7 признаков, что вы заставляете себя любить кого-то

Содержание

Чеклист: 7 признаков, что люди вами пользуются

7 признаков, что вы заставляете себя любить кого-то

Яна Шагова

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок.

Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен).

Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. то есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. а вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются.

здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете.

и просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. так чего же вы?

важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. это не так. взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства.

а ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. если на вас давят, лучше отказаться сразу.

если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «у меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

вы не можете потребовать то,
что вам должны

вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. и хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать.

причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок.

а жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться.

нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. готово! он ваш.

на самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов.

можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом.

вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «мне кажется, это неправильно», «по-моему, это не моя зона ответственности», «к сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

человек, на котором все «ездят», перегружен. ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими.

ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений.

в любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

к сожалению, эта защита работает очень плохо. во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию.

в худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья).

в любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение.

когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана.

когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. в гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости.

если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять.

но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

ваше расписание говорит само за себя

если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго.

а потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? а сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений.

например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других.

можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет.

Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс.

Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок.

Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем.

И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать».

И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий.

«Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится.

Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/235721-some-of-them-want-to-use-you

7 признаков, что партнер заставляет вас сомневаться в вашей собственной реальности

7 признаков, что вы заставляете себя любить кого-то

Жизнь с человеком, который обладает нарциссическим расстройством личности, напоминает жизнь в альтернативной реальности, где от вас ожидают, что вы будете принимать за чистую монету все, что нарцисс считает правдой, даже когда это очевидная ложь.

< html PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN" "http://www.w3.org/TR/REC-html40/loose.dtd">

Термин «газлайтинг» происходит из оскароносного фильма 1944 года, в котором мужчина систематически и намеренно сводил свою жену с ума, заставляя ее сомневаться в реальности собственного восприятия.

Сегодня этот термин используется для описания широкого спектра поведения, в котором один человек пытается манипулировать другим, чтобы заставить его воспринимать заведомо ложные вещи как истинные.

 Как правило, современный газлайтинг происходит в контексте отношений, где один партнер является эгоистичным манипулятором, обладающим низкой эмпатией и кровно заинтересованным в том, чтобы всегда и во всем быть правым. Это точное описание людей с нарциссическим расстройством личности.

Газлайтинг в отношениях

Если вы находитесь в отношениях с подобным человеком, есть большая вероятность того, что вы стали жертвой газлайтинга.

 Если вы когда-либо задавались вопросом, почему ваш уровень неуверенности в себе и растерянности растет, когда вы находитесь с вашим партнером, вот 7 вопросов, которые можно задать себе, чтобы определить, подпитывает ли ваш приятель вашу неуверенность в себе намеренно:

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

1. Он пытается заставить вас сомневаться в том, что вы воспринимаете вашими органами чувств и в том, что вы думаете и чувствуете?

2. Он пытается убедить вас, что вы верите в то, что неправильно, а то, в чем убежден он, является истиной?

3. Он плохо реагирует, если вы не принимаете его версию истины?

4. Он невероятно упрям и иногда намеренно затягивает ссору уже после того, как вы попросили его: «Пожалуйста, давай прекратим»?

5. Он пытается заставить вас признать, что на 100% прав, а вы абсолютно неправы?

6. Факты всегда представляются таким образом, что он всегда жертва, а вы всегда виноваты?

7. Он выворачивает правду наизнанку с помощью таких длинных и сложных аргументов для подтверждения своей точки зрения, что через какое-то время вы чувствуете себя окончательно запутавшимся?

Если вы ответили «да» на большинство вопросов, вероятно, вы подвергаетесь газлайтингу.

Почему вы подвергаетесь газлайтингу?

Есть три самые распространенные причины:

1.Сокрытие правды. Ваш партнер хочет скрыть что-нибудь от вас.

2. Изменения. Ваш партнер хочет изменить что-то в вас.

3. Контроль. Ваш партнер хочет большей власти над вами.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Сокрытие правды

Газлайтеры будут пытаться заставить вас сомневаться в очевидных вещах, которые представляют их в невыгодном свете, заставляя чувствовать стыд, или же могут создать для них негативные последствия. Это может быть что-то просто неприятное, например, когда вы застаете их за просмотром порно в интернете, или гораздо более важное, например, карточные долги или роман на стороне.

Распространенный сценарий состоит в том, что сначала вы находите нечто, что озадачивает вас. Это может быть смска от незнакомки в телефоне вашего мужа, необычные расходы на вашей совместной кредитной карте, или даже изменения в его или ее манере одеваться.

Сначала вы решаете, что этому может быть простое объяснение, и говорите об этом своему супругу. Ваш супруг категорически все отрицает, уверяя вас, что ничего странного не происходит. Но его или ее реакция настолько неадекватно вашему вопросу, что это делает вас подозрительным.

Вы начинаете обращать внимание на вещи, которые ранее игнорировали. По мере того, как у вас накапливаются доказательства, что ваш супруг лжет вам, вы беспокоитесь все больше и больше.

Однажды вы решаетесь на открытый конфликт, предъявляя ему неоспоримые свидетельства измены. Но супруг продолжает все отрицать и пытается убедить вас, что у вас паранойя и вам все мерещится, потому что вы неуверенный в себе, подозрительный и ревнивый человек.

Пример: секс или искусственное дыхание?

Муж вернулся домой раньше обычного и застал полуобнаженную жену в бассейне вместе с привлекательным молодым садовником, который при этом еще и сидел на ней верхом.

Жена воскликнула: «Это не то, что ты подумал! У меня закружилась голова и я стала падать в обморок. Он спас мне жизнь, делая мне искусственное дыхание!». Жена была так убедительна, что муж начал верить в ее версию событий, а не собственным глазам. В результате он щедро наградил садовника чаевыми за спасение жизни своей жены.

Изменения

Они хотят изменить вас так, чтобы вы стали ближе к их идеалу. Это может включать все что угодно — одежду, которая соответствует их фантазиям, чтение других книг, смену интересов и окружения или даже пластическую хирургию. Если вы упрямитесь, они продолжают настаивать, убеждая вас, что вы не настолько хороши, как могли бы быть.

Пример: твоя грудь слишком маленькая.

У Кони была стройная изящная фигура. Она всегда находилась в центре внимания мужчин и была уверенной в том, как она выглядит – по крайней мере, до того, как встретила Билла.

Билл, богатый нарциссический бизнесмен, поначалу был увлечен Кони и радовался, что другие мужчины также находят ее привлекательной. Но… как только он обручился с ней, он начал работу над тем, что ему казалось недостатками Кони.

Биллу нравились женщины с большой грудью, и он всегда воображал свою будущую жену именно такой. Когда он предложил Кони, что заплатит за грудные импланты, он ожидал, что та с благодарностью примет его предложение.

И был шокирован, когда она отказалась. Будучи нарциссом, он не мог себе представить, что Кони не согласится на его идею совершенства. Его шок перерос в чувство злости. Билл чувствовал себя оскорбленным.

Он решил заставить Конни передумать.

Он начал вполне мило: «Ты красивая женщина. Ты и я – оба знаем это. Но ты можешь стать еще более прекрасной, если твоя грудь будет больше».

Когда она ответила отказом, он решил загнать ее в ловушку чувства вины:

«Ты не хочешь угодить мне? А говоришь, что любишь меня. Если бы ты на самом деле любила меня, ты не стала возражать сделать для меня такую мелочь».

Так продолжалось многие месяцы. Конни начала сомневаться в себе и спрашивать других людей, не кажется ли им, что ее грудь действительно слишком маленькая.

 В конце концов, она стала задаваться вопросом, не слишком ли она эгоистична, отказываясь от предложения Билла оплатить импланты.

В конечном счете она сдалась и сделала операцию, потому что Билл был так убедителен, что она решила, что он должен быть прав.

Контроль

Некоторые нарциссические супруги хотят только одного – власти и влияния на вас. Они будут пытаться изолировать вас от других людей, чье мнение вы цените, особенно от тех, кто может быть не согласен с их приоритетами.

Если вы позволите им это, они постепенно начнут распространять контроль на другие сферы вашей жизни, до тех пор, пока вы не начнете бояться принимать самые тривиальные решения без их разрешения.

Они получают удовольствие от чувства власти и контроля.

Пример: неужели я слишком привязана к моей семье?

Муж Сары, Чарльз, был очень ревнивый собственник и хотел, чтобы все ее внимание было сосредоточено только на нем. Чарльз вел себя отчужденно со своими родителями и возмущался тем, что Сара проводит много времени со своими. Он обижался, что они по-прежнему имеют большое влияние на нее. Он намеревался убедить Сару, что в ее привязанности к родителям есть что-то патологическое и неправильное.

Чарльз постоянно твердил ей: «Ты такая зависимая и инфантильная. Хватит быть ребенком! Ты слишком близка со своей семьей. Это не естественно для женщины твоего возраста. С тобой что-то не так?».

Сара изначально была убеждена, что ведет себя правильно и ее любовь к родителям совершенно нормальна. Вначале, когда Чарльз только поднял этот вопрос, Сара защищалась. Но однажды ночью, когда они ложились спать, Чарльз вновь завел спор на эту тему. Она умоляла его дать ей поспать и предлагала обсудить все утром, но он был непреклонен.

«Мы решим это сегодня, — заявил он. – Мы не ляжем спать до тех пор, пока ты не услышишь то, что я хочу донести до тебя. Я устал от того, что ты вечно игнорируешь меня!».

Они провели бессонную ночь, ссорились и Чарльз пытался заставить Сару признать, что он прав, а она неправа. К утру Сара была слишком измучена, чтобы продолжать спор, так что в конце концов признала его правоту, лишь бы получить мир и покой.

 Воспользовавшись ее слабостью, Чарльз усилил контроль над Сарой и успешно изолировал ее от семьи.

Со временем, измученная и изолированная Сара начала подвергать сомнению свои собственные суждения и все больше и больше полагаться на версию доминирующего мужа.

Жизнь с человеком, который обладает нарциссическим расстройством личности, напоминает жизнь в альтернативной реальности, где от вас ожидают, что вы будете принимать за чистую монету все, что нарцисс считает правдой, даже когда это очевидная ложь.

Если вы возражаете, это заставляет вас чувствовать себя виноватым. Подобно Королеве из «Алисы в Стране Чудес», которая утверждала, что «иногда ей удается поверить по крайней мере в шесть невероятных вещей до завтрака», нарциссы настаивают, чтобы все приняли их мнения за абсолютную истину.

Даже если поначалу вы ясно видите разницу между реальностью и тем, во что вас просят поверить, спустя некоторое время большинство людей начинают слишком уставать или боятся нарциссического гнева, чтобы продолжать бороться. Это еще один шаг к тому, чтобы начать сомневаться в собственном восприятии.опубликовано econet.ru.

Elinor Greenberg

фото Flora Borsi

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://hatyna.com/7-priznakov-chto-partner-zastavliaet-vas-somnevatsia-v-vashei-sobstvennoi-realnosti/

7 основных признаков того, что вы себя любите

7 признаков, что вы заставляете себя любить кого-то

Любовь к себе — это то, о чем все слышали, но мало кто знает, как она проявляется. Passion.ru собрал список основных признаков и дал советы тем, кто пока не умеет о себе заботиться.

Представим, что вы уже достигли просветления и научились любить себя по всем правилам. Чем вы тогда отличаетесь от большинства?

Вы умеете выбирать

Вы отвечаете «да» или «нет» без вреда для себя. Вы не чувствуете угрызений совести за то, что не воспользовались советом подруги или не примчались к маме по первому требованию.

У вас нет привычки идти на уступки ради того, чтобы заслужить чужую любовь. Когда вы приходите в ресторан с мужчиной или планируете отпуск с мужем, то с легкостью озвучиваете свои желания.

Вы не занимаете соглашательскую позицию, при которой позволяете другим принимать решения за вас.

Совет: начните с малого, задавайтесь вопросами, что вы хотите на обед или какое занятие порадует вас вечером. Так вы постепенно разберетесь в том, какие у вас есть потребности.

Вы не терпите обиды бесконечно

Вы не задерживаетесь в компании недоброжелателей и завистников. И вы не прощаете каждый раз «подругу», которая самоутверждается за ваш счет или устраивает вам истерики. Вы держитесь холодно, когда родные бестактно намекают на то, что вам пора похудеть.

Одним словом, вы демонстрируете свое недовольство каждому, кто позволил себе сказать что-то обидное в ваш адрес. Умение прощать — важная черта, но вы не путаете ее с жертвенным поведением. Людям легко с вами, потому что вы сразу устанавливаете границы в общении.

Совет: говорите прямо, когда вам не нравится, что рядом курят, грубо выражаются или как-то иначе ограничивают ваши права.

Вы заботитесь о себе

Вы не едите за рабочим местом и делаете перерывы, когда сидите за компьютером. У вас есть комплекс упражнений для глаз, спины и ног, который вы обязательно выполняете.

У вас есть утренние и вечерние ритуалы, посвященные заботе о себе. Вы делаете массаж лица, пользуетесь увлажняющим кремом для тела, помните о руках и ногтях. Вы заботитесь о себе, потому что вам это приносит удовольствие.

Даже макияж снимаете с улыбкой, а не со спешкой.

Совет: нанесение крема на лицо и утренняя растяжка потребуют не больше 15 минут, но зато сохранят здоровье и красоту.

Вы не работаете на износ

Вы не подразумеваете под отдыхом генеральную уборку дома в субботу или работу на даче. Хотя бы половину выходного дня вы тратите исключительно на себя: читаете, медитируете, занимаетесь йогой, ходите на танцы.

Время наедине с собой позволяет справиться с усталостью и раздражительностью, поэтому вы не испытываете чувства вины перед детьми и мужем, когда уходите в театр или на прогулку без них.

В будни вы тоже высвобождаете 15-30 минут на свои интересы.

Совет: начните с вечернего чтения и еженедельного просмотра любимых фильмов.

Вы принимаете все эмоции

Вы признаете свои позитивные и негативные эмоции. Более того, вы не стесняетесь их проявлять. Вы не надеетесь на то, что у собеседника есть дар ясновидения, благодаря которому он поймет, что сейчас вам грустно и хочется шоколадку.

Неотъемлемая часть проявления эмоций — честность с собой и окружающими. Если подруга просит вас выразить свое мнение по поводу ее карьерного решения или отношений с мужчиной, вы говорите то, что думаете, а не то, что она хочет услышать.

Совет: если вы подавлены или испытываете радость, то поищите причины ваших переживаний.

Вы одеваетесь ради себя

А это значит, что вы одеваетесь по погоде, с учетом своего типа фигуры и в соответствии с настроением. У вас в шкафу нет неудобной обуви и тесной одежды. Вы не будете разгуливать без шапки в мороз, чтобы сохранить прическу. Здоровье — ваш приоритет. Тем более вы давно переросли этап, когда нуждались в восхищении посторонних.

Совет: составьте капсульный гардероб на любые случаи жизни и разную погоду. Так вы облегчите себе задачу со сборами при резких переменах погоды.

Вы снисходительны к своим ошибкам

У вас хватает мужества прощать себя. Заметим: вы не занимаетесь самооправданием, а признаете промах, делаете из него вывод и двигаетесь дальше. Вы не испытываете мазохистского удовольствия от самобичевания, поэтому не тратите часы и годы на воспоминания о своих неправильных поступках. К тому же вы никогда не говорите о себе в самоуничижительном тоне.

Совет: делайте себе комплименты и отмечайте свои небольшие победы. Вы не зазнаетесь. Наоборот, вы укрепите самооценку, благодаря чему станете успешнее во всех сферах жизни: положительное мнение о себе формирует благоприятную реальность.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1249253230677067795/7-osnovnyh-priznakov-togo-chto-vy-sebya-lyubite/

7 признаков зрелой любви

7 признаков, что вы заставляете себя любить кого-то

Для построения здоровых отношений уважение между партнерами даже важнее, чем их общение, потому что без первого второе просто невозможно.

Зрелая любовь доступна не всем. По большей части так происходит из-за наших ложных представлений о признаках такой любви. Мы привыкли считать, что настоящая любовь связана исключительно с романтикой, великими поступками, а также сильными и страстными чувствами, заставляющими человека делать то, о чем он раньше даже подумать не мог.

Мы верим, что настоящая любовь всегда сопровождается целым набором взглядов и ценностей, что она заставляет человека хотеть проводить каждую секунду своего времени со своей второй половинкой, ревновать и бояться, что один-единственный промах может привести к потере объекта его страсти. Но именно здесь мы и ошибаемся, принимая страсть и увлечение за любовь.

Прежде всего, настоящая любовь – это не вещь. Если бы она являлась таковой, то ее противоположность – фальшивая любовь – тоже была бы вещью.

Настоящей любви не существует, потому что любовь либо есть, либо ее нет вообще. Это либо любовь, либо увлечение, чувство собственности, утешение своего эго или любой другой тип нездоровых отношений, не имеющих ничего общего с доверием, уважением и искренней щедростью.

Однако есть заметная разница между любовью зрелой и незрелой. Ниже перечислены признаки того, что у вашей любви зрелый характер:

1. Вы можете обсуждать что угодно и кого угодно

Человеку бывает сложно общаться на определенные темы.

В отношениях темы разговоров могут касаться самых разных вещей: что выводит из себя вашего коллегу, ревность к предыдущему партнеру любимого человека, кто будет стирать вещи на этой неделе, почему вы боитесь умереть в одиночестве, почему ваш партнер не предупредил о своем опоздании, почему вам не нравится его новая прическа и т.д. Но все эти разговоры поверхностны.

Способность спокойно обсудить с другим человеком причину своего раздражения, независимо от того вызвана она вашими отношениями или чем-то другим, является настоящим даром. Она выходит далеко за пределы простого желания просто высказать все, что у вас на уме.

Речь идет о чувстве принятия и безопасности, зрелости личностной (рассказать о том, что вас беспокоит) и зрелости пары (уметь друг друга выслушать). Все это требует навыков и практики, но это действительно важно.

2. Вы всегда уважаете потребности друг друга

Зрелая любовь предусматривает не только совместное времяпрепровождение, но и возможность каждого из партнеров уединиться.

Желание уединиться – это естественная потребность человека. Время, проведенное наедине с собой – простое уединение в тишине или занятие любимым увлечением – способствует саморазвитию.

Партнеры, состоящие в здоровых зрелых отношениях, используют возможность побыть наедине с собой, чтобы развиваться как личности. Так они успевают соскучиться, а затем снова встретиться, став лучше и научившись по-настоящему ценить общество друг друга.

Если партнеры научатся уважать потребность в уединении, не требуя к себе постоянного внимания, то могут быть уверены, что их любовь зрелая.

3. Вы уважаете потребность друг друга в личном пространстве

Как и в случае с уединением, личное пространство тоже является необходимым для человека.

Конечно, зрелая пара может обсуждать что угодно и кого угодно, но это не означает, что партнеры должны постоянно быть в курсе дел друг друга. Каждому из них требуется время на то, чтобы все осмыслить, и каждый сам решает, чем ему поделиться с любимым человеком, а что лучше оставить при себе.

Люди нуждаются в определенной степени приватности, и это распространяется как на вещи, так и на личные проблемы.

Если партнеры уважают потребность друг друга в личном пространстве, их отношения становятся крепче, потому что они делятся всем добровольно, а это имеет огромное значение.

4. Вы уважаете потребность друг друга в знакомствах вне отношений

Иметь друзей вне отношений не означает, что с отношениями что-то не так. Никакие отношения, какими бы хорошими и зрелыми они ни были, не могут полностью удовлетворить потребность человека в общении.

Люди – это социальные создания, и они не могут удовлетворить все свои нужды, общаясь исключительно с кем-то одним. Поэтому наши отношения с членами семьи, коллегами, друзьями и любимыми имеют совершенно разную природу: это разные отношения с разными людьми. И всем им присуща своя динамика.

Нет ничего нездорового в том, если у каждого из партнеров есть друзья, как и в их способности выходить с ними в люди, делиться опытом и возвращаться домой обновленными и имеющими, что рассказать любимому человеку.

5. Вы глубоко уважаете друг друга

Для построения здоровых отношений уважение между партнерами даже важнее, чем их общение, потому что без первого второе просто невозможно.

Взаимное уважение предполагает наличие в отношениях терпеливости и понимания. Когда есть уважение, никто из партнеров не боится реакции любимого/любимой на появление трудностей, дилемм или непростых проблем. А без уважения не может быть речи ни о зрелости, ни о любви.

6. Вы достигли того спокойствия, которое возможно только в случае абсолютного доверия

Без доверия зрелой любви не бывает.

Ревность является неотъемлемой частью человеческой жизни, но если позволить ей взять над вами верх, то она превратится в вашу слабость.

Практикуя уважение и открытость, вы тем самым выстраиваете друг с другом доверительные отношения. Зная, что вы всегда можете поделиться с партнером своими проблемами, у вас исчезают любые сомнения.

Ваш разум оказывается в том состоянии, которое возможно только при наличии полного доверия: вас переполняет мир, спокойствие и чувство безопасности, доступные лишь зрелым отношениям. И это действительно прекрасно.

7. Вы сосредоточены на удовлетворении потребностей партнера, а не своих собственных

Причина, по которой партнеры уважают потребности друг друга в личном пространстве, уединении и дружбе вне отношений, заключается в их уверенности, что они всегда вернутся к любимому/любимой.

Они знают, что их совместное время – священно. Но еще они знают, что если перестанут заботиться об отношениях, то они завянут и погибнут. А цель любых отношений – сначала удовлетворять потребности любимого человека, а не собственные. Истинный смысл зрелой любви как раз и заключается в том, чтобы давать, а не брать.

Однако зрелость отношений неспособна защитить от жизненных трудностей. Рано или поздно могут возникнуть конфликты или наступить тяжелые времена, и зрелая любовь здесь заключается в том, как партнеры будут справляться с возникающими проблемами. Речь идет о диалоге и взаимном уважении.

Если вы считаете, что ваша любовь зрелая, — поздравляем. Но если нет, не стоит беспокоиться, потому что постепенно, прикладывая усилия, можно добиться отличного результата.

Перевод статьи — The 7 Signs Of A Mature Love  via Клубер

Включим немного музыки для настроения?

Источник: https://www.navolne.life/post/7-priznakov-zreloj-lyubvi

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.