Если Ваши родители вмешиваются в воспитание Ваших детей

Что делать, если вашего ребенка отчитывает чужой взрослый? — Статьи на Pandaland

Если Ваши родители вмешиваются в воспитание Ваших детей

Наверняка вам знакома такая ситуация: в детском саду, на игровой площадке или в гостях – вдруг вашего ребенка решает отчитать чужой человек. Кстати, зачастую на это отваживаются именно женщины. Кто прав в такой ситуации, довольно спорный вопрос.

Можно ли ругать чужих детей или это могут делать только родители? Так ли важно ли то, действительно ли виноват ребенок или его ругают на «пустом месте»? Можно ли промолчать или необходимо вмешаться? На эти важные вопросы вы найдете ответы в нашей статье.

В поисках истины..

У каждого родителя свои методы воспитания, поэтому для начала мы провели мини-опрос и узнали, как реагируют казахстанские мамочки, когда их ребенка ругают чужие люди.

– Однажды была такая ситуация, когда мы с сыном (первоклассником) шли в школу, и у входа встретили маму нашего одноклассника, которая сходу начала кричать на моего ребенка. «Зачем ты его задираешь? Хватит обижать моего сынульку, во всех ссорах всегда ты виноват, сам его подначиваешь! Как тебе не стыдно!».

Если честно, сначала я растерялась, потому что ребята и правда часто спорят, сидят рядышком, и то дружат, то ругаются, как, впрочем и многие другие мальчишки.

Но потом я все же не выдержала и прервала критику женщины, со словами, что своего ребенка я буду воспитывать сама, и отчитывать его – это моя прерогатива, причем только в том случае, когда он действительно неправ. Мамочка замолчала, фыркнула и ушла, бурча что-то себе под нос.

С тех пор отношения с ней испорчены, однако я убеждена в своей правоте – никому не позволю обижать моего ребенка. Сейчас понимаю, что, возможно, надо было быть мягче, и попросить ее в следующий раз обращаться напрямую ко мне или мужу, но тогда меня сбил с толку ее повышенный тон…

Камила, 27 лет

– Недавно играли с сыночком на детской площадке. Он не выспался, с утра вредничал и спорил со мной во всем. Это коснулось и игр с другими детками – он забрал у одной девочки формочку и разрушил ее строение.

Она – сразу в слезы, а ее мама тут же оказалась рядом, и вместо того, чтобы для начала успокоить малышку, начала отчитывать ребенка. Мои предостережения и наказы сына весь день игнорировал из вредности, поэтому я позволила себе промолчать и дать отругать его этой женщине.

Но в конце своей тирады она злостно добавила: «Еще раз обидишь мою малышку, придет ее отец и даст тебе ремня!». Мой кроха замолчал, грустно посидел минут 5 и попросился домой.

Я пожалела, что позволила этой женщине такой «наезд», однако капризов в тот день как ни бывало, а расстройство малыша прошло по дороге домой. Поэтому я иногда задумываюсь о том, чтобы позволить другим родителям высказать свое мнение, если ребенок уже окончательно перестает слушаться меня.

Евгения, 24 года

Когда я была маленькая, очень уважала мнение взрослых, и, если мне делали замечание, мне было очень стыдно. Считаю, что благодаря этому и вырастают воспитанные дети, которые уважают других и будут следить за своим поведением в обществе.

Недавно узнала, что в одном классе в нашей школе ребенок вырвал розетку из стены, мальчишки баловались. Учительница перепугалась, накричала на них и выставила из класса, чтобы навести порядок.

Так отец этого мальчика потом «наехал» на директора, почему это учитель кричит и ведет себя грубо, и ей сделали выговор! Уж лучше наши дети будут уважать всех взрослых, чем хамить и делать, что вздумается. Если мой ребенок неправ, я не стану его защищать перед чужими.

Посмотрите, какие вырастают дети из этих «неженок» – чуть замечание сделаешь какому-нибудь ребенку, а в ответ с малых лет – грубая ругань и маты!

Динара, 29 лет

Как поступать правильно?

Рассмотрим самый простой пример – детская площадка, игры в песочнице. Малыш случайно или специально забирает чужое ведерко и отказывается отдавать.

Мама второго крохи тут же подрывается «восстанавливать справедливость», подходит к малышу и зычным голосом отчитывает вашего сынишку: «А ну, немедленно отдай ведерко, как ты плохой, непослушный мальчик! Никто не захочет играть с таким хулиганом!». Как должны поступить родители?

В первую очередь, обязательно нужно вмешаться. В такой ситуации ребенку очень дискомфортно, ведь «силы» неравны и он не знает, как ответить взрослому, тем более, незнакомому человеку. Проявите уважение к оппоненту, поздоровайтесь, спросите имя и узнайте, какова причина возникшего конфликта.

Незаметно сделайте шаг и встаньте перед ребенком, чтобы он оказался слегка позади – тем самым вы покажете ему, что он в безопасности, а вы всегда готовы его защитить. То есть очень именно важно физически «обезопасить» малыша своим телом, загородив от чужого человека.

Также не стоит приседать рядом с ребенком – разговаривайте с оппонентом «по горизонтали», стоя прямо – как взрослый со взрослым человеком.

Ознакомившись с подробностями ситуации, будьте справедливы – если ваш ребенок действительно неправ, признайте это и принесите извинения. Если вины крохи нет, выскажите свою точку зрения, но не доводите до конфликта. В конце добавьте, что обсудите эту проблему с малышом дома, а второго родителя попросите в следующий раз обращаться непосредственно к вам.

Стоит ли отчитывать чужих детей?

Конечно, если вы видите, что незнакомый ребенок делает что-то плохое, например, специально портит стену дома плохими надписями, пачкает чужую машину или обижает уличного котенка – объясните, что так делать нельзя.

Но при этом не переходите на личности и избегайте давать оценку поведению ребенка.

Также обратите внимание, есть ли рядом с хулиганом родители – если да, то ваша первоочередная задача обратить их внимание на проблему, а не обращаться напрямую к ребенку.

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/chto-delat-esli-vashego-rebenka-otchityvaet-chuzhoj-vzroslyj

Что делать, если мама вмешивается в твою жизнь?

Если Ваши родители вмешиваются в воспитание Ваших детей

У большинства из нас при слове «детство» возникают светлые воспоминания: как мама покупала мороженое по воскресеньям, как вы с ней лепили снеговика, какой потрясающий торт она пекла на твой День Рождения… Но, если начинать вспоминать все «без купюр», то всплывут и мамины поучения: «Куда без шапки?!», «За что тройка???», «Ты же понимаешь, Петров тебе не компания…».

Ты уже способна решить это и многое другое сама, а мама вмешивается в твои дела все равно? Советует Красивая и Успешная!

Какую роль мама играет в твоей жизни?

«Как это – какую?! Она меня родила, воспитала и сделала мне много хорошего, мама – это мой родной человек, я ее люблю!».

Ты можешь ответить так, и будешь права, но речь идет не о твоем детстве, а о настоящем времени. Ты взрослый человек. Нуждаешься ли ты в маминых подсказках и помощи во всех твоих начинаниях? Отвечай искренне – нет!

Но ей понять и принять это непросто – ведь она помнит тебя маленькой и слабой, всецело от нее зависящей. Теперешнее ваше отдаление, кажущееся тебе естественным, она может воспринять почти как предательство! И мама вмешивается в твою жизнь, пытаясь найти в ней свое место и восстановить утраченное влияние на тебя.

Что же, поссорится и не общаться вообще? Или, напротив, принимать и воплощать в жизнь все мамины замечания? В идеале – ни то, ни другое.

На чем же могут базироваться ваши нынешние отношения? Например, на… дружбе! Общаясь с мамой, находи такие темы, которые интересны вам обеим, но, в то же время, не касаются тебя напрямую: к примеру, события из жизни общих знакомых, смешные случаи на работе, новинки кино, кулинарные рецепты и т.п.

Темы, обсуждение которых может выйти тебе боком – неурядицы в твоей личной жизни, проблемы со здоровьем, воспитание детей, благоустройство быта.

Конечно, обойти их молчанием сложно, но тогда лучше демонстрировать лишь положительные стороны: муж сам поклеил обои, ребенок выучил стишок к утреннику и т.д.

Если начать жаловаться, мамочка вмешается – кто же еще поможет ее дочурке? А заодно и расскажет, какие твои проступки привели к столь плачевным последствиям!

А еще маме можно и нужно помогать. Ей это будет приятно. Заодно она начнет чувствовать, что ты и правда многое можешь сделать самостоятельно (даже то, что не может она сама).

Главное – не показывать демонстративно ее «ненужность» и «отсталость от жизни» — пожилые люди больше всего боятся именно этого, и эффект будет обратный!

Третий – лишний? Или Откуда берутся анекдоты про тещу

Самая частая причина того, что мамы вмешиваются в жизнь дочерей – замужество. Матери кажется, что дочь променяла ее на чужого человека.

Поэтому в зяте, даже самом идеальном, твоя мама будет изначально видеть не сообщника, а врага, похитившего ее кровиночку! Обидно же – растила она тебя, кормила и поила, учила, на танцы водила, простуды лечила… А тут пришел какой-то проходимец и «взял крепость без боя»! Как тут не вмешаться – и зятя надо уму-разуму поучить, и дочурку на путь истинный направить!

Нет, конечно, ни одна мать сознательно не пожелает своей дочери развода. Мама, вмешиваясь в ваши семейные дела, выстраивает стратегию создания «семейной коалиции против мужчин».

Так, чтобы дочь была во всех вопросах на ее стороне и внушала эти мнения мужу.

И вот дочь начинает метаться «меж двух огней» — с одной стороны, мама ей не чужая и она хочет ей угодить, с другой стороны – на кону стоят отношения с любимым мужчиной…

Красивая и Успешная советует: в такой ситуации маме потакать нельзя, как бы ты ни дорожила вашими хорошими отношениями! Надо поставить ее перед фактом: «Это – мужчина, которого я люблю. Мы – пара, и поэтому теперь мы все будем решать и делать вместе! Если ему будет плохо из-за твоих действий, то плохо будет и мне!».

Эту позицию нужно не просто одноразово высказать, а и подтверждать своим поведением: например, если мама все время вмешивается с советами, скажи «Спасибо, я поговорю об этом с Колей!».

  И, коль вы приняли иное решение, имейте смелость сознаться: «Да, нам показалось, что стоит сделать иначе».

Если есть жесткая аргументация – выскажи, если же нет (либо ты заранее знаешь, что мама не примет такие доводы) – молчание действует обычно лучше, чем невнятные оправдания!

Кто главнее – мама или бабушка?

На этот вопрос предстоит ответить… твоему ребенку! И будет правильно, если большим авторитетом у малыша будет пользоваться все же мама.

Потому что именно тебе принадлежит право рассказать сыну или дочке, что в этом мире хорошо, что плохо, что можно, а что нельзя.

И далее нельзя допускать «расхождения в показаниях» — все члены семьи, в том числе бабушки и дедушки, должны придерживаться установленного тобой перечня дозволенного и запрещенного.

Конечно, то, что мама вмешивается в воспитание твоих детей, не всегда плохо – у нее уже есть богатый педагогический опыт, ты можешь перенять у нее отдельные воспитательные приемы, да и просто хорошо, когда за малышом может присмотреть родной человек. Но нельзя, чтобы мама постоянно вмешивалась в «идеологию» воспитания – это роль родителей!

Табу для бабушки:

  • Внушение ребенку религиозных, политических и прочих взглядов, которых не придерживаются родители
  • Подрывание авторитета родителей в глазах ребенка. Нельзя говорить малышу, что «мама неправа», «папа плохой» и т. п.
  • Завоевание «легкого авторитета». Играть роль «доброй волшебницы», которая, появляясь редко, разрешает ребенку все то, что запрещают родители, задаривает игрушками и закармливает вкусностями, бабушки просто обожают!

Этот список табу (с частными уточнениями) обязательно нужно изложить маме! Если ты видишь, что это все равно не соблюдается, и мама вмешивается в формирование мировоззрения твоего ребенка, то лучше сократить встречи бабушки и внука до минимума, наняв няню!

Не виноватая я!

В общем-то, оградить себя от того, что мама вмешивается в твою жизнь, можно. Ты уже взрослая, и, если считаешь нужным сделать что-то вопреки ее воле, то сделаешь и скажешь ей об этом.

Но многие женщины испытывают при этом другую, чисто психологическую, проблему – несоответствие их собственных желаний маминым взглядам вызывает у них подсознательное чувство вины.

Например, идя на свидание с парнем, девушка может «инстинктивно» подумать: «Ой, а маме бы он не понравился… Может, не стоит?..».

Такие мысли надо «гнать в шею»! Ты живешь свою единственную и неповторимую жизнь не для того, чтобы мама похвалила, а для самой себя. Поэтому имеешь полное право на личные мнения, собственные, отличные от маминых, стремления, поступки и даже ошибки!

Идеальный вариант, при котором мамино вмешательство в твою жизнь само собой сведется к нулю – раздельное проживание на не слишком близком расстоянии. Оптимальная частота встреч – раз в 2-3 недели. Тогда вы будете успевать соскучиться друг по другу, да и поводы к «кухонным ссорам» тоже исчезнут!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120116/mama-vmeshivaetsya/

Родственники вмешиваются в воспитание детей

Если Ваши родители вмешиваются в воспитание Ваших детей

«У меня выступает свекровь и мой отец. Недавний прикол свекрови — дать трехмесячному ребенку корочку черно хлеба. Зубки почесать! Иногда истерит, что я не допаиваю ребенка водой. Спрашиваю, зачем, а в ответ: «Он пить хочет, просто этого еще не понимает!».

Хотя мы сейчас пьем лекарства и в рационе вода присутствует. Еще мы каждый месяц отмечаем, сколько исполнилось малышу, естественно, приезжают родственники, начинают таскать малыша по рукам, он конечно же плачет из-за этого.

А когда ребенка отнимаю, подключается мой папа: «Не затыкай ему рот, он разговаривает, а ты мешаешь!»

Семью еще называют маленьким государством. Но, чтобы государство хорошо функционировало и приносило пользу, у него должны быть свои четкие законы, правила и коллектив, который смотрит в одну сторону. Добиться мира и согласия — задача любой семьи, и ее решение зависит от каждого «жителя».

Но иногда даже в самых правильных государствах начинаются расколы, если несколько сторон не слышат и не слушают друг друга. В семье такое часто случается после рождения ребенка.

Бабушки, дедушки, тети и дяди уверены, что знают, как лучше — ведь они «уже стольких на ноги поставили!».

А вы не согласны с ними — времена меняются, взгляды на воспитание тоже, и методы родственников порой вызывают большие сомнения.

Источник: life.hu

Как именно родственники вмешиваются?

  1. Критикуют.
    «Да кто же так одевает ребенка? Взопреет он у тебя совсем!», «Да разве так кипятят бутылочки? Дай покажу, как надо!»
  2. Читают морали.
    «Вы должны благодарить родителей за помощь, а не отталкивать нас!», «Если бы вы прислушивались ко мне, все было бы иначе».

  3. Воспитывают.
    «Совсем балованный растет, ребенка нужно держать в ежовых рукавицах, иначе вырастет мямлей!»
  4. Указывают, как лучше делать.

    «Да у тебя в груди уже не осталось ничего, давать прикорм нужно с трех месяцев!», «Оставь его в кроватке, поплачет полчаса и успокоится»

Ежедневные наставления и морали выведут из себя кого угодно.

Мы не молчим и реагируем: «Мы сами все знаем! Время поменялось! Сейчас все по-другому! Хватит!». А бабушки и дедушки переходят в атаку: «Не смей так разговаривать со мной! Я хочу как лучше! Теперь сердце прихватило!». И все начинается снова.

Диана:

«У меня двойня — девочка и мальчик. А еще я все делаю не так по мнению матери и родителей мужа — не так одеваю детей, не ту коляску купила, не те подгузники надеваю, не готовлю, а покупаю детское питание, не в то время укладываю спать.

Если увидят пятно на одежде ребенка: «Почему сразу не поменяла, ребенок в грязном ходит». Слетел носок во время игры: «Почему дети с голыми носками, заболеют!». Навязывают свои «чудодейственные» народные методы и следят, последовала ли совету.

Если отказываюсь от «советов», затягивают тираду «а как мы раньше своих детей растили без планшетов и интернета! Выросли же, ничего!» Кошмар какой-то».

Кто страдает от нравоучений?

Страдают все: молодые родители, потому что невозможно слушать упреки каждый день; родственники, потому что «хотят, как лучше», а их советы «не ценят». Но в первую очередь страдает ребенок. Дети очень хорошо чувствуют атмосферу в доме, и, если она накалена, реагируют соответствующим образом, маленькие капризничают, а детки постарше начинают винить в напряженных семейных отношениях себя.

Малышу непонятно, почему мама опять не разговаривает с бабушкой. Он не знает, почему бабушка повышает голос на маму.

Ребенку остается только приспособиться: перенять манеру поведения взрослых, чтобы во взрослой жизни дублировать ее.

А потом и вовсе разбираться с психологом, почему человека постоянно преследует нервозность, неуверенность в себе, заикание.
Семейные стычки кажутся мелкими неурядицами, но они оставляют отпечаток прежде всего на ребенке.

Как прервать круговорот разборок в семье?

Разберитесь в причинах конфликта. Что действительно хотят сказать родственники этими упреками и нотациями? Почему каждый раз все происходит по одной и той же схеме, случаются одни и те же скандалы?

Часто за обидными фразами стоит невысказанное «обратите на меня внимание!» и «я хочу быть нужной/ым». Пожилые родственники боятся стать «бесполезными», боятся, что про них забудут.

Порой вы просто не нравитесь родственникам супруга/супруги. Вряд ли здесь можно что-то сделать, главное, что вы нравитесь своему мужу и мнение родственников для него неважно.

Бывает,  старшее поколение уверено, что они жили правильно, а современная молодежь воспитывает детей не умеет. Это вечная проблема «отцов и детей»: сложно успевать за переменами, особенно в XXI веке. Чтобы решить эту ситуацию, нужно сесть за «стол переговоров» и договориться раз и навсегда о том, кто воспитывает детей и кто несет за них ответственность.

Кристина:

«Моя мама перебралась к нам, чтобы помогать после рождения ее внучки. Отношения у мамы с мужем были непростые. Она часто раздражала его своими советами и тем, что указывала мне, что делать — а муж привык, что обычно я слушаю только его. Ему не нравилось, что она ощущает себя хозяйкой в нашем доме.

Когда он брал на руки дочь, она могла подойти и забрать Алису, сказав, что муж не так ее держит и вообще пора спать. Из-за того, что мама нам помогала, она считала, что мы должны ее слушаться. Возможно, кто-то скажет, что так оно и есть. Но жить так долго просто невозможно.

На протяжении года я не могла поболтать по телефону с друзьями, спокойно отдохнуть на диване, провести время с мужем. Мы использовали каждый шанс — например, как только мама уходила в магазин.

Потому что ночью было невозможно — жили мы тесно, спали на надувном матрасе, каждый шорох раздавался на всю квартиру, даже если пытались просто поцеловаться. Сейчас мама уже два года как не живет с нами. Иногда я скучаю, но все равно рада, что этот кошмар закончился».

1. Сбежать

Уехать от родственников в другой город, в другую страну, на отдельный остров или даже планету. Но сбежать — значит лишить ребенка бабушек, дедушек, теть и дядь. А это уже не очень хорошо. Иногда проблему решает простой переезд пусть в съемную, но отдельную квартиру.

2. Наладить отношения

Не обязательно целоваться по три раза при каждой встрече, но мирно сосуществовать без скандалов — реально. Особенно если видеться пореже.

Марина:

«Моя свекровь та еще советчица: это вот так сделай, это вот так надо. И я стала спрашивать у нее: если я одену ребенка вот так-то и так-то, не замерзнет? А что лучше дать на обед — суп или второе? А она тут же: я не знаю, ты сама смотри, твой же ребенок. Советы-то она горозда давать, а вот ответственности боится. И пару раз я вот так нарочито ее поспрашивала, и она от меня отстала».

Как наладить отношения?

  1. Займите четкую позицию и обозначьте границы.
    Спокойно поговорите с родственниками: скажите, что очень любите их и уважаете, что благодарны за помощь. Но окончательное решение по любому вопросу, касающемуся ребенка, останется за вами. Они уже воспитали своих детей, вы тоже хотите воспитать своих — самостоятельно и без морали.
  2. Попросите придерживаться ваших методов воспитания.
    Если мама говорит ребенку одно, а дедушки с бабушками — другое, ничего хорошего из этого не выйдет. Мама будет «плохой полицейский», ребенок будет знать, что если она чего-то не разрешает, это можно выпросить у других родственников. Объясните, что в таком случае ребенок учится хитрить и приспосабливаться, а это не самые лучшие качества личности.
  3. Отмечайте помощь, заботу и труд родственников почаще.
    Возможно, они просто хотят быть оцененными и хотят слышать теплые слова почаще. Искренние благодарность и забота наладят отношения быстрее, чем разбирательства.
  4. Не пытайтесь изменить мировоззрение родни.
    Это практически невозможно — установки наших мам и пап закреплялись десятилетиями, почему же они должны измениться за полгода? Да и не нужно это — отстаивайте свое право иметь собственные взгляды, а не меняйте чужие. Относитесь терпимо и почаще говорите о своих чувствах: рассказывайте, что вам неприятно, а что радует.

Источник: https://mammy.tv/articles/rodstvenniki-vmeshivayutsya-v-vospitanie-detej/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.