10 слов, которые ни за что нельзя говорить детям

Содержание

Табу на откровения. О чем категорически нельзя говорить своему мужчине

10 слов, которые ни за что нельзя говорить детям

Искренние отношения между мужчиной и женщиной строятся на доверии. А доверие, как известно, вырастает из откровенности между партнерами. Но не все так однозначно. По словам психологов, о некоторых вещах женщинам категорически нельзя говорить своему мужчине, чтобы не разрушить отношения. О запретных темах, которые не стоит поднимать в общении с любимым, поговорим в данной статье.

Не рассказывай о своих прежних мужчинах

Рассказывать своему любимому о том, сколько мужчин у тебя было до него, верх непредусмотрительности и высокая вероятность больше не увидеть его никогда! Возможно, ты настолько наивна, что считаешь, будто он будет благодарить тебя за откровенность, но на мужчину такая информация произведет не лучшее впечатление.

«Я помогу ему стать лучше»: зачем мы хотим изменить партнера

Любой мужчина желает быть у своей возлюбленной первым, единственным и самым лучшим. Ему совершенно не хочется, быть третьим, седьмым или десятым, не хочется осознавать, что до него любимая женщина была в объятиях другого и делила с ним постель. Это серьезный удар по мужскому самолюбию, особенно если до него у женщины было несколько мужчин.

Если самодостаточный и уверенный в себе мужчина сможет ужиться с этой информацией, то сомневающийся в себе партнер будет очень уязвлен таким откровением. Поверь, после признания он начнет подозревать тебя в тайном общении с бывшим. И даже если не скажет об этом открыто, запомнит, и при случае обязательно припомнит тебе былые похождения.

К слову, тебе тоже не стоит интересоваться, сколько женщин было у любимого до тебя. Верно говорят: «Меньше знаешь – крепче спишь!».

Не критикуй его секcуальные способности

Интимная жизнь, одна из тех сфер, за которую мужчина переживает больше чем нужно. Оно и понятно, ведь секcуальная сила – предмет гордости мужчины, тогда как ее отсутствие – настоящее унижение для представителя сильного пола.

Особое значение отводится здесь величине мужского достоинства. Чем оно больше, тем увереннее чувствует себя мужчина в постели. А вот обладатели небольшого достоинства слишком уязвимы и очень болезненно воспринимают насмешки и критику.

Для своей любимой и единственной мужчина хочет быть лучшим любовником. Ты должна это понимать и всячески хвалить своего возлюбленного во время интимной близости. А если уж затрагиваешь тему мужского достоинства, то только для восхищения.

Сомнений, а тем более насмешек в свой адрес мужчина попросту не потерпит. Этим ты нанесешь ему сильнейшую обиду, которую он запомнит на всю жизнь. А что еще вероятнее, перестанет искать близости с тобой и сделает все, чтобы вы расстались.

Нанесенная обида бывает настолько сильной, что оскорбленный мужчина начинает ненавидеть всех женщин, и у него появляются проблемы с эрекцией. Некоторым таким мужчинам приходится лечиться от психологической импотенции.

Не признавайся в измене

Откровенные признания между партнерами, безусловный плюс для отношений. Но если ты в порыве страсти изменила своему любимому, ни за что не признавайся в этом! Такие откровения точно не для мужских ушей.

Отпирайся даже тогда, когда тебя застали с поличным. Говори, что это произошло случайно, что мужчина вскружил голову, а ты всегда любила только его одного. Любая твоя ложь в такой ситуации будет лучше горькой правды.

Если же откровенно расскажешь любимому, что тебе не хватало мужского тепла и внимания с его стороны, или ты безумно влюбилась в другого мужчину, вашим отношениям придет конец.

Даже если любимый простит тебя, он не забудет обиду, которую ты нанесла ему, и в будущем эта ситуация еще не раз всплывет в ваших конфликтах.

К слову, если ты желаешь жить со своим любимым в мире и радости, не старайся контролировать его и ловить на измене. Вполне возможно тебе действительно удастся отыскать факты измены, которые поставят тебя перед сложным выбором – простить любимого за его проступок или расстаться с ним навсегда. Прежде чем играть в Пинкертона, задумайся, готова ли ты к такому выбору.

Не говори плохо о его маме

Родители мужа, отдельная, очень деликатная тема, которая может стать камнем преткновения в отношениях двух любящих людей. Особенно это касается мамы мужа, т.е. свекрови. Если свекровь – человек понимающий, живет в ладу с невесткой, всячески помогает ей, не надоедает, не поучает, не требует и не критикует ее, проблем, как правило, не возникает.

Но в жизни редко бывает такая идиллия. Очень часто свекровь вмешивается в жизнь молодоженов, учит невестку жизни, командует и устанавливает свои правила. В такой ситуации очень трудно сохранить самообладание и не перейти на оскорбления. И если ты сдерживаешься чтобы не выказать недовольство самой «второй маме», ты уж точно выплеснешь весь негатив любимому мужчине.

Топ-5 табу на шутки с мужчинами

Не делай этого! Для твоего мужчины, мама – это святое, каким бы монстром она не была в твоих глазах. Даже если мужчина выслушает тебя, не встав на сторону мамы, он будет очень разочарован твоими словами. Если же такая ситуация будет повторяться раз за разом, наступит момент, когда вы серьезно поругаетесь с любимым, и результаты ссоры будут явно не в твою пользу.

Критиковать родственников своего мужчины неправильно. Жалобами и критикой, пусть и вполне обоснованной, ты ничего не добьешься! Действуй умнее, меняй ситуацию, задумайся об отдельном жилье или найди свекрови занятие, которое позволит ей переключиться с вашей семьи на что-то более увлекательное. Тогда и в вашу семью придет гармония.

8 мыслей мужчины, которые должна знать его женщина

Не предъявляй бесконечные претензии

Многие мужчины не хотят заводить серьезных отношений, потому что в быту дама сердца начинает «пилить» своего избранника. Под этим понятием кроется ворох претензий, которые женщина предъявляет мужчине. Претензии могут быть самыми разными, от нежелания помогать по хозяйству и нехватки денег, до частых встреч с друзьями и нежелании принимать участие в воспитании детей.

Безусловно, многие твои претензии вполне обоснованы, и их, конечно, нужно доносить до партнера. Но если у тебя есть претензия, выскажи ее один раз, четко и внятно, без крика и брани. Просто выбери время, когда любимый находится в хорошем расположении духа и расскажи ему о том, что тебя волнует. Но не терзай его постоянными претензиями!

Придираясь к мужчине по каждой мелочи, постоянно предъявляя ему претензии, ты рискуешь в один «прекрасный» день услышать: «С меня хватит!», и больше никогда не увидеть любимого.

Не упрекай в низких доходах и отсутствии мужественности

Мужчину принято считать главой семьи, потому что он добытчик и надежная опора для своих близких. Но далеко не все мужчины могут похвастаться высокими доходами и силой характера. Некоторых представительниц прекрасного пола такая ситуация кардинально не устраивает, из-за чего они начинают унижать своего мужчину, называя его тряпкой и неудачником.

Унижать мужчину ни в коем случае нельзя! Во-первых, ты знала сильные и слабые стороны молодого человека, за которого выходила замуж.

А если сделала выбор, к чему теперь причитать? А во-вторых, задумайся, возможно, в определенный момент ты сама взяла на себя повышенные обязательства, сама начала принимать решения за двоих, перехватив инициативу у мужа, а теперь, когда перестала справляться с грудой навалившихся проблем, перекладываешь ответственность на него.

На самом деле, обвинять и унижать своего мужчину, это не выход. Лучше помоги ему, поддержи в непростой период, скажи, что ты веришь в него, и всегда будешь рядом. Твои слова будут сильнее любых упреков, а окрыленный твоей поддержкой мужчина обязательно станет лучше, увереннее и успешнее.

Цени своего мужчину и взамен он подарит тебе настоящее женское счастье!

Источник: https://ladyport.net/tabu-na-otkroveniya-o-chem-kategoricheski-nelzya-govorit-svoemu-muzhchine/

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

10 слов, которые ни за что нельзя говорить детям

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный «набор универсальный фраз воспитательных» у каждого из нас наготове.

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный «набор универсальный фраз воспитательных» у каждого из нас наготове.

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

Что нельзя говорить ребенку:

1. Видишь, у тебя ничего не получается — дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам».

Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут — зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает — уже за несамостоятельность и бездеятельность.

И по привычке — сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

«Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь» — психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку» под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать.

Если же на сто первый «последний» раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта.

Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали… С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка — любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений.

Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе.

В общем, как ни крути, а должного воздействия — ноль.

5. Ты должен понимать, что …

И далее по списку: природу надо беречь, старших — уважать, школу не прогуливать, родителям — помогать, шапку — надевать… Голос как можно более занудный, интонации — менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше.

У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер — ребенок просто «перестает» воспринимать нравоучения и действительно «не понимает» что ему говорят, переключаясь на что-то другое.

Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей.

В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик — не плакать и любить спорт. А иначе — будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы.

И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант — полное, нарочитое отрицание этих стереотипов.

Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к «бабским глупостям».

7. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, это действительно ерунда — подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался.

Но вспомните себя в таком возрасте — разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем.

Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце «колет», давление поднялось, мигрень — рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно — у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

10. У всех дети как дети, а ты…

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа — подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

«У меня все не как у людей», «с моим-то ужасным характером» — отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция — ответное нападение.

Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: «Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели».

eka-mama.ru

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/10-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku/

Ошибки полового воспитания: Как нельзя разговаривать о сексе?

10 слов, которые ни за что нельзя говорить детям

Рассказываем, каких выражений лучше избегать и что нужно учитывать при разговоре, а также что делать, если ребенок был подвергнут насилию.

Ранее мы писали, что в Казахстане девушки-подростки в возрасте 15-19 лет рожают детей в шесть раз чаще, чем в странах Организации экономического сотрудничества и развития (ОЭСР).

А половой путь передачи ВИЧ стал самым распространенным в стране, достигнув 62%.

Согласно данным отчета за 2012 год в Казахстане почти 65% подростков возрастной группы от 15 до 19 лет вступают в половой контакт в школьном возрасте.

https://www.youtube.com/watch?v=q6lNENimSbI

Часто родители, рассказывая девочкам о девственности, сравнивают невинность с цветком, который сорвут и бросят. Такие аналогии пугают детей, наводят на мысль о воздержании или наоборот, усиливают желание заняться сексом.

А для детей, которые были подвергнуты сексуальному насилию, такой пример может оказаться губительным и «наводить на мысль, что с ними никто не захочет иметь интимные отношения», – говорит директор Института ребенка и семьи Техасского университета в Остине Моника Фолкнер.

Журналисты Mashable рассказывают о том, какие ошибки при разговоре о сексе следует избегать.

Взрослые не всегда учитывают, что ребенок, которому они говорят о сексе, возможно, был подвергнут насилию.

История подтверждает следующее: в США одна из четырёх девочек и один из шести мальчиков становятся жертвами сексуального насилия до 18-тилетия. Эти дети редко рассказывают о произошедшем кому-либо.

Подтверждение этому — тысячи признаний под хештегом #MeToo, которые публикуются в социальных сетях. Именно поэтому разговаривать с детьми, подразумевая, что все они девственники — ошибка.

Такие специалисты, как Моника на уроках по половому просвещению стараются отойти от подачи информации, которая может травмировать ребенка, подвергнутого сексуальному насилию или домогательству.

При преподавании она считает правильным позволить школьникам пропускать занятия, а тем, кто приходит на урок, рассказывает, как получать удовольствие от интимных отношений и развеивает различные мифы.

Советы:

  • Любой разговор о сексе не должен подразумевать пристыжение. Никаких сравнений девственности со жвачкой, тряпкой или сорванным цветком! Вместо этого нужно объяснять, что сексуальное здоровье – это аспект физического здоровья, а сам секс это «нечто хорошее, что может быть действительно замечательным, когда ты готов к нему», – говорит Фолкнер.
  • Нельзя говорить ребенку, что его тело принадлежит только ему. Вдруг он уже терял контроль над ним? Что, если изначально ребенок был согласен на секс, но позже был подвергнут насилию? Таким детям гораздо сложнее определить и понять, что случилось. Их чувства запутаны, как и мысли. Простое выражение может привести к тому, что ребенок «закроется» и не сможет рассказать правду. Вместо этого нужно начинать разговор о том, что желание заняться сексом должно быть взаимным. Латиша Джеймс-Портис, помощница директора по профилактике и ответственности в Spelman College рассказывает, что школьники, которые знают о важности обоюдного желания, рассказывают о своих проблемах охотнее.
  • «Говоря на эту тему, имейте в виду, что в разговоре могут присутствовать сконфуженность и стыд, тем более, если ранее у ребенка не было исчерпывающих разговоров или уроков о сексе. Возможно, дети, которые подверглись насилию, даже не понимают того, что содеянное с ними было ненормальным», – говорит Латиша. Она считает, что секс по обоюдному согласию и доставляющий удовольствие — это две характеристики, которые определяют здоровое сексуальное поведение. Это Латиша и старается разъяснить ученикам. Помимо этого Латиша учит тому, что правильный секс, при котором цель обоих партнеров — получение удовольствия, необязательно сопровождается разрывами, кровью и болью. Она призывает своих слушателей понять, что для них наслаждение с помощью мастурбации. Но это сложно, ведь некоторые религии и культуры запрещают мастурбировать. К слову, жертвы насилия могут испытывать стыд и могут отказывать себе в исследовании своего же тела.
  • Если преподаватели или воспитатели не могут говорить о наслаждении в классе, об этом должны говорить опекуны или родители. Но будьте осторожны, разговор, в котором вы продумываете каждое слово, может оказаться натянутым и неестественным. Вместо этого старайтесь разговаривать непринужденно о сексуальном здоровье. Так, чтобы после разговора ребенок не стеснялся задавать вопросы.

Что делать, если ребенок был подвергнут насилию?

Если ребенок рассказывает о насилии, родители должны объяснить ему, что он ни в чем не виноват, обеспечить всё необходимое для ментального и физического восстановления ребенка.

Как говорит Джеймс-Портис, объясните, что произошедшее не есть норма и секс должен происходить с обоюдного согласия партнеров.

Постарайтесь донести мысль о том, что это событие не является решающим или краеугольным в его или её жизни.

P.S. Не забудьте прочитать о том, как разговаривать с ребенком о сексе.

Источник: https://the-steppe.com/news/gorod/2018-09-27/oshibki-polovogo-vospitaniya-kak-nelzya-razgovarivat-o-sekse

10 слов, которые ни за что нельзя говорить детям

10 слов, которые ни за что нельзя говорить детям

За 12 лет работы семейным терапевтом и тренером по личному успеху я часто бывала поражена тем, что родители говорят и делают некоторые вещи, которые наносят серьезный ущерб их детям.

А поработав с тысячами мужчин и женщин среднего возраста, которые хотят большего от своей жизни, я выяснила: то, что их родители говорили и делали много лет назад, существенно повлияло на их самооценку и способность устраивать свою жизнь.

Очевидно, что травмированные родители намеренно или неосознанно травмируют своих детей.

Главный вывод моей недавней работы со взрослыми детьми людей, страдающих нарциссизмом, заключается в том, что слова, которые вы обычно произносите, и действия, которые вы предпринимаете как родитель, могут и будут влиять на мысли и чувства вашего ребенка, возможно, на протяжении всей жизни.

Очень важно быть предельно внимательными в этой области. Например, если в детстве вы испытали травмы, нужно обратиться за терапевтической помощью, чтобы научиться лучше управлять собой, своими эмоциями, тревогами, сомнениями, страхами и «недостатком энергии», потому что все это будет воздействовать на ваших детей.

Другими словами, изо всех сил старайтесь быть эффективными при исполнении родительских обязанностей.

Ваши дети будут делать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите, и они получат ужасно болезненные уроки, которые вы не хотели бы им преподать, если вы не будете проявлять бдительность в отношении того, как вы себя ведете и общаетесь.

Надеюсь, вы проявите благосклонность к своим детям и не станете ранить их теми же травмами и багажом, которым вас нагрузили собственные родители.

Я тоже мама, с моими собственными детскими ранами и переживаниями, и я, конечно, совершила немало ошибок и оплошностей. Поэтому я не осуждаю никого — я сама ошибалась много раз. 

Вот 10 вещей, которые, как я считаю, родители НИКОГДА не должны говорить или делать, если они хотят, чтобы дети росли здоровыми, счастливыми, уравновешенными, уверенными в себе, самодостаточными.

Никогда не говорите:

«Твоя идея (или ты) глупая»

Если вы хотите научить своих детей думать самостоятельно, вы никогда не должны утверждать, что их идеи «глупы», или что сами они недостаточно умны и не способны думать самостоятельно. Вместо этого вам нужно помочь им выстроить доверие к себе, возможности и способности к принятию решений, чтобы они могли эффективно работать с новыми идеями и направлять их в правильное русло.

«Ты не понимаешь, о чем говоришь»

Опять же, хорошее воспитание не означает, что вам всегда нужно доказывать свою правоту. На самом деле это плохое воспитание. Здоровое воспитание направлено на то, чтобы помочь детям решать их жизненные проблемы уверенно и самостоятельно.

Если вы говорите им, что они не знают, о чем говорят, они станут тихими, не будут выражать свои мысли и мнения. Они начнут видеть в вас человека, с которым не стоит делиться своими внутренними сомнениями и мыслями.

Не унижайте их за выражение идей, которые могут быть еще не полностью сформированы или конкретизированы.

«Ты не должен/не должна чувствовать это»

Я помню, как много лет назад мой сосед кричал своему маленькому сыну: «Сегодня ты пойдешь в церковь, и тебе это понравится!» Это не здоровое воспитание, как ни крути. Конечно, вы можете хотеть привить ребенку веру в ценность посещения церкви, синагоги или мечети (или любую другую традицию), но вы не имеете права говорить, как ему следует относиться к этому.

Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сказал, что «вам нужно радоваться» тому, что делает вас несчастным?

Когда родители настаивают на том, чтобы их дети чувствовали определенные вещи или думали определенным образом, это приводит только к одному: дети начинают думать, что плохо быть тем, кто они есть на самом деле. И они чувствуют, что не могут быть полностью откровенными с вами или раскрывать свои истинные эмоции.

И в конце концов они перестанут говорить правду и перестанут чувствовать, что в этом мире безопасно быть тем, кто ты есть. А этого вам точно не нужно, особенно в подростковые годы, когда вокруг них так много опасностей, и вам бы хотелось, чтобы они свободно обсуждали пугающие их вещи.

«Ты никогда не сможешь этого сделать»

Будем честными: вы не представляете, чего ваш ребенок способен достичь в будущем, даже если вы думаете, что знаете. Я видела, как люди делали в своей жизни поразительные и потрясающие вещи, хотя их родители и окружающие говорили, что это невозможно. Высказывание «ты никогда не сможешь этого сделать» выбивает у них почву из под ног.

К сожалению, когда родители ведут себя таким образом, они убивают удивительные возможности будущего взлета и процветания детей. Не надо говорить, что они чего-то не смогут — в окружающем мире и так найдутся люди, которые будут это говорить. Пусть они сами найдут цель, которую хотят достичь, и попробуют понять, на что способны.

«Ты слишком молод(а), чтобы знать, чего хочешь»

По моей терапевтической работе я знаю, что мы, люди, узнаем и постигаем вещи точно и глубоко в очень раннем возрасте. Мы знаем, что мы чувствуем и чего хотим. Поэтому, когда вы говорите своему ребенку, что он не знает, чего хочет, вы подрываете его веру в себя, и он начинает сомневаться в себе на каждом шагу.

Как родитель, дающий силы, вы должны научить их с самого раннего возраста гордиться тем, что они чувствуют и думают, а также уважать и работать с этим.

Затем, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы уйти из дома, они гораздо лучше смогут выбирать положительные и продуктивные направления, отношения, карьерные возможности и другие важные события и впечатления, которые будут полезны в их жизни, не нуждаясь в ваших или чужих советах на каждом шагу.

«Я тебя ненавижу»

Каждый из нас иногда теряет самообладание и «слетает с катушек». Мы люди. Но мы всегда должны избегать слова «ненависть». Говоря ребенку, что вы его ненавидите, вы подавляете его чувство собственного достоинства, а это очень страшно для маленького ребенка и болезненно для более старшего.

Когда родитель отвергает ребенка, ему становится смертельно страшно, потому что его охватывает первобытный страх, который есть в каждом — быть брошенным.

Если вы слишком разозлились и не контролируете себя настолько, что хотите сказать что-то полное ненависти, вам нужно взять тайм-аут и выйти из комнаты и из ситуации, пока вы не возьмете себя в руки и не сможете говорить спокойнее, сочувственно, нежно и с уважением. Вы взрослый человек — ведите себя соответственно.

«Почему ты не похож(а) на своего брата/сестру?»

Если у вас есть братья и сестры, вы точно знаете, каково это, когда вас сравнивают с ними. Это плохо в любом случае. Если вы выходите победителем в сравнении, то чувствуете себя виноватыми за то, что более успешны, красивы, талантливы, умны и т.д. Если проигрываете, то ощущаете себя ничтожным — и это заставляет вас сердиться, обижаться, болеть и чувствовать себя нелюбимым и недооцененным.

Каждый ребенок — отдельная душа и отдельная сущность. Не сравнивайте их с целью вызвать желаемое поведение. Это создает конфликт и напряженность и часто настраивает детей друг против друга, что может сохраниться на очень долгое время.

«Ты не имеешь права говорить (или думать) об этом»

Свобода слова — это право, которое мы отстаиваем в цивилизованном обществе. Каждый человек имеет право думать и делиться тем, во что он или она верит, даже если вам не нравится это слышать.

Ваш ребенок имеет право думать и чувствовать так, как он это делает. Но это еще и вопрос уважения, сострадания, заботы, сопереживания и т.д. Если вы чувствуете, что ваши дети не уважают вас, поднимите этот вопрос.

Объясните им, почему их поведение демонстрирует отсутствие уважения, и четко сформулируйте то, чего вы хотите и заслуживаете. Четко определите, какими вы хотите видеть межличностные взаимоотношения с ребенком.

«Не могу дождаться, когда ты уйдешь»

Я слышу это очень часто от родителей, которые считают, что их дети и подростки несносны и чрезвычайно «трудны». Родители не знают, как справиться с вызовами, которые им бросает ребенок, поэтому они злятся, чувствуют разочарование и бессилие. Они хотят, чтобы эта боль закончилась. Поэтому они говорят ребенку: «Не могу дождаться, когда ты уйдешь».

Источник: https://surfingbird.com/surf/10-slov-kotorye-ni-za-chto-nelzya-govorit-detyam--1nrSbdb1d

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.