Идеальные отношения — это отсутствие споров, ссор и разногласий. Но так ли это?

4 правила, которые заставят вас изменить отношение к ссорам с мужчиной

Идеальные отношения — это отсутствие споров, ссор и разногласий. Но так ли это?

У большинства людей есть проблемы в семье, и считается, что их нужно решать. Что если найти компромисс, то можно дальше жить спокойно, никогда не возвращаясь к болезненной теме. И больше не ссориться.

Только вот чаще всего ссоры, отравляющие семейную жизнь, происходят из-за одних и тех же сложностей, которые решить невозможно. Например, один из супругов любит проводить тихие вечера дома, а другому нравится куда-то выходить. Или один — фанат здорового образа жизни и идеального порядка, а другой хомячит чипсы, оставляя повсюду крошки.

«Представьте, что следующие 30 лет вам предстоит вести борьбу с теми же взаимными претензиями, от которых вы страдаете с начала совместной жизни. Одной мысли об этом достаточно, чтобы захотелось разъехаться, подать на развод или изменить партнеру хотя бы с телевизором», — объясняет Дэн Уайл.

Поэтому он предлагает сделать разногласия частью отношений. Это поможет снизить их разрушительное действие на брак, позволит стать ближе и в перспективе совсем избавиться от них.

Не замалчивать, а обсуждать

«У партнеров есть все основания обходить острые углы, так как любая попытка затронуть неприятную тему приводит к ссоре, которая только ухудшает ситуацию», — пишет психолог. Однако есть все же способы, которые помогут перестать замалчивать претензии.

Дело в том, что проблемы в отношениях состоят из двух частей:

  • Сама по себе проблема
  • То, как партнеры говорят о проблеме.

Чаще всего сначала долго молчат, а потом взрываются обвиняющей и оценочной тирадой, вынуждая партнера защищаться или нападать. Вот и ссора готова!

Важно изменить способ общения о проблеме. Говорить о ней не в момент ссоры, а постоянно включать ее в диалог. Это дает шанс обсудить разногласия, когда оба не взвинчены, а спокойны и конструктивны.

Превратить проблему в повод стать ближе

Принято считать, что близость — это когда вы проводите много времени вместе, имеете общие интересы и взгляды.

Дэн Уайл предлагает несколько иной взгляд: «Близость заключается в том, что вы доверяете партнеру свои самые важные мысли и внимательно выслушиваете, когда он или она также делится с вами своими самыми важными размышлениями».

Поэтому взаимное признание в различных переживаниях, особенно относительно отношений, рождает близость. В зависимости от того, как именно обсуждаются эти переживания, близость усиливается или ослабляется, превращаясь в ссору.

«В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать», — напоминает психолог. Возможность довериться партнеру в откровенном разговоре очень важна. Даже если это откровенный разговор о том, что между вами не все гладко.

Сделать обсуждение проблемы безопасным

Безопасным автор называет диалог, свободный от упреков, напряженности, обвинений. И предлагает несколько простых в исполнении правил общения.

Правило 1: не употребляйте слова «всегда» и «никогда»

«Ты никогда не уделяешь мне внимания!», «Ты всегда проводишь вечера за компьютером», «Ты никогда не зарабатываешь достаточно», «Ты всегда пилишь меня насчет моего хобби».

Проблема в том, что эти слова — преувеличение, которое всегда вызывает гнев у собеседника. Да, оно помогает выразить давно сдерживаемое раздражение, сбросить эмоции и избавиться от отчаяния что-то изменить к лучшему. Но когда кратковременный эффект проходит, проблемы остаются нерешенными. Просто старайтесь не произносить эти слова.

Правило 2: не перебивайте партнера

Вы не даете ему высказаться, вызываете его злость, но, главное — делаете ложные выводы относительно того, что он или она собирался вам сказать.

Конечно, принуждать себя молча выслушивать несправедливые обвинения непросто: есть риск распалиться еще больше и наговорить обидного, когда наконец наступит ваш черед. Поэтому правило «не перебивать» действует с поправкой: научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера.

Сделать это можно так:

  • «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого, но продолжай».
  • «Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя».
  • «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно это слушать».

Правило 3: перефразируйте партнера

Обороты «Правильно ли я тебя понимаю», «Ты говоришь… Все верно?» показывают: любимый человек был выслушан. Даже если не совсем верно понят, у него остается возможность объясниться.

Плюс когда вы слушаете гневную тираду, сосредоточившись на смысле, то уже не так сильно вовлекаетесь в нее эмоционально.

Правило 4: не читайте чужие мысли

«Читать чужие мысли — значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того, чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом», — объясняет Дэниэл Уайл.

Заявляя: «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе всегда все надо контролировать», вы снова провоцируете, рискуете завести беседу в тупик. По мнению психолога, чтение чужих мыслей — страх, который подается под видом факта. И который не имеет отношения к реальности.

Правило 5: придерживайтесь одной темы

Перескакивание с одной темы на другую усложняет разговор, вызывает усталость и отбивает желание партнера вас слушать.

Правило 6: не припоминайте старые обиды

Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, поэтому неразрешенные вопросы из прошлого только усугубят ситуацию. Ворошить прошлое — опять же провокация.

Копание в прошлом может быть связано с текущим вопросом, но вы с большой вероятностью преподнесете это в преувеличенной форме.

Правило 7: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях

Вроде начали обсуждать, как больше проводить времени с детьми, а увязли в споре о том, почему отец уделяет им ежедневно на 37 минут меньше, чем мать. Любая незначительная деталь — это прежде всего возможность для спорщиков выразить взаимное раздражение, которое накопилось к данному моменту. Никакого конструктива в этом нет.

Правило 8: избегайте ярлыков и оскорблений

«Да ты не в себе», «Только последний дурак может такое сказать», «Только такая истеричка, как ты, не может спокойно обсудить вопрос».

«Давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту», — объясняет автор книги.

Оскорбление — это всегда показатель, что сила эмоций превосходит способность адекватно их выразить.

Правило 9: не предъявляйте накопившиеся претензии

Ведь они — не что иное, как последствия другого правила: быть вежливыми и уважительными друг к другу. Которое заставляет молча копить обиды и недовольство, но они все равно выплескиваются.

«Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно», — объясняет психолог. Однако предлагает ценить то, что вырвалось наружу — наконец тайное стало явным, а значит, появилась возможность с этим что-то сделать.

Восстанавливать отношения после конфликта

Автор очень понятно излагает свою позицию насчет ссор: избежать их довольно сложно, ведь всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. «Не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, — взамен я советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта», — объясняет Дэниэл Уайл.

Под «восстановлением отношений» он подразумевает спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее. Да, многие пары в этот момент начинают ругаться еще сильнее. Но, понимание, как именно происходят конфликты, сводит такую вероятность к минимуму.

Просто помните, что сгоряча произносится очень много злых слов, поэтому гневная реакция партнера не будет больше сюрпризом. Что эти слова провокационны и преувеличены, а значит, не стоит их принимать близко к сердцу.

Что ссора кажется неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого своих чувств. Но позже, когда буря минует, можно помочь партнеру быть услышанным и понятым.

Помните, что во время ссоры можно сделать несколько по-настоящему важных открытий о ваших отношениях. И, если не воспринимать скандалы, как препятствие к близости, а, наоборот, как путь к ней — то переживать их станет проще и спокойнее. И вскоре они превратятся в конструктивный, уважительный диалог.

Источник

Наталья созерцатель

  • Активность: 91k
  • Пол: Женщина

Наталья созерцатель

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1194742589492300516/4-pravila-kotorye-zastavyat-vas-izmenit-otnoshenie-k-ssoram-s-muzhchinoj/

Бывают ли идеальные отношения между мужчиной и женщиной?

Идеальные отношения — это отсутствие споров, ссор и разногласий. Но так ли это?

Кто из нас в глубине сердца не мечтал о том, что у меня в личной жизни всё будет по особенному, не так, как у других? Но бывают ли идеальные отношения в этом мире?

Идеальные отношения — это чистые возвышенные отношения, в которых царит уважение, умиротворение и любовь. Идеальные отношения — это фактически божественные отношения (отношения, в которых присутствует Бог).

Мы можем наблюдать массу примеров, когда не оправдываются надежды на безоблачную жизнь многих семейных пар. Проходит совсем немного времени и у них начинаются мелкие склоки, конфликты и скандалы. И кто-то скажет: «Как и у всех», и будет отчасти прав.

Какие отношения возможны в этом мире?

Дело в том, что мы живём в не совсем идеальном мире. А не совсем идеальный он из-за того, потому что царствует здесь материальная энергия и сопутствующие ей эгоизм, гордость и другие пороки.

А если место нашего обитания не является идеальным, то и построить идеальные отношения практически невозможно, даже при большом на то желании. Практически невозможно… Но шанс есть всегда. Об этом ниже.

Место нашего обитания (планета Земля) имеет конфликтную природу, поэтому конфликты возникают везде и всюду. Не исключение и отношения мужчины и женщины.

Если сделать вывод из вышесказанного, то выходит следующее:

Если мужчина и женщина просто создают отношения и семью, не предпринимая определённых постоянных действий по улучшению этих отношений, то они (отношения) неизбежно деградируют. А там, где деградация, там и конфликты, и отсутствие идеальности.

Изначальный конфликт двух природ: мужской и женской

Существует ещё одна преграда на пути к идеальным отношениям. Преграда эта заключается в том, что изначально мужчина и женщина разные по своей природе. И представления о счастье у них тоже разные.

Мужчина хочет, чтобы женщина слушалась его, уважала в любой ситуации, не спорила, заботилась, удовлетворяла, когда ему захочется, и много не болтала. Это всё является для женщины аскезой, то есть трудным для выполнения.

Женщина хочет, чтобы мужчина вёл себя с ней нежно, ласково, мягко разговаривал, уделял много внимания, прислушивался к её желаниям, обеспечивал и многое другое. Это всё трудно для мужчины.

Вот и получается парадокс, что мы совершенно разные по своей природе создаём семью, а потом удивляемся, что у нас так много различий.

Если бы не существовало влюблённости, под воздействием которой и создаются браки, то ни один здравомыслящий человек не стремился бы создать семью, так как заранее видел бы, как много проблем ждёт его впереди.

Единственное, что нас связывает, это наша духовная природа, по которой мы не имеем таких сильных различий, как на физическом и психическом уровне. Именно духовную природу мы видим в партнёре во время влюблённости.

Вот мы плавно и подошли к секрету идеальных отношений и семей.

Бывают ли идеальные отношения и как их достичь?

Зная законы этого мира и могущество духовной жизни, человек может приблизить своё существование к идеальному варианту. Но это требует большого труда в самосознании и работе над собой. Тут нужно выбирать: или напрягаться и приближаться к настоящему счастью и любви, или плыть по течению, постоянно подпрыгивая на валунах судьбы.

Если в семье нет места серьёзному духовному развитию, то в ней неизбежно будут возникать ссоры и конфликты, иногда они будут очень острыми и обидными.

Единственная возможность попытаться создать идеальные отношения – это серьёзно развиваться духовно, причём обоим супругам.

Чистые, возвышенные и идеальные отношения возможно создать тогда, когда мы привязываемся ни к близкому человеку, а к Богу. Когда мы привязываемся к Господу, то у нас возникают чистые чувства по отношению к мужу или жене, и мы хотим служить близкому человеку, а не эксплуатировать его.

Именно служение (в хорошем смысле) является одним из главных элементов для идеальных отношений. Когда человек привязывается к Святости, а перед близкими выполняет свои обязанности, то в отношениях в семье само собой наступает гармония.

К счастью в мире есть немало примеров таких пар, которые благодаря духовной жизни вполне счастливы в совместной семейной жизни.

Вывод статьи

В этой статье Вы узнали, бывают ли идеальные отношения. Мы живём в далеко не идеальном мире, который наполнен конфликтами и противоречиями. Ввиду этого создать идеальные отношения очень сложно, а часто невозможно.

Также ввиду серьёзного отличия мужской и женской природы трудно создать гармоничные отношения, не прилагая к этому больших усилий, терпения и настойчивости. Если семья живёт, руководствуясь только материальными законами, и не уделяет достаточно времени на духовное развитие, то она по определению не сможет быть идеальной.

Единственный способ избежать большинства конфликтов и разногласий в семье (все избежать не получится), это вести серьёзную духовную жизнь в семье.

Именно тогда близкие люди смогут жить вместе вполне спокойно, уважая друг друга, поддерживая во все жизненных вопросах.

Источник: http://sergeiyurev.com/byvayut-li-idealnye-otnosheniya/

Конфликты в семье — споры, ссоры, скандалы в семье. Как быть?

Идеальные отношения — это отсутствие споров, ссор и разногласий. Но так ли это?

Что такое конфликты семье — споры, ссоры, скандалы в семье, в чем их причины и возможно ли их избежать или привести к позитивному финалу?

Конфликты в семье, причины

Считается, что самыми частыми причинами конфликтов в семье — споров, ссор, скандалов в семье являются:

1. Конфликты в семье, причины: Элементарное неуважение, обиды, оскорбления, нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Обоснованное или необоснованное недоверие к супругу, ревность без причины или по поводу.

2. Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое отношение со стороны партнёра и ожидаемая жизнь в семье не соответствуют реальности. К этому можно отнести и проблемы интимного свойства, недостаток положительных эмоций, внимания друг к другу.

3. Конфликты в семье, причины: Потеря нежности друг к другу. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.

4. Конфликты в семье, причины: Разногласия на почве не слаженного, не налаженного семейного хозяйства и несправедливого разделения вклада одного их супругов в домашний труд и самообслуживание семьи.

Разное понимание супругами того, что каждый может и должен делать в семье. Завышенные требования друг к другу в бытовых и хозяйственных вопросах семейной жизни.

5. Конфликты в семье, причины: Неумение проводить свободное время — однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке.

6. Конфликты в семье, причины: Отсутствие семейных традиций и привычек жить спокойно, бесконфликтно и относиться терпимо (толерантно) друг к дугу.

Поэтому так важны традиции в семейной жизни, нормы и правила семейной жизни, которые известны и желаемы с детства, и которые не подлежат сомнению у ОБОИХ партнёров.

Если у одного или обоих супругов эти правила и традиции отсутствуют или не они совпадают, или, что ещё хуже, имеется негативный опыт (даже, вроде бы, отвергаемый на словах и в рассуждениях), то, сила привычки жить плохо в семье настолько сильна, как и каждая привычка, что, к сожалению, находятся слишком мало волевых и отважных людей, которые преодолевают их в новых семейных отношениях.

Эти негативные привычки могут сформироваться и в семье родителей и в предыдущих, уже своих, семьях.

Возможно ли избежать конфликты в семье?

Конфликтная ситуация закладывается уже при вступлении двух людей в брак. В силу их жизненного добрачного опыта, у них сложились разные взгляды на одну и ту же ситуацию, свои привычки.

Самое главное: каждый является уже определённой личностью, с множеством граней и свойств, которые, в новых, теснейших семейных отношениях, проявляются или могут проявиться самым неожиданным и причудливым образом, даже для самого человека, не говоря уж о партнёре.

И сама попытка объединить это в одном союзе, как раз, и может вызвать конфликты в семье. Даже, если, объективно, личности мужа и жены очень схожи. Ибо, и эта схожесть тоже может служить источником конфликтной ситуации. Например, ситуация «нашла коса на камень».

И только разумное понимание настоящей ситуации, ХОТЬ одной из сторон, позволит найти пути решения спорных вопросов и разрешить конфликты в семье.

Все конфликты в семье решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие того, что кто-то из них действует неправильно в какой-то ситуации, а как объективную реальность.

И если они понимают, что это недопонимание, создающее конфликтную ситуацию в семейных отношениях, – неизбежный результат становления, формирования и существования семьи, и это свойственно отношениям в любой изначально жизнеспособной семье.

Что это поиск общего прочтения того или иного вопроса и нахождение общего ответа на него, а значит, это не ссора, а спор.

Конфликты в семье: ссора и спор — в чем разница?

В споре супруги с уважением относятся к личности друг друга и пытаются не только услышать оппонента, но и понять его.

Когда спор переходит на персоны, личности друг друга — гипертрофированное и чисто эмоциональное выяснение кто есть кто, да ещё, относительно друг друга, начинается ссора.

Ссора в семье, где основная задача – сломить волю партнера, унизить его, как личность, а часто и как человека. Это та победа, если она ещё состоится, когда оба супруга остаются в проигрыше.

Спор – это изложение доводов каждого в пользу одной из возможных позиций в решаемой проблеме. И даже, если в споре присутствуют разные эмоции, цель здесь одна – найти компромисс. На это тоже нужно тратить время и нервы, но эти усилия — усилия в построении семьи.

Ссора, в своей основе, унижает одного или обоих супругов и она не идет, в дальнейшем, на благо построения семьи.

Конфликты в семье: недосказанность в семье

Семья, в которой муж и жена всегда делятся своими переживаниями, рассказывают о своих желаниях, радостях и горестях, пусть, даже, не до конца откровенно, обычно бывает счастливой.

Но, очень часто, мы ведем себя с женой, мужем так, как привыкли вести вообще или, например, с чужими людьми. И это вызывает конфликты в семье.

Вместо того, чтобы поделиться радостями и горестями, попытаться самому или с помощью партнёра разобраться в том, что беспокоит, начинается разговор на эмоциях, слезы, нахождение в своём близком человеке, часто совершенно необоснованно, виноватого и крайнего.

Конфликты в семье. Что такое женские слезы в ссоре?

Здесь перед мужем встает вопрос, что решать? Сам вопрос, который и так тяжело обсуждается или как-то реагировать на слезы.

Как правило, супруг либо попросту теряется от слез, либо что-то предпринимает, чтобы слезы кончились.

При этом, сам предмет спора уходит на второй план и остается нерешенным.
И вот эта недосказанность заставляет мужа что-то додумывать, что и вызывает новый конфликт в семье, как продолжение и развитие прежнего, неразрешенного.

На мой взгляд, когда конфликты в семье доходят до точки кипения в своём разрешении, выражаясь в ссорах и скандалах, нужно выдержать какое-то время, чтобы эмоции обоих улеглись.
Это хоть и нелегко, но возможно.

А потом, в спокойной ситуации, как можно спокойнее обговорить все спорные вопросы, причем, начистоту, каждому из супругов.
Это должно происходить спокойно и безболезненно для обоих.

Тогда станет известна причина конфликта в семье, и, следовательно, понятно с чем бороться.

Если, конечно, останется желание продолжить отношения, а не пронзит мысль от этого спокойного откровения: А зачем, вообще, я живу с этим чужим мне человеком!?

Конфликты в семье: ничего не нужно держать в себе, не надо создавать ситуацию недосказанности, которая сама по себе напрягает отношения и ведёт к непониманию. Тогда и семья будет гармоничной.

Если, вынужден всегда оговаривать, она изначально жизнеспособна, а не является большой ошибкой одного или обоих (какая, в принципе, разница?).

Это мое видение конфликтов в семье, споров, ссор и скандалов в семье, и способов их разрешения.

Конфликты в семье. А какие причины их появления и алгоритмы их приведения к благополучному исходу знаете вы?

Источник: https://love-family-life.info/semya-konfliktyi/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.