов может казаться, что если они не будут добрыми и хорошими со всеми, их не будут любить, что для них является большим стрессом.

Как найти выход из ситуации

Мы не можем поменять ни себя, ни других. Что делать? Как жить с этим? Становиться плохой – не выход из положения. Ведь это не решит проблемы, а только ухудшит наше состояние.Выход показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Прежде всего, надо понять себя, свои желания и устремления.

Осознав, откуда появилась потребность в чужом одобрении, мы начинаем понимать, что нами движет в такие моменты. И мы, не нуждаясь в похвале, не стремимся угодить всем. Мы также начинаем любить сами, а не искать у всех любви и одобрения по отношению к себе.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются детские травмы, становятся понятными механизмы нашего поведения, уходит комплекс хорошей девочки. Об этом говорят отзывы людей, прошедших тренинг.Отзывы женщин с комплексом «хорошей девочки», прошедших тренинг: что они осознали, как научились отказывать и не испытывать чувство вины.

«…Вот тут история про комплекс хорошей девочки и принцип наслаждения. Этот комплекс – одна из бетонных плит, что лежала в том вагоне, который я до сих пор разгружаю. Мешал жить страшно, каждый день – страдание. Понимаешь, что ты должен быть самым-самым лучшим для мамочки. А мамочка с каждым днем требует все больше.

И вот ее требования становятся невыполнимыми. Закончить школу с золотой медалью намного проще, чем уже через неделю иметь работу с зарплатой в несколько тысяч у.е. Скажете, невозможно? А если очень не хочется расстраивать маму, м?……После тренинга у меня возникали странные мысли, что в жизни что-то идет не так.

Я понимала, что моя злость на друзей не из-за них, а причина совсем иная, абсолютно. Я ловила ухом фразы, которые подталкивали меня к осознанию

Я не должна быть хорошей. Я должна заниматься своим делом. Это и приятно, и полезно…»


Валентина А., студентка факультета журналистики МГУ

«…Самым большим открытием моей жизни оказалось то, что я почти 30 лет жила, не умея думать самостоятельно. Я не знала, какие фильмы я люблю смотреть, какие книги я люблю читать, чем заниматься в свободное время, как принимать решения, как вести себя на работе, с другими людьми и так далее. Я ни в чем не была уверена.

Любое мало-мальское решение должно было быть одобрено подругами, родственниками, друзьями или кем-то еще. Просто я всегда была более-менее «хорошей девочкой», плавно перешедшей из-под опеки родителей под опеку мужа и его семьи.

Ситуация осложнялась еще тем, что я решила остаться жить в чужой стране, разделив опеку над ребенком, который обожал отца…
…Мне также открылось такое родное и непонятное для меня когда-то понятие, как группа. Группа на работе, группа в системно-векторной психологии, группа родителей в школе, группа друзей, общечеловеческая группа.

Мы все живем в группе и выполняем в них определенные роли, которые нам заданы природой. Если мы находимся на своем месте, работаем на группу, то есть используем свой потенциал на благо группы, то мы получаем истинное наслаждение от того, чем мы занимаемся…»

Мария С., маркетолог
Подробнее узнать о комплексе хорошей девочки можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрироваться можно по ссылке http://www.yburlan.ru/training/.

Автор Алеся Валеева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://psikhologiya.livejournal.com/130696.html

Как перестать быть

Как перестать быть хорошей?

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет плохая. Но так как она хорошая, она должна уметь это делать хорошо!

народная мудрость

Книга “Good girls just don’t get it!” (“Хорошие девочки в пролете!”) несколько лет назад стала настоящим бестселлером и была переведена на множество языков.

Как выяснилось на практике, традиционное воспитание девочек в разных странах имеет общие особенности: считать главной женской добродетелью умение быть «хорошей» принято почти повсеместно.

как перестать быть хорошей девочкой

Книга написана двумя американскими психлогами, Лу Франкель (Loo Frankel, Ph. D.) и Кэрол Фронлингер (Carol Frohlinger, J. D.) и в ней очень просто и доступно излагается почему именно “хорошие девочки” вырастая почти всегда оказываются в пролете по всем фронтам: в отношениях, в карьере, в самореализации и даже в вопросах здоровья.

“хорошая девочка” как жертва манипуляции родителей

Авторы призывают всех хороших девочек взбунтоваться против навязанных им стереотипов, и заявляют, что противоположность “хорошей девочки” это вовсе не “стерва”, как принято считать, а “самодостаточная гармоничная женщина, умеющая расставлять и защищать персональные границы”.

Первая часть труда посвящена разбору стереотипа “хорошая девочка”. Психологи рассказывают о том, как родители формируют комплекс этой самой “хорошей девочки” и навязывают дочерям часто несвойственную им ролевую модель только потому, что эта модель позволяет им лучше управлять своим ребенком.

Наркотик похвалы

Идея не нова: “Хорошая девочка” подсаживается на наркотик похвалы, и попадает в зависимость от родительского одобрения. Награждается только то поведение, которое соответствует социальным и индивидуальным представлениям родителя о норме.

Фразами “ты же девочка, как тебе не стыдно!”, “хорошие девочки так не поступают” и “молодец, какая хорошая девочка!” родители с детства прививают дочери ложные представления о том, что “хорошая девочка” — это та, кто полностью соответствует ожиданиям людей вокруг. И не разочаровывает их своим поведением или нежеланием играть по чужим правилам.

Результатом становится неумение говорить “нет” и постоянные мытарства “хорошей девочки”, которую окружающие злобные тролли пользуют потом всю жизнь по своему усмотрению. В книге же дается аж 72 приема, которые помогут избавиться от комплекса и научат любую мямлю:

  • выстроить отношения в семье так, чтобы все делали свою часть работы по дому, не садились женщине на шею и не вызывали в ней чувство вины за это;
  • информировать босса о том, что она берет заслуженный отпуск, а не выпрашивать его, чувствуя себя тварью дрожащей;
  • в ресторане спокойно отправлять обратно еду, которая приготовлена не так, как она заказывала и просить сатисфакцию;
  • вежливо ставить на место зарвавшуюся свекровь;
  • отказывать подруге, которая просит о слишком большом одолжении и при этом не чувствовать себя предательницей;
  • не стесняться просить скидки в магазинах и спокойно уходить, перемерив половину вещей и ничего при этом не купив;
  • не идти куда-то против воли и с чистой совестью отказывать в своей компании друзьям просто потому что она сегодня не в настроении;
  • и т. д.

Ужасающе длинный список того, что мы делаем просто потому что хотим быть хорошими в глазах окружающих и чего делать не нужно растянут на две с лишним страницы. Как же предлагается бороться с такой глупой привычкой самостоятельно ущемлять свои права?

Признаки “хороших девочек”

В общем, авторы предлагают несколько стратегий, которые после осознания своего диагноза – “хорошая девочка” — помогут читательницам изменить свою жизнь к лучшему. К сожалению, откровений в книге мало – все ходы и так давно известны.

Большая часть рекомендаций укладывается в чародеевское «видеть цель и верить в себя», однако можно отметить несколько интересных наблюдений:

многословность как способ скрыть свою неуверенность

В ходе исследований психологи установили, что любую речь “хорошей девочки” можно смело сократить на 30-40%, после чего станет лучше понятно чего же она, собственно, хочет.

Авторы предлагают учиться формулировать свои пожелания и запросы “слоганоподобно” – выдавать в эфир емкие короткие фразы без лишних реверансов и “простите-пожалуйста-что-я-вас-беспокою”.

Тренироваться можно “на кошках”: учиться писать просьбы и поручения родным и близким на стикерах или в е-мэйлах – писать, перечитывать и сокращать свой текст, оставляя только ключевые слова и фразы, и ограничивая политесы простым “спасибо” в конце послания.

ограниченное восприятие возможностей

“Хорошие девочки” почему-то часто считают, что в ситуации кроме “нет” и “да” других альтернатив не имеется, и так как говорить “нет” им трудно, они соглашаются на неудобный для них вариант. Психологи проникновенно советуют: прежде чем произносить вялое “ну лааадно”, и мысленно себя проклинать за слабоволие, подумайте над альтернативными решениями.

Везти беспардонную знакомую на дачу за 200 км от города неудобно, отказать трудно, но есть же и третий вариант – подвезти ее, допустим, до электрички. Купить ей в дорогу книжку про “плохих девочек, которые паразитируют на хороших”, и с чистой совестью вернуться к своим делам.

Поиск оправданий

На самом деле, труднее всего “хорошей девочке” дается не само слово “нет”, а послесловие: следующее за этим самовыедание мозга, проигрывание ситуации снова и снова и бесконечные внутренние оправдательные монологи “нет, ну я же была права!..” И именно потому, что на это тратится много энергии, в следующий раз ей проще согласиться, чем отказать.

Порочную практику коучеры советуют прекращать силовыми методами, по принципу “после драки кулаками не машут”: просто отпускать ситуацию, силой воли прекращать внутренний монолог и переключаться на что-нибудь другое.

видеть цель и верить в себя

Кроме этого в книжке есть куча советов как вести себя в конкретных ситуациях, большинство из которых сводится к рекомендации четко осознавать свои цели и задачи. Понимание того, что нужно именно вам и четка формулировка пожеланий помогает в разных ситуациях отстаивать свои границы и, таким образом, делает жизнь более гармоничной.

Теория выглядит стройной, однако на практике советы часто трудно осуществимы: например, составлять заранее программные речи и высказывать в лицо кому-нибудь неприятные вещи сверяясь с конспектом в блокноте довольно трудно. Как и рисовать блок-схемы с альтернативными решениями, или всегда продумывать какое положение и место в каждой конкретной ситуации будет для вас наиболее выгодным.

Впрочем, все индивидуально. И даже если воплотить все советы и полностью искоренить в себе “хорошую девочку” у вас не получится, задуматься о причинах некоторых из своих проблем в любом случае полезно.

Так что всем, кто не умеет отказывать, сдается под нахрапом некоторых коллег или свекровей и неделю переживает любую попытку поставить кого-либо на место эта книга будет однозначно полезна.

Источник: https://woman-delice.com/horoshaya_devochka/

Как перестать быть хорошей девочкой – VALUE

Как перестать быть хорошей?

Давайте прямо сейчас честно признаемся самим себе. Мы очень хотим, чтобы нас любили. Очень. С самого рождения. И всю жизнь мы ищем способы получения Любви — от родителей, от мужа, от детей. Да и просто от мира.

И самое простое и очевидное — быть хорошей девочкой. Быть хорошей дочерью для своих родителей.

Делать то, что они просят, слушаться, вести себя правильно, не драться с братом, сидеть с младшими, делиться, не злиться и не кричать — и так далее.

У каждой хорошей девочки есть свой свод правил — что она должна делать и на что она не имеет права. Во многом каждый свод уникален. Но если заглянуть во вторую его часть, то многое пересекается.
Хорошая девочка не должна:

• Злиться• Кричать• Плакать• Просить• Устраивать истерики• Показывать слабость• Ошибаться• Приносить двойки — и даже тройки• Капризничать

• Выбиваться из общих рамок

Все, чем ей стоит заняться, это:

• Учиться• Помогать маме• Слушаться родителей• Работать• Быть хорошей• Быть отличницей

• Все делать правильно

Проходит двадцать, тридцать лет — и все продолжается. Мы также носим исправно «пятерки» и очень боимся «двоек». Нас волнует, кто и что о нас думает, что о нас говорят.

Мы боимся кому-либо отказывать, поэтому помогаем всем — а потом падаем без сил. Мы не высказываем своих желаний, не говорим о своих потребностях, не высовываемся, довольствуемся малым.

Мы многого достигаем, но чувствуем себя отвратительно.

И хорошие девочки не жалуются на судьбу. Они делают вид, что у них все классно и супер, и только самым близким они иногда могут порыдать в плечо. Если не разучились плакать. Если у них есть эти самые близкие.

Нет ничего опаснее этой иллюзии. Иллюзии, что ты должна в своей жизни никогда не разочаровать и не обидеть. Что ты не имеешь права злиться и плакать, быть недовольной.

Эти девочки приходят к ведическому знанию — и стараются стать идеальными женами, — им это легко дается. Ведь они умеют терпеть, учиться, достигать хороших результатов. Они составляют список женских обязанностей — и методично каждый день выполняют по списку все.

Но внутри все рыдает от боли.

Потому что домашние садятся на шею, свои потребности снова игнорируются, чувства засовываются еще глубже, обязанностей становится только больше — ведь к обычной работе прибавляется еще и домашний труд.

Не вместо, а вместе. И если вдруг ты выполняешь что-то плохо — появляется чувство вины. И даже не нужны ничьи упреки. Вполне хватает собственной совести, чтобы окончательно себя сгрызть.

Эмоции не могут выйти наружу — и идут внутрь. Образуются всякие страшные болезни — начиная от язвы желудка до раковых опухолей. Тело каменеет. Или испытывает сложности с весом — ведь эмоции можно заедать, а можно из-за них переставать есть совсем.

Нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим. Наоборот, это здорово, и это красит женщину. Но если при этом внутри не увеличивается количество Любви — то какой смысл в механистичном исполнении дел ради того «чтобы никто не обиделся»?

Чего больше всего боятся эти хорошие девочки? Конечно же, быть плохими. Быть глупыми, неуспешными, никому не нужными, никем не любимыми.

Когда-нибудь это время наступает. Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть — противно и тошно.

Да, такой хорошей — которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь. Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы? Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей — изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами? Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи? Какой в этом смысл, если моя обида — за то, что мне приходится постоянно насиловать себя — растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

Это закон.

Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.

Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой. Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое.

И буду злиться и возмущаться — если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно.

Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи — даже если помогать совсем не хочется. И — о, боже! — вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать — это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные. Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви. Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой… Матери это не нравилось, она говорила: «С такими буками никто не захочет дружить».

Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».
«Мой папа умел воспитывать взглядом. Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая».

Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».
«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку.

Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня… Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».
Так появляется образ хорошей девочки.

Чего же не хватает хорошим девочкам?

• Искренности

Наверное, это самый главный пункт. Мы так мастерски бегаем от своих чувств и прячемся в придуманных картинках — я так часто это вижу, а потом и сама делаю.

Мы все хотим что-то иметь: хорошую семью, дом, детей, работу… Но мало кто из нас стремится быть: счастливой женщиной, любящей женой и мамой, человеком.

Признавать свои потребности — ведь у человека, а тем более у женщины — не может их не быть совсем. Они есть, просто засунуты в дальний угол и там пылятся много лет.

• Умения говорить «Нет»

Ведь иногда это необходимо и важно. Чтобы не идти с первым встречным в постель, чтобы не убиваться за всех на работе, чтобы не отказываться от своей жизни из-за своей безотказности. Это страшно. Так страшно первый раз сказать кому-то «нет». Увидеть в чужих глазах удивление, разочарование, гнев и обиду… Но потом…. Потом становится легче.

Ведь когда ты не умеешь говорить «нет», твое «да» тоже ничего не стоит. Вспомните мать Терезу — она тоже отказывала. Она не принимала участия в шествиях против войны. Потому что была за мир.

Она отказывалась возвращать деньги, пожертвованные фонду нечестными людьми, — потому что на эти деньги она лечила и учила детей.

Когда ты отказываешься от чего-то ради своих принципов — это очень полезный навык. Для всех.

• Понимания себя и своих потребностей

Я так часто вижу женщин, которые на вопрос: «А чего ты хочешь?» — отвечают: «Не знаю». Я и сама долго отвечала именно так, и потом удивлялась, что ничего не происходит. Или происходит не то, чего хотелось бы. Так много времени нужно на то, чтобы снова раскрыть свою «желалку», растормошить «хотелку» — и не придушить ее снова.

• Баланса между «давать» и брать»

Об этом можно говорить долго, но хорошие девочки не умеют брать, зато очень много дают. И именно так разрушают все отношения.

• Любви. Как бы это ни было странно

Но ведь они все делают для того, чтобы заслужить Любовь. Значит, внутри у них — ее нет. Совсем. А какой смысл тогда во всем остальном? можно только тем, что у тебя уже есть. А у них есть только страх, боль и пустота.

И знаете, что самое грустное? Быть рядом с такой хорошей девочкой очень трудно.

Мужчина рядом с ней всегда чувствует себя не принцем, а драконом. Потому что даже когда он ей хамит, она снова и снова терпит. Она никогда не показывает своих истинных чувств, и прячется за маской. А он никак не может ее понять. И все время рядом с ней вынужденно становится «плохим».

Дети от такой хорошей мамы либо разбегаются совсем (потому что итак уже слишком много должны), либо всю жизнь сидят на шее и пользуются безотказностью. Им тоже по закону равновесия приходится быть плохими — даже если они будут очень стараться остаться хорошими.

Подруги и друзья — ненастоящие. Им неважно, что она чувствует. Ведь ей самой это неважно. Зато она всегда придет на помощь — и ничего не попросит взамен.

И что же делать?

Если это про тебя, то просто… Хотя это все очень непросто…

• Перестань заправлять по утрам кровать. Хотя бы в течение месяца. Немного хаоса в такой правильности будет только на пользу.
• Сделай коллаж желаний — найди их в темном подвале своей души — и хоть немного подумай о них, позволь им рождаться и сбываться.
• Научись уже отказывать. Для начала — самым неблизким. Коллегам, которые постоянно отдают свою работу.

Соседке, которая всегда просит тебя переклеить ей обои, хотя у нее есть муж. Подруге, которая всегда жалуется на своего мужа.
• Совершай ошибки сознательно. Провали экзамен. Проспи на работу. Возьми отпуск за свой счет. Пересоли хоть раз борщ — муж поймет, что это от любви.
• Будь разной. Экспериментируй.

Носи не только строгие идеально выглаженные костюмы, но и легкомысленные розовые платьица, и романтичные кружевные накидки, и свободного кроя платья, и иногда — для мужа — сексуальные мини.
• Библия Настоящей Женщины — это то, что доктор прописал «хорошим девочкам». Каждый день, 3 раза в день, до еды, после еды и вместо еды.

• И сделай немного другое выражение лица — морщины на лбу тебя совсем не красят. Лучше пусть будут морщины от смеха, чем от ума.

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. «Она даже не захотела меня слушать», «Он не поинтересовался — а что чувствую я?», «Они решили все за меня…»

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим», приносит освобождение. Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться — это свое собственное плечо.

Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения: Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: Какое это восхитительное состояние — быть на своей стороне.

Хорошая девочка — это просто одна из стратегий поведения. Я предпочитаю быть собой. В этом гораздо больше смысла и силы.

В прошлом хорошая девочка. А сейчас просто жена, мама и женщина. Неидеальная, не безупречная. C незаправленной кроватью.

 Ольга Валяева

Источник: http://value-psychology.com/kak-perestat-byt-horoshej-devochkoj/

Как перестать быть хорошей | Мужчина и женщина: лабиринты отношений

Как перестать быть хорошей?

Быть хорошей женщиной – очень, очень плохо. Потому что нельзя пытаться угодить всем вокруг и при этом сохранить адекватную самооценку. Синдром Золушки еще никого не привел в объятия прекрасного принца, но из многих сделал ломовых лошадей.

Потому что на хороших женщинах ездят верхом. А женщины при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу? Ужас, правда? Если ты плохая женщина, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая женщина, то делай вот что:

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.